围子：我不知道人活一世，结束的时候究竟是会随风飘散还是会进入下一个轮回。但我更愿意相信，那些逝去的亲人，并不会从此与我们生死永隔。他们总会在一个我们看不见的维度里静观我们的生活，带给我们祝福与庇佑。这样想想，思念的时候就不致绝望。
　　我不知道另一个世界存不存在。
　　小时候我是很笃定人死后都会去往另一个世界的。后来长大了，大家都在说，人死后就是尘归尘，土归土，化作一缕轻烟随风飘逝，并没有所谓的那个世界。
　　我逐渐接受了生老病死这个俗世的定律，可是随着一些亲人的离去，我开始更愿意相信那个世界是存在的，他们会在那个世界幸福快乐地在一起。我想我还是不够成熟，内心还是不肯接受珍爱的人离去的事实，我总会想象他们还在我身边般，和他们说说话。
　　清明时节去看望已故的亲人时，我更愿意问问他们在那边过得好不好，而不是求他们保佑实现我的梦想。即使知道这些话他们是听不到的，这些祭祀的东西他们是收不到的，可是仍旧愿意傻傻地相信。
　　时间可以让伤口结疤，可是伤口是永远不会消失的，想起他们的音容笑貌，鼻子还是会酸涩不已。总是在后悔当初为什么不能对他们好一点，再好一点……
　　我从未对别人说，“我还是会经常梦到我的外公外婆”，这是我现在唯一能够真切地看到他们的方式了。我的外婆刚离开我的那段时间，我每天都会梦到她。有一次，我梦到了她和外公坐在一起，我潜意识是知道他们已经在另一个世界的，他们笑得很开心，我问外婆，“在那里开心吗？”她摸着我的手点了点头。然后我醒了，眼泪顺着脸颊流了下来，湿了枕头，可是我很开心，我想死亡对她来说也许是一个解脱。
　　外公外婆感情很好，外公走后，外婆的身体开始变得不好。后来老年痴呆的她更是谁也不认识，只呆呆地望着远方，她也许是想念外公了吧。为了不让大家担心，在外公走后，外婆一次也没有提到外公。现在，我愿意去相信他们俩在另一个世界幸福地团聚了。那里没有纷扰，没有俗世的烦恼，有的只是快乐安定。
　　我如果告诉自己他们已经走了，仍旧不愿相信，也许是我自己构建了一个世界，在那个世界，所有的人都会得到团圆，这也是我能够给自己唯一的安慰了。我不要学会理性去面对，就让我一直感性下去，我不愿去面对空空荡荡的世界，我不愿去想象有一天我会孤独一人走完这世间的路。
　　我讨厌自己在死神面前无能为力的样子，不能从他们手中夺回我爱的人。我只能待在由回忆铸成的城堡，思念着他们。我不止一次感到生命的脆弱无力，可是活的人要努力地去生活，我知道他们也一定很高兴看到我能够积极面对生活。
　　我知道终将有一天，我们都会走上那条路，去往另一个世界。人生太匆匆，我们能把握的就是珍惜眼前的每一刻和每个人，认认真真去生活，圆满地过完这一生。
　　真到了那一刻，能够没有遗憾地向这个世界说再见，所有的人都不用为我感到伤心，离别是为了下一次的相逢。
　　在另一个世界，所有的人都将好好的。
　　后记：这篇文写了很久很久，中断了很久，纸巾用了一张又一张。我很讨厌这种写文把整个人都掏出来的感觉，受不了的悲伤侵袭而来。写的时候，同学告诉我泡泡（我家的狗狗）的孩子被人毒死了，又是认认真真地哭了一场，心中愈加悲伤，今晚真的是难过极了。
　　编辑/围子