我没见过blaze，blaze见过我。
　　blaze见我的那天我刚好和妈妈吵架。女人吵架总是为了男人，我和妈妈也不例外。妈妈说我太天真，竟然让一个对自己图谋不轨的人来家里玩。妈妈说“图谋不轨”的时候我看了看那个人，又看了看自己。如果不是后来那人有意无意，有事没事地往我办公室钻，我还真不敢相信他想对我图谋不轨。他那么老，那么丑，他脸上有长长的一块刀疤，他的脸和他的刀疤一样长，他敢对我有想法吗？我想让他立刻证明给我看，他对我没想法。可是，他坐在凳子上，巍然不动，他用他的实际行动证明他对我有想法。我只好提高声音的分贝来终止这场争吵：“我只是顺口说了一句‘来我家玩吧’！”然后摔门而去。
　　我在网吧一边流泪，一边和朋友说话。blaze请求加为好友的窗口弹跳不止，我加了他。那时我不知道他就在我身边。他第一句话说：“你不开心？”我说：“谢谢。”感觉那边的他欲言又止，我又说：“夜很凉，心很暖。”他说：“我也是。”过了一会儿，我问他：“我在一个中学上班，你呢？”他的头像亮了一下，“县府”，然后就一直灰着，灰得让我没了说话的兴趣。县府工作又怎样？了不起么？怕我不知羞耻地提出各种没有廉耻的愿望么？
　　到了上海，一直忙学业，很少上网。即使上网，又能怎样呢？我本来就不多的好友灰着，一直灰着。或者他们在现实的生活里过分地鲜亮自己的头颅，已经厌倦了那种奢华，宁愿灰一点，再灰一点，回复到那种简单的黑白。
　　blaze的头像这个时候经常亮着。我不理他。他心中的“小”，被我生生地逼出来一回，不仅恶心了我，大概也恶心了他自己吧。说话了，就是朋友了。如果不坦诚，要他干嘛？世上的人千千万，可以做朋友的人千千万，何必在一棵树上吊死？一棵树再大，难道可以成为森林？就算可以成为森林，如果不愿为我遮荫，要这森林何用？
　　blaze这时候殷勤。他说，“我知道你。”我不理他。他又说：“你上海？”我说：“哦。”他说：“我们见过，两年前。”我说：“哦。”他说：“两年了，你的头像换了，网名换了，但我知道你是谁。”我说：“哦。”他说：“你能不能不用哦？”我说，“哦。”Blaze的头像迅速变为黑白。我不喜欢和对我设防的人说话，他的设防，是一条长长的线，活生生地把我心中那份不多的信任给勒死了。
　　和blaze真正的认识，是我开题报告的受挫。我们能真正认识，是因为我们都有一颗痛苦的心灵。我的痛苦，来自我的学业，他的痛苦，来自两个女人，认识他在前的女人和认识他在后的女人。认识他在后的那个女人后来成了他的老婆，认识他在前的那个女人在他结婚不久成了他哥哥的情人。他的第一次和我的谈话，来自他在两个女人之间的摇摆。第二次和我的谈话，在他哥哥和认识他在前的女人的事情在阳光下暴晒的第一天。
　　他有一天跟我说：“如果我说我十天后会死，你相信吗？”我说：“我信。”他说：“十天后，我就要离开这个肮脏而虚伪的世界，你信吗？”我说：“我信。”他说：“十天后我真的要走的啊！”我说：“我信。”blaze的头像灰了下来。我不停地给blaze拨电话，我相信blaze就在电话旁边，但他一直没接。blaze后来给我短信说：“我想静静。”我说：“你要好好的。” blaze说：“好。”
　　第二天，blaze告诉我说：“我好了。”我说：“你好个屁，你好。”blaze说：“我真的好了。”我说：“那你能举举你好了的例子吗？”blaze沉默了。我说：“无论你为谁伤心都不要折磨自己。”blaze说：“好。”blaze的胸膛里面，一定放着颗伤痕累累的心，这颗心上面，有刀痕，有鞭痕……
　　有一天，我问他：“为什么要上网？”他说：“无聊。”我又问：“你得到了什么？”他说：“友情，心灵的真实。”我默然。距离太远容易生分，距离太近容易有伤害。那层玻璃幕墙隔阻了我们身体的真实，身体的假给了灵魂的真，身体的隔阻给了我们距离，灵魂的真实给了我们亲近，我们躲在那扇玻璃幕墙后面，成了一条没有负担的鱼在网络中快乐地游。我说：“活着很累，请给我力量。”他沉默良久，说：“也请你给我力量，”我们都有颗无力的心，因为无力所以执着，因为执着所以刻骨铭心地疼痛，我告诉他说：“好，我给你力量。”
　　是的，我给你力量。给你，无论是在现实中能看见身体的你，还是在网络上能看见灵魂的你，我都愿意给你力量。