我始终认为,做孩子的朋友,孩子也肯把自己当做朋友,乃是做父母的最高境界。
　　在婴儿期,父母和孩子的关系如同成年兽和幼兽,生物性因素占据着优势。随着孩子逐渐长大,社会性因素必然逐渐扩大,并且终将占据优势。于是,亲子之间的自然人的关系变成了社会人的关系,孩子越来越成为社会的一员,不管亲子双方是否愿意,都必须脱离父母的庇护,独立地走自己的人生之路了。但是,这只是一个方面。另一方面,随着孩子逐渐长大,亲子关系中的精神性因素也应该逐渐扩大,占据主导地位。然而,社会性因素的主宰是由客观的社会力量强迫实现的,与此相反,倘若没有父母的自觉,亲子关系就永远不可能具备精神性品格,会始终停留在动物性溺爱的水平上。判断是否具备精神性品格,一个恰当的标志是看父母和孩子之间是否逐渐形成了一种朋友式的关系。
　　朋友式的关系有两个显著特征,一是独立,二是平等。
　　独立,就是把孩子视为一个灵魂,一个正在成形的独立的人格,不但爱他疼他,而且给予信任和尊重。当然父母自己也是独立的灵魂,而正是通过对孩子的尊重,孩子会鲜明地意识到这一点,从而也学会尊重父母。我要强调灵魂的概念,有些父母是没有这个要领的,从不把自己视为一个灵魂,因而也不可能把孩子视为一个灵魂。这样的父母往往把孩子视为一个宠物,甚至视为一个实施自己的庸俗抱负的工具,其结果恰恰是扼杀了孩子的独立人格,使孩子成为灵魂萎缩的不完整的人。
　　既然都是独立的灵魂,彼此的关系就应该是平等的。平等尤其体现在两个方面。一方面,亲子之间要有商量的氛围。凡属孩子自己的事情,既不越俎代庖,也不横加干涉,而是怀着爱心加以关注,以平等的态度进行商量。当孩子具备一定的理解力之时,家庭的事务,父母自己的事情,也不妨根据情况适当地征求孩子的意见,使其有参与感和被信任感。另一方面,亲子之间要有交流的氛围,经常聊天和谈心,就共同感兴趣的问题展开讨论,在自愿的前提下,分担孩子的忧愁,共享双方的喜乐,沟通彼此的心灵。
　　我清醒地意识到,做孩子的朋友不易,让孩子也肯把自己当朋友更难。多少孩子有了心事,首先要瞒的人是父母,有了知心话,最不想说的人也是父母。啾啾现在还小,随着她长大,进入青春期,上中学、大学,她是否一直肯把我当做好朋友,我没有把握,但我一定努力。至少在我这一方面,我会坚持把她当朋友那样对待,始终尊重她的独立人格,比如说,我决不会偷看她的日记,决不会干涉她和孩子的交往,等等。我相信,即使最后我不能入她的法眼,她也一会定满意地说:“我有一个最开明的老爸。”
　　知道我在写《宝贝,宝贝》这本书,一位初次见面的朋友说:“你在教人们怎样做不后悔的父母。”他告诉我,许多父母,包括他自己,都后悔莫及,因为在孩子幼小时,只知道忙于工作,和孩子在一起的时间太少,那一段光阴没有留下什么痕迹,现在回忆起来,只有一鳞半爪的印象,少得可怜。
　　就此而论,我的确是幸运的。我一直认为,写不写书不重要,最大的成就是,我为孩子保留了一份幼时生涯的尽可能完整的记录。
　　我想说,一切正在和将要做幼儿的父母的读者,你们还来得及。为了做不后悔的父母,请你们珍惜生命中这一段无比宝贵的时光。你们可以对任何人吝惜你们的时间,唯独对孩子不要吝惜。在你们的各项荣耀的或平凡的职务之中,请添加最荣耀也最平凡的一项,就是做孩子的秘书。尽你们的力量记录孩子在生长中的可爱表现,能记多少是多少,孩子将来一定会感谢你们的。