自己做个梦

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  我发现我是不喜欢上学读书的人。一直以来我只是麻木机械地做着这一切,从来没有想过自己到底是否喜欢,脑海中对于它们的印象就是自己要做这一些事,没有为什么,一切都是理所当然。当我发现我成了机械娃娃,任由人随意摆弄,顺着他们的心思做他们要我做的事时,心中突然一阵恶寒。
  我是一个懒散的人,有玩的时间是绝对不会用来学习的,脑中总是会想着,还有的是时间,考试之前认真地复习一下,我照样可以战无不胜。于是,顺其自然的,我中考落败,考了个很差的学校。
  本以为我会像斗败的公鸡、泄了气的皮球般一蹶不振,或是奋发努力、一雪前耻。可出人意料的,我依然懒散,整个暑假都被我懒懒散散地混了过去,直到上学的那天,我还在抱怨逝者如斯夫!
  读高一了,也许是中考失败的刺激在此时发挥了它的作用,我像被打了鸡血,整天整天不停地学习,学习成绩也一路飙升。最好的一次,年部680个学生,我得了第三名。在班里,老师不停地赞扬着我,夸我努力上进,同学们也认可了我的努力。我也很高兴,屁颠屁颠地跑去办公室给妈妈打电话,告诉她我取得的成绩,声音里带着难以掩饰的兴奋和激动,期待听到妈妈夸奖的声音。
  电话的那端传来母亲忙碌的声音。母亲在菜市场上摆摊卖鱼,早出晚归。
  “哦,第三名啊!那第一名是谁?”
  “是我们班的小杰。”
  “哦,那你怎么没考第一呢?”
  “他比我的基础好。”
  “是吗?那你要加油啊!我相信你的能力!我先挂了,我还要忙!”
  “好!”
  挂下电话,心中没有了喜悦,只是胸口有点闷,头也有些重,好似摇摇欲坠。
  我按着母亲说的,愈发努力,奖状也是一张接一张地拿,却始终没有超过小杰。我有些气馁,心中也愈发空虚,像是满是空洞,急需什么来填补一下。
  高一下半学期,我开始“堕落”,寻找着填补空虚的东西,将学习丢到了一边。那段时间我成了反面教材,成绩一下滑落得比流水还快。老师找我“喝茶”,成了我每天的必修课。后来我也经常想起我差点被老师们的唾沫星子给淹死的事,然后,轻笑出声。
  还记得有一次因为成绩的事情和母亲闹翻了,然后将埋藏在心中的话脱口而出,怪他们将那么小的我丢给爷爷奶奶,怪他们只知道看我学习的结果,却从来不看我学习的经过,只要最后成绩不好,中间的努力全都是白搭……我不停地指控她,一边喊一边流泪,我从来不知道我有这么多的眼泪,怎么都流不完。然而,母亲只说了一句话就将我说得哑口无言:“我们都是为了你好!”是啊!都是为了我好,我还有什么值得抱怨,一切的根源都在于我自己。我无言,只是抱着双膝蹲在墙角默默地哭。
  高二的时候,我又变回了懒散的自己,可以一到座位上就坐一天,要么发呆,要么休息,很少学习。同学们说我像个闷葫芦。其实,我以前不是这个样子的,以前我活泼、爱笑,不像现在这么沉默和冷漠。
  我看了很多很多的书,看到里面所讲述的梦想和未来,然后我突然想,我的梦想和未来是什么?我苦思冥想了很久,是真的很久,突然发现自己没有梦想,也许小时候有过,只不过现在我早已遗忘,没有了一点记忆。至于未来,好像就是按照父母所说的,考上大学,毕业后找一份稳定的工作。可是我却猛然发现,这是父母所想的,而我一直将父母的希望当做自己的梦想。那么,我自己的未来呢?我没有梦想,除了读书什么都不会。所以——我没有未来。
  我问我的朋友,她们的梦想是什么,她们希望未来的生活是什么样的。她们的答案出奇地一致,“不知道!”
  她们是这样回答的,我看着她们那空洞无神的眼睛,心中涌出了无限的悲伤,和我一样都是一群迷路的孩子。我还记得毕淑敏说过的一句话,“没有梦想,必是一个死寂的世界。”
  我的未来:上大学、工作、结婚、生子、死亡。就是这样吗?这样的我们,不是木偶一样吗?没有自己的思想和意识,只是被控制着过完一生,一步一步地踏进坟墓,一生都是在为别人而活,为了生存而生存,从来没有做过真正的自己。与其这样痛苦麻木的过完一生,还不如不要来到这个世界上。可是,既然我已经来到这个世上,我就一定要活出真正的自己。不管别人如何说,如何看待自己,我都要去追逐属于自己的梦。
  与其活在别人的梦里,不如自己做个梦。
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