我姐姐的孩子宽宽和我的儿子从小都学习钢琴。他们年纪差不多大，也几乎是同一时间开始学钢琴的。起初，有一阵子儿子特别喜欢钢琴，学得也很快，那段时间我姐姐刚好带宽宽来北京，儿子的钢琴弹得比宽宽要好。
　　后来，儿子对钢琴的热情慢慢减退，加上我也没怎么好好督促他练琴，他就经历一段时间的钢琴“厌学”，直到现在几乎就是放弃学习了。
　　与此同时，宽宽则一直坚持了下来，现在他钢琴已经弹得非常好了。今年，我们一家在佛罗里达度假的时候，宽宽被邀请到美国卡内基音乐厅去表演。能够在卡耐基大厅表演是一个很大的荣誉，很多做音乐的人，一辈子的梦想就是去卡耐基大厅演奏。
　　这当然是一件大好事，我们都特别高兴。表演当天我们没有去成，就兴奋地看了我姐发来的视频，我叫身边的儿子一起来看。
　　可是儿子看了一会儿就不看了。
　　“你怎么不看完呢？”我问他。
　　他拿着我的手机就跑掉了。
　　我以为他拿着手机到一边看去了，可是当他把手机还回来的时候，我才发现他把我的微信给删了。
　　我一下子特别生气，微信里有我很多没有备份的重要信息，包括之前跟客户的沟通，这些都是不可弥补的损失啊！儿子用这么不尊重人的做法，直接删掉了我的微信，我心里的第一反应就是：怎么能够这样做！这次我一定要好好教训他！甚至应该打他一顿，让他记住以后不许再犯！
　　可是，第一反应之后，我又想了几秒钟，觉得这件事也许可以用不一样的方式来处理。
　　说明：什么是嫉妒
　　冷静了一下，我开始去想：我要教训他的目的是什么呢？
　　我的目的当然是希望他以后不要再有类似的做法了。那么，是不是打一顿就可以达到这样的目的呢？显然不是。
　　于是，我忍住了所有的指责，跟他说：“你跟我到外面来一下，我想跟你谈谈。”
　　那会儿正好是早上，儿子一听我要跟他谈谈，表情很不自然。毕竟才是7岁的孩子嘛，很少有人会对他说“想要和你谈一谈”。
　　我把他带到了外面的长廊，指着两把椅子说：“你能坐在我对面吗？”
　　他很不自然地坐了下来，不知道我要干什么。
　　我说：“我想跟你聊一个话题。这个话题叫嫉妒。”
　　我问他：“你知道什么叫嫉妒吗？”
　　他说：“不知道。”
　　我又说：“那我可以跟你讲一下，嫉妒就是你看到别人比你好，你就感觉到很不舒服，这个就叫嫉妒。”
　　然后我又问：“你有过嫉妒的感觉吗？”
　　他就开始支支吾吾的，没说有，也没说没有。
　　我接着说：“首先呢，嫉妒是一个很正常的表现，很多人都会有嫉妒的时候。实际上，嫉妒本身并不是一个错误的行为。”
　　“既然这是一个很正常的感觉，那我们要怎样去处理这种感受呢？”我接着跟他讨论。
　　引导：如何面对嫉妒
　　“我们有几种选择，一种是，当看到别人好时，你就去采取一些破坏性的行动，比如删掉微信。删掉微信就会让别人丢失很多重要信息，这就是一种破坏性行为。”
　　他听到这儿表情非常不自然，因为他知道我是在说他了。
　　接着我说：“第二种选择是，看到别人好，你可以为别人感到高兴。而第三种选择是，你看到别人好，你为别人感到高兴，但同时你也可以去想，我自己应该如何也做得很好呢？”
　　我问他，“你会选择哪一个呢？”
　　他不说话。
　　我接着说道：“没关系，你可以自己去想，我只是告诉你，你有这三种选择。而我们都知道第一种选择肯定是不对的。你可以考虑第二或者第三种选择。是不是呢？”
　　他点点头，说：“是。”
　　最后我说：“我们今天就聊到这儿吧，我觉得你表现得挺好的，至少你听进去了。虽然我不知道你以后会怎么做，但是你知道了有这三种选择，也知道了第一种选择是不对的，是不是这样？”
　　他点点头，默默地走开了。
　　自始至终，我都没有责怪他。事后想想，虽然没能按“原计划”打骂他一顿，但我的目的还是达到了。儿子懂得了自己的表现是什么，认识到了自己的行为给别人带来了什么样的后果，这些都是纯粹的责备教不会的，更重要的是，他也知道了下次应该怎么做。
　　再次反思这件事，我觉得很多时候，小孩子的表现其实都是自然而为。这么小的孩子，可能自己也是第一次经历类似“嫉妒”的感受，这个时候他需要的更多是引导，而不是责骂。当一个人还不知道自己经历的是什么，可以有哪些选择去面对的时候，我们怎么能够盲目去批评他做出了一种行为呢？
　　总之，我觉得作为家长，重要的是去引导和帮助，让孩子知道自己的感受是什么，再学会如何正确地去应对它。
　　儿童教育本是一个非常复杂的话题，我不是什么专家，也从来不觉得这类问题有什么标准答案。对待不同性格的孩子，做法肯定不同。但从这件小事中，我发现很多事情也不只有一种方式去处理，这需要我们自己去探索。只有去尝试新的视角和方式，你才能看到更多的可能性。