我和先生都是比较传统的人，反映在我们的性生活方面，也都是采用比较传统的性爱方式。初婚那几年，激情仍在，所以性生活一直都是和谐美满的，我们都从性爱中得到了快乐。
　　随着时间的流逝，我们渐渐对一成不变的性生活麻木了，快感也离我们越来越远。于是，我们不再拘泥于传统模式了，开始尝试新的方式和技巧。做爱的地点也从床上移到了地板、沙发、野外，兴之所至，总能让我们酣畅淋漓。
　　惟一不快的是有些让我感觉不快的性爱方式，先生却乐此不疲。对于先生那些新鲜有趣的提议，尝试过后，我会告诉他我的感觉。有时候我说：“真好。”但有时候我会说：“我感觉有点不舒服。”我想我已经明白无误地告诉先生哪些性爱方式是我所能接受并且喜欢的，对于那些不喜欢的方式，下一次他应该不会再提议了。但我没有想到的是，偏偏那些让我不能接受的性爱方式，先生却乐此不疲，虽然我没有从中领略到丝毫快感，然而先生却表现出从未有过的疯狂。
　　一天晚上，我在熟睡中，感觉他正在强硬地进入我的身体。我有些生气地使劲推开他，他却非常粗野地把我的两只手紧紧压在床上，说：“我要强暴你。”他表现得好像一个强奸犯一样，对我一点怜惜都没有。事后，先生问我“感觉怎么样”，我一肚子怨气地说：“我有什么感觉？一个女人被丈夫强暴还有什么感觉！”他略略有些吃惊地说：“碟片中的女主角开始不愿意，后来被强迫进行性行为后不是都得到了满足吗？”
　　不管怎么说，我还是一点也不喜欢这种“强暴游戏”，可是先生关于性爱的新鲜提议却越来越多。他说他喜欢看我自慰，这样更能激起他的热情，提高“性趣”。当我这样照做时，我却感到真正使他感“性趣”的是观赏过程，而不是我。这样一来，我就觉得有一种被愚弄的屈辱，更找不到性爱的欢乐了。
　　可是我还是一再说服自己配合丈夫。但我却越来越害怕夜晚，因为我不知道先生又有什么新的提议在等着我。我越来越不快乐。
　　作为妻子，婚床上，不可避免地想取悦丈夫，这是人之常情。我也想通过自己的言行告诉先生我对他的爱，不愿意在先生的眼里成为“老古板”，成为一个没有吸引力的女人，但这并不意味着一味盲从，一味忍让。我爱先生，但我希望爱得有尊严，我的性爱自然也是有尊严的。性行为的翻新我可以接受，但必须是我在心理和情感上都能接受的方式。性爱的欢乐是两个人的欢乐，当一种性爱方式让我感到屈辱的时候，先生便应该关注到我的感受，而不是一味考虑自己的快乐。
　　当丈夫又一次试图采用某种我反感的性爱方式时，我终于拒绝了他。没想到他却突然大发其火，说：“你怎么啦！这有什么大不了的。”我低声说：“我不喜欢。”
　　黑暗中，先生沉默了很久，问：“你爱我吗？”
　　我说：“当然爱。”
　　“既然爱我，为什么不满足我？”
　　我突然觉得很生气，大声说：“因为我更爱自己，我感觉很没有尊严。”黑夜中，突然响起的尖厉的声音很突兀，然后我们都沉默了。
　　一向和谐的家庭气氛被打破了。因为我的不肯妥协，先生怀疑我对他的爱不够。同样地，因为先生不顾我的感受，坚持那些我不能接受的性行为，那么他是否爱我就十分可疑了。先生对我在床上赤身裸体地坚持尊严嗤之以鼻，觉得十分可笑。他说一个女人穿上衣服的时候才有尊严，没穿衣服的时候有什么尊严可言？和自己的丈夫在床上还谈什么尊严，有什么是不能做的？
　　可我却觉得，性爱和尊严是同时存在的。我可以原谅一个男人在他所爱的女人面前不由自主地表现他的控制欲、支配欲，可我不能原谅自己的妥协。毕竟，撇开尊严不谈，性应该是两个人的事，应该是两个人都能从中得到快乐，这样的性爱才是美好的性爱，做丈夫的照顾妻子的情绪应该是分内之事吧？
　　那天晚上，我们分房而居。我辗转反侧难以入眠，回味着我们对性爱的探索，我隐隐觉得某个地方出了错，可是却一直理不清头绪。
　　几天后，我主动抛出和解的橄榄枝。小别胜新婚。先生充满激情地拥住我，或许彼此的心情都较为急切，他来不及玩那些“花架子”，我们便已到达激情的巅峰。我由衷的快乐和叹息让先生忍不住有些歉意地在我耳边说：“宝贝，我好久没有让你快乐了。”
　　福至心灵，我一下子明白我们之所以能同时体会到快乐，是因为我们的快乐点实现了同步。当先生玩新潮游戏时，我虽然强迫自己顺从他，但因为心理上和情感上的反感，以致我和先生的快乐点不同，因此只是他一人乐在其中，而我的不快又大大降低了他的快乐。
　　我把感受告诉先生，他连连点头，说：“我一直以为不断地翻新能够让我们得到更大的满足，却没有想到一种性爱方式只有同时照顾了两个人的感受才是好的。”
　　在这场性的探索中，我身不由己地陷入取悦丈夫的旋涡中，只求对方得到满足，结果不但自己不快乐，先生也并没有得到希冀的快乐。事实上就算爱得再深，也要有自己的底线，爱他，也要爱自己，给他快乐，也必须让自己快乐。一旦超越了性的底线，你苦不堪言，也让对方的快感打了折扣，这时候不但没有了爱的尊严，连最起码的幸福也没有了。