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蝉儿,你是否知道我已经做了“蜘蛛人”,当我被粗大的绳子悬吊在几十层高的大厦上时,我的心也悬在了半空,上摸不着天,下及不着地,无从依傍,空无一物。人死后灵魂出了窍,是不是也有这种感觉?
蝉儿,你在那遥远的天国是否安好?你那肿得和腿一样粗大的手臂还痛吗?你那被割掉的左乳房也长出一个新的了吗?
日子像流水一样无声无息地过着,东升西落的太阳是那样的枯燥无味,心怀疲惫,人困倦得睁不开眼睛。
蝉儿,你是否知道?我依旧走在我们走过的这座城市,踩着我们曾经踩过的脚印,依然活在我们曾经共同生活过的天空下。蝉儿,忘不了你说“有月亮和星星的天空是一种美”,“热得像蒸笼一样的夜晚和乌云翻滚的天空也是一种美”。于是,我常常抬头看天。
1.月儿拿走了我的电动车,她走的时候还叮嘱我打的回家。可我不想,我宁愿走路回去。我走过一条又一条熟悉的街道,我觉得蝉儿就陪在我身边,和我一起走着。
蝉儿,在这条街上,我还记得我们一起逛过的商店。你对陈列在橱窗里的商品总会流露出款款的深情,但一看价格又惊得连连吐舌,用你娇柔的声音说,哇塞!这么贵!每次你说这话的时候,我心就有锥刺一样的疼痛。
我那时在一间手袋厂上班,我和你的工资加起来也不够3000块。因为要做好三年之后传宗接代、教育孩子的准备,我们一个月能挪用的钱不足500块。我们吃住在厂里,星期天不加班就跑到只要10块钱就可以租上一宿的便宜旅馆开房。你掐着我的脖子说,你要躺在床上起不来才善罢甘休?你用手指点着我的额头说这话的时候一点也不生气。你又用手刮着我的鼻子说,你只能挑一百斤干嘛非要拖两百斤?汽车超载压破了轮胎还能动吗?我点头,我微笑,还逗你说,我还想要。我用手去挠你的腋窝,最怕痒的你被挠得满床打滚,直到你躺在床上娇喘地喊“我投降,我投降”我才罢手。缠绵一夜,第二天照常上班。
我独自走在街上,心像飘荡的气球。天空一片灰白,这是三月里的傍晚。蝉儿,三月里的悲伤总是这样突然,击得我措手不及。我终于把街道走完,走进了宽阔的市民广场。我在大榕树下的长椅上坐下。
蝉儿,我们坐在这张长椅上互相拥抱,说着山盟海誓,那时我们对未来充满了憧憬。只是想不到,你忽然把我扔下。少了你,我觉得什么都失去了。靠在长椅上,我睡着了,还做了一个梦。梦中的我变成了一个白发苍苍的老头,我踏着没膝的积雪艰难地行走,在那个满目苍茫的银白色世界里,我翻过了一座又一座银白色山头,追逐着天使一样的你。我呼唤着你的名字,蝉儿!蝉儿!蝉儿!你在不远处向我招手,还对着我微笑,我跌跌撞撞地赶过去,快到了,却发现竟还隔着十万八千里。最后,你背着一身的积雪独自远走。蝉儿!蝉儿!我向着你离开的方向挥手呐喊。嘶哑的声音在旷野回荡,震落了树上厚厚的积雪。猛然惊醒,却发觉自己还坐在长椅上。
我和你的第一次约会,是拥坐在臭水河边的公园里,那天是农历11月中旬的一天,风声呼啸,街道上行人稀少。那晚下了班,我便拖着你的手去路边的烧烤档烧了几根火腿肠,然后就和你坐在冰冷刺骨的石凳上。直到吃完火腿肠,我才壮着胆子拥住了你,你似乎也很渴望我的拥抱,欲拒还迎,又故作矜持地挣扎了几下就不动弹了。我抱住你的头吻上了,这个吻湿濡柔软却透着香肠的辛辣,你把我推开时说,你怎么可以吻那么久?挣脱后的你,又用手抹了一把嘴唇。后来的日子里,我每晚都要亲你的嘴,你依旧重复我第一次吻过你时说的话,我不是一个随便的女孩子。我心里笑你不是一个随便的女孩,怎么第一次约会就让我吻上了?但我知道,那是因为你爱我。
2.蝉儿,还记得第一次见到你,我就爱上你。你面容清俊淡雅,剪了一头短发,身高近一米八。你做事麻利,脸上挂着的微笑给人自信和鼓励。直至后来知道你的身世,我对你更是爱怜。你父亲是个赌鬼,因犯抢劫、故意伤害罪被判刑15年。那年你7岁,你和母亲、妹妹月儿从广西辗转到了广东。你母亲在那里嫁给了一个四十多岁的带有两个儿子的男人。往后的几年,你母亲和继父又生了两个儿子。你们这个八口之家相处得并不融洽。一次,你的非亲哥哥因鱼塘分配的事,把你继父打休克了。正因为如此,蝉儿你对爱情和婚姻有种模糊的恐惧,但你还是选择了相信爱情、相信婚姻。
蝉儿,你说真心相爱很难得,你会倍加珍惜。
蝉儿,女儿两岁那年,你摸到自己的左乳房上有一个小小的硬包块,并伴有疼痛感。我急忙载你到医院检查,检查的结果竟然是急性肿瘤,并且已经蔓延到腋下。我不相信,觉得这一定是医生误诊。我又带你到其他大医院检查,结果都是一样。我和你抱头痛哭。也许这就是命运,生命还没有走到尽头就注定是一场空。物质世界的尽头是反物质,是虚无,是不可抗拒的死。每个人都得面对死,平常得就像吃饭喝水。我是你的宝贝,你也是我的宝贝,我舍不得你走。
蝉儿,为了治好你的病,我辞掉了工作,和你一起回老家。我向亲戚朋友借足了钱,抱上两岁的女儿,陪你住进了医院。术后的化疗,使你乌黑的头发大把大把地脱落。你不敢照镜子,你举不起左手。你右手拿梳子,梳着仅余的头发,眼泪在大滴大滴地落。我买了个假发给你,好让你出门时不太尴尬。那段日子,我同你一起上厕所,帮你洗澡,你觉得自己成了废人,是我的累赘。夜里,你抱紧我,尽说些我前世欠了你,今世你来讨债的话。我说,只要你能好起来,好好活下去,就是讨下辈子的债也无所谓。
这样的日子过了三年,你的病再次复发。卷土重来的癌细胞来势凶猛,治疗已经失效。肿瘤堵住了你左手的血管,左手臂因血流淤滞肿得比大腿还粗。你痛得不断呻吟,无法进食。你求我给你买安眠药,你想舒舒服服、安安乐乐地死去。我看到你痛苦的样子,心如刀割,生不如死。半夜,你趁我睡着的时候,从医院大楼五层的阳台上跳下去,结束了你的一切。
凌晨四点多,睡在病床旁边躺椅上的我被护士推醒。我狂奔到楼下,蝉儿,你倒在医院门口的台阶上,红的白的液体溅了一地。你只睁着一双空洞的大眼睛仰望苍天。我像个孩子一样嚎啕大哭,大呼你的名字。这几天来,你忍着伤痛和我重提旧事,说我对你如何好,说来世还做我的妻子。我撕心裂肺,哭得一塌糊涂。六年夫妻生活竟如此短暂,只觉弹指一挥间就到了诀别的日子。蝉儿,这个世界失去了你,对我来说已经失去了任何意义。
蝉儿,我把你的骨灰埋在你7岁那年辗转来广东所看到的绵延的山里,那是你小时候放牛的地方,那里有你童年的欢声笑语,有你和小伙伴们玩捉迷藏的身影,你在那里采摘还留有露珠的野花,采摘红得熟透的野果……我在那个地方住了三个月,每天都沉浸在缅怀你的日子里,痛苦得不能自拔。三个月转眼就过去了,我知道我和女儿终究还是要离开那里的,临走的时候,你的妹妹月儿递给我一封信,她让我务必回到家后才拆开来看,我答应了她。
信并非你写给我的,而是你写给月儿的。信中写道:
你就和姐夫一起过日子吧!你知道王小环已经走了两年了,你没给他生一男半女。月儿,姐很遗憾不能再生一个男孩,这个任务就交给你了。你姐夫,他是一个那么好的男人,他会照顾好你一辈子的……
信的末尾有月儿的字:姐夫,如果你不嫌弃,就按姐说的去做吧!
这封信的落款日期是你的病复发的半年前。
两年前,月儿的丈夫开着一辆小四轮,载着满满一车包谷翻下了山沟,车毁人亡。月儿没有孩子,至今没改嫁。
这时,有两个小女孩从我面前跑过,她们刺耳的叫声打断了我的回忆。我想,我得回家了,我不知道月儿逛街回来了没有。
3.其实,我真的不想回家,月儿像一朵盛开得热烈而饱含着毒汁的艳丽花朵,她让我胆怯得不敢触碰。月儿对我的管束太多,总让我觉得碍手碍脚,无所适从。她把我的钱和自由都往死里拿捏着,对我有太多的不信任。谁让我们是一对半路夫妻呢。不管怎样,我始终觉得要让月儿过上好日子,不能再让她过你以前的那种生活。
我和月儿结婚后,一起进了一家手袋厂。后来得知老板还兼营一家清洁公司,那里正好缺人,于是我就转到清洁公司,待遇不错。只是,蝉儿,我想对你说,我恐怕不能完成你让我再生一个儿子的心愿了。月儿说生孩子是一件恐怖的事,她拒绝怀孕,所以常吃避孕药。除此以外,我在月儿身上也找不到和你有过的缠绵。
我们做那事的时候,月儿像一具横陈在我身体下的尸体,我听不到她半点舒服的呻吟。我说,月儿,有了快感你就叫,不要禁锢,不要克制,不要压抑。蝉儿,你猜月儿怎么说,她说只有畜生才会叫。打她说过这句话以后,我和月儿的性生活就冷淡下来,我由主动变成被动。每个月里,我都刻意忍耐。月儿有时会像发情的母狗一样骑在我身上,那时我倒觉得像被强奸了。每个人都有自己的生活方式,我不可能去改变月儿,更不可能把她变成你。月儿是你妹妹,你们是同根生同源长,我亏欠你的,只好加倍偿还给你最亲的妹妹。
蝉儿,我得回家了。
三月的天空忽然下起了微雨,我怅然若失地走在雨中。
忽然,有把伞罩在了我的头上,我撇脸看到撑着伞的人是月儿。月儿说,一起走吧!电动车停在广场外面的大门口旁边。你坐在长椅上哭什么?谁欺负你了?等老子出马帮你收拾。我说,没有,沙子进眼了。月儿说,你别骗我了,我都看你好久了。是不是想大姐了?我摇了摇头,说,我在想你,我担心你半夜不回家……女儿呢?月儿笑了,说,在跟王大妈玩呢。月儿说着,把我晒得黝黑的脸埋进她的胸膛。这个高大的女人比我还高半个额头,我不知道是因为感动还是伤心,竟然哭了起来。
就在不久前,月儿因为我过于思念你,而把家里的碗碟瓶罐摔得到处都是。那一晚,我坚决地甩给月儿一个孤独而倔强的背影,离家出走了,我迈出家门的那步,能清楚地听到月儿在骂我,她说我是木头人。和月儿做了两年夫妻,那是我头一回离家出走。我和月儿之间有堵无形的墙。
蝉儿,你知道接下来月儿跟我说什么吗?她说可以剖腹产,如果痛,就让我塞条毛巾到她嘴里。
2010年6月8日那天,我陪月儿去医院检查,月儿已经怀孕一个多月了。我拥着月儿喜极而泣。月儿点着我的额头说,这本来是件高兴事,你哭什么?我说,我太感动了,我终于有儿子啦!月儿又说,你就确定是儿子吗?到时候如果还是女儿,你后悔都来不及了。月儿这样一说,我立刻愁容满面,但转念一想又破涕为笑了,说,就是女儿,也是我们的女儿。月儿也笑了,说,你终于想通了。接着她又说,我也想生个儿子,但如果偏偏生了女儿,我也没办法,你最好早点做心理准备。
直到那刻,我才发觉月儿的可爱。
蝉儿,我现在每天都重复着那高度危险的工作,我每天都鼓着一双眼睛一遍又一遍地检查绳索,我不能死,我活着是有责任的,我活着并不是为了我自己,为了你,为了我的父母,为了我们的女儿,还有月儿和她肚子里的孩子。我必须好好地活下去。
蝉儿,我曾想忘记,但我常在梦里见到你,你依然不跟我说话,只是对着我微笑。你的微笑,一如我们初次见面的时候,就是在冬天,也能感觉到你脸上洋溢的春意。蝉儿,我忘不了你,那就让我用一辈子去忘记吧。我们之前有太多值得一辈子去怀念的往事。你走了,我却深深地依恋这个世界,享受世间万物给我的恩赐。
责 编:黄素芳
题 图:余潮
评选好稿移动、联通、小灵通用户请发短信到07503377394,截止时间:5月26日。
蝉儿,你在那遥远的天国是否安好?你那肿得和腿一样粗大的手臂还痛吗?你那被割掉的左乳房也长出一个新的了吗?
日子像流水一样无声无息地过着,东升西落的太阳是那样的枯燥无味,心怀疲惫,人困倦得睁不开眼睛。
蝉儿,你是否知道?我依旧走在我们走过的这座城市,踩着我们曾经踩过的脚印,依然活在我们曾经共同生活过的天空下。蝉儿,忘不了你说“有月亮和星星的天空是一种美”,“热得像蒸笼一样的夜晚和乌云翻滚的天空也是一种美”。于是,我常常抬头看天。
1.月儿拿走了我的电动车,她走的时候还叮嘱我打的回家。可我不想,我宁愿走路回去。我走过一条又一条熟悉的街道,我觉得蝉儿就陪在我身边,和我一起走着。
蝉儿,在这条街上,我还记得我们一起逛过的商店。你对陈列在橱窗里的商品总会流露出款款的深情,但一看价格又惊得连连吐舌,用你娇柔的声音说,哇塞!这么贵!每次你说这话的时候,我心就有锥刺一样的疼痛。
我那时在一间手袋厂上班,我和你的工资加起来也不够3000块。因为要做好三年之后传宗接代、教育孩子的准备,我们一个月能挪用的钱不足500块。我们吃住在厂里,星期天不加班就跑到只要10块钱就可以租上一宿的便宜旅馆开房。你掐着我的脖子说,你要躺在床上起不来才善罢甘休?你用手指点着我的额头说这话的时候一点也不生气。你又用手刮着我的鼻子说,你只能挑一百斤干嘛非要拖两百斤?汽车超载压破了轮胎还能动吗?我点头,我微笑,还逗你说,我还想要。我用手去挠你的腋窝,最怕痒的你被挠得满床打滚,直到你躺在床上娇喘地喊“我投降,我投降”我才罢手。缠绵一夜,第二天照常上班。
我独自走在街上,心像飘荡的气球。天空一片灰白,这是三月里的傍晚。蝉儿,三月里的悲伤总是这样突然,击得我措手不及。我终于把街道走完,走进了宽阔的市民广场。我在大榕树下的长椅上坐下。
蝉儿,我们坐在这张长椅上互相拥抱,说着山盟海誓,那时我们对未来充满了憧憬。只是想不到,你忽然把我扔下。少了你,我觉得什么都失去了。靠在长椅上,我睡着了,还做了一个梦。梦中的我变成了一个白发苍苍的老头,我踏着没膝的积雪艰难地行走,在那个满目苍茫的银白色世界里,我翻过了一座又一座银白色山头,追逐着天使一样的你。我呼唤着你的名字,蝉儿!蝉儿!蝉儿!你在不远处向我招手,还对着我微笑,我跌跌撞撞地赶过去,快到了,却发现竟还隔着十万八千里。最后,你背着一身的积雪独自远走。蝉儿!蝉儿!我向着你离开的方向挥手呐喊。嘶哑的声音在旷野回荡,震落了树上厚厚的积雪。猛然惊醒,却发觉自己还坐在长椅上。
我和你的第一次约会,是拥坐在臭水河边的公园里,那天是农历11月中旬的一天,风声呼啸,街道上行人稀少。那晚下了班,我便拖着你的手去路边的烧烤档烧了几根火腿肠,然后就和你坐在冰冷刺骨的石凳上。直到吃完火腿肠,我才壮着胆子拥住了你,你似乎也很渴望我的拥抱,欲拒还迎,又故作矜持地挣扎了几下就不动弹了。我抱住你的头吻上了,这个吻湿濡柔软却透着香肠的辛辣,你把我推开时说,你怎么可以吻那么久?挣脱后的你,又用手抹了一把嘴唇。后来的日子里,我每晚都要亲你的嘴,你依旧重复我第一次吻过你时说的话,我不是一个随便的女孩子。我心里笑你不是一个随便的女孩,怎么第一次约会就让我吻上了?但我知道,那是因为你爱我。
2.蝉儿,还记得第一次见到你,我就爱上你。你面容清俊淡雅,剪了一头短发,身高近一米八。你做事麻利,脸上挂着的微笑给人自信和鼓励。直至后来知道你的身世,我对你更是爱怜。你父亲是个赌鬼,因犯抢劫、故意伤害罪被判刑15年。那年你7岁,你和母亲、妹妹月儿从广西辗转到了广东。你母亲在那里嫁给了一个四十多岁的带有两个儿子的男人。往后的几年,你母亲和继父又生了两个儿子。你们这个八口之家相处得并不融洽。一次,你的非亲哥哥因鱼塘分配的事,把你继父打休克了。正因为如此,蝉儿你对爱情和婚姻有种模糊的恐惧,但你还是选择了相信爱情、相信婚姻。
蝉儿,你说真心相爱很难得,你会倍加珍惜。
蝉儿,女儿两岁那年,你摸到自己的左乳房上有一个小小的硬包块,并伴有疼痛感。我急忙载你到医院检查,检查的结果竟然是急性肿瘤,并且已经蔓延到腋下。我不相信,觉得这一定是医生误诊。我又带你到其他大医院检查,结果都是一样。我和你抱头痛哭。也许这就是命运,生命还没有走到尽头就注定是一场空。物质世界的尽头是反物质,是虚无,是不可抗拒的死。每个人都得面对死,平常得就像吃饭喝水。我是你的宝贝,你也是我的宝贝,我舍不得你走。
蝉儿,为了治好你的病,我辞掉了工作,和你一起回老家。我向亲戚朋友借足了钱,抱上两岁的女儿,陪你住进了医院。术后的化疗,使你乌黑的头发大把大把地脱落。你不敢照镜子,你举不起左手。你右手拿梳子,梳着仅余的头发,眼泪在大滴大滴地落。我买了个假发给你,好让你出门时不太尴尬。那段日子,我同你一起上厕所,帮你洗澡,你觉得自己成了废人,是我的累赘。夜里,你抱紧我,尽说些我前世欠了你,今世你来讨债的话。我说,只要你能好起来,好好活下去,就是讨下辈子的债也无所谓。
这样的日子过了三年,你的病再次复发。卷土重来的癌细胞来势凶猛,治疗已经失效。肿瘤堵住了你左手的血管,左手臂因血流淤滞肿得比大腿还粗。你痛得不断呻吟,无法进食。你求我给你买安眠药,你想舒舒服服、安安乐乐地死去。我看到你痛苦的样子,心如刀割,生不如死。半夜,你趁我睡着的时候,从医院大楼五层的阳台上跳下去,结束了你的一切。
凌晨四点多,睡在病床旁边躺椅上的我被护士推醒。我狂奔到楼下,蝉儿,你倒在医院门口的台阶上,红的白的液体溅了一地。你只睁着一双空洞的大眼睛仰望苍天。我像个孩子一样嚎啕大哭,大呼你的名字。这几天来,你忍着伤痛和我重提旧事,说我对你如何好,说来世还做我的妻子。我撕心裂肺,哭得一塌糊涂。六年夫妻生活竟如此短暂,只觉弹指一挥间就到了诀别的日子。蝉儿,这个世界失去了你,对我来说已经失去了任何意义。
蝉儿,我把你的骨灰埋在你7岁那年辗转来广东所看到的绵延的山里,那是你小时候放牛的地方,那里有你童年的欢声笑语,有你和小伙伴们玩捉迷藏的身影,你在那里采摘还留有露珠的野花,采摘红得熟透的野果……我在那个地方住了三个月,每天都沉浸在缅怀你的日子里,痛苦得不能自拔。三个月转眼就过去了,我知道我和女儿终究还是要离开那里的,临走的时候,你的妹妹月儿递给我一封信,她让我务必回到家后才拆开来看,我答应了她。
信并非你写给我的,而是你写给月儿的。信中写道:
你就和姐夫一起过日子吧!你知道王小环已经走了两年了,你没给他生一男半女。月儿,姐很遗憾不能再生一个男孩,这个任务就交给你了。你姐夫,他是一个那么好的男人,他会照顾好你一辈子的……
信的末尾有月儿的字:姐夫,如果你不嫌弃,就按姐说的去做吧!
这封信的落款日期是你的病复发的半年前。
两年前,月儿的丈夫开着一辆小四轮,载着满满一车包谷翻下了山沟,车毁人亡。月儿没有孩子,至今没改嫁。
这时,有两个小女孩从我面前跑过,她们刺耳的叫声打断了我的回忆。我想,我得回家了,我不知道月儿逛街回来了没有。
3.其实,我真的不想回家,月儿像一朵盛开得热烈而饱含着毒汁的艳丽花朵,她让我胆怯得不敢触碰。月儿对我的管束太多,总让我觉得碍手碍脚,无所适从。她把我的钱和自由都往死里拿捏着,对我有太多的不信任。谁让我们是一对半路夫妻呢。不管怎样,我始终觉得要让月儿过上好日子,不能再让她过你以前的那种生活。
我和月儿结婚后,一起进了一家手袋厂。后来得知老板还兼营一家清洁公司,那里正好缺人,于是我就转到清洁公司,待遇不错。只是,蝉儿,我想对你说,我恐怕不能完成你让我再生一个儿子的心愿了。月儿说生孩子是一件恐怖的事,她拒绝怀孕,所以常吃避孕药。除此以外,我在月儿身上也找不到和你有过的缠绵。
我们做那事的时候,月儿像一具横陈在我身体下的尸体,我听不到她半点舒服的呻吟。我说,月儿,有了快感你就叫,不要禁锢,不要克制,不要压抑。蝉儿,你猜月儿怎么说,她说只有畜生才会叫。打她说过这句话以后,我和月儿的性生活就冷淡下来,我由主动变成被动。每个月里,我都刻意忍耐。月儿有时会像发情的母狗一样骑在我身上,那时我倒觉得像被强奸了。每个人都有自己的生活方式,我不可能去改变月儿,更不可能把她变成你。月儿是你妹妹,你们是同根生同源长,我亏欠你的,只好加倍偿还给你最亲的妹妹。
蝉儿,我得回家了。
三月的天空忽然下起了微雨,我怅然若失地走在雨中。
忽然,有把伞罩在了我的头上,我撇脸看到撑着伞的人是月儿。月儿说,一起走吧!电动车停在广场外面的大门口旁边。你坐在长椅上哭什么?谁欺负你了?等老子出马帮你收拾。我说,没有,沙子进眼了。月儿说,你别骗我了,我都看你好久了。是不是想大姐了?我摇了摇头,说,我在想你,我担心你半夜不回家……女儿呢?月儿笑了,说,在跟王大妈玩呢。月儿说着,把我晒得黝黑的脸埋进她的胸膛。这个高大的女人比我还高半个额头,我不知道是因为感动还是伤心,竟然哭了起来。
就在不久前,月儿因为我过于思念你,而把家里的碗碟瓶罐摔得到处都是。那一晚,我坚决地甩给月儿一个孤独而倔强的背影,离家出走了,我迈出家门的那步,能清楚地听到月儿在骂我,她说我是木头人。和月儿做了两年夫妻,那是我头一回离家出走。我和月儿之间有堵无形的墙。
蝉儿,你知道接下来月儿跟我说什么吗?她说可以剖腹产,如果痛,就让我塞条毛巾到她嘴里。
2010年6月8日那天,我陪月儿去医院检查,月儿已经怀孕一个多月了。我拥着月儿喜极而泣。月儿点着我的额头说,这本来是件高兴事,你哭什么?我说,我太感动了,我终于有儿子啦!月儿又说,你就确定是儿子吗?到时候如果还是女儿,你后悔都来不及了。月儿这样一说,我立刻愁容满面,但转念一想又破涕为笑了,说,就是女儿,也是我们的女儿。月儿也笑了,说,你终于想通了。接着她又说,我也想生个儿子,但如果偏偏生了女儿,我也没办法,你最好早点做心理准备。
直到那刻,我才发觉月儿的可爱。
蝉儿,我现在每天都重复着那高度危险的工作,我每天都鼓着一双眼睛一遍又一遍地检查绳索,我不能死,我活着是有责任的,我活着并不是为了我自己,为了你,为了我的父母,为了我们的女儿,还有月儿和她肚子里的孩子。我必须好好地活下去。
蝉儿,我曾想忘记,但我常在梦里见到你,你依然不跟我说话,只是对着我微笑。你的微笑,一如我们初次见面的时候,就是在冬天,也能感觉到你脸上洋溢的春意。蝉儿,我忘不了你,那就让我用一辈子去忘记吧。我们之前有太多值得一辈子去怀念的往事。你走了,我却深深地依恋这个世界,享受世间万物给我的恩赐。
责 编:黄素芳
题 图:余潮
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