如今在玲玲家，姥姥虽然还上着班剥着瓜子，可已经没有心气儿了。她常常倚在窗户前眺望远方，远方是北京的更南边，她不知道我就在她的身后，北京的北边。姥姥在北京是分不出东西南北的，她不断地问：“这是哪儿啊？”我那个心疼呀！
　　生活就是这样吗？亲人之间有些话也不能说透吗？那段时间，我甚至恨姥姥的儿女们，恨妈妈他们。麻烦我？我的心天天在拧巴、在纠结，这个扣儿谁来解呀？我是欲哭无泪啊！我和姥姥之间的情感已经远远超出了亲情，我们是朋友、是至交、是灵魂相互依托的人。母亲啊、舅舅、姨们，你们永远不理解！
　　每次去看姥姥，我都和表妹拉上一车吃的。明明知道姥姥吃不了什么了，可没有别的表达方式，只能花钱吧，买最好的、最贵的。玲玲家住三楼，没有电梯，我们一箱子一箱子地往上搬，姥姥就站在楼梯口看着。我头也不敢抬，嘴更不敢张，生怕一说话嗓子就热了。
　　每次去，小姨和姥姥都为我们包上小时候最爱吃的山菜包子，吃饭的时候我拼命往肚子里填，可包子能把泪水堵住吗？堵不住，上洗手间待一会儿……出来姥姥又递上一个包子，接过来吃了吧，今生今世还能再吃几回姥姥包的包子？
　　跟了姥姥五十年，从前大把的时间怎么不知道金贵呢？人生最大的痛苦是你和深爱的这个人彼此都知道离别开始倒计时，尤其是姥姥这样的人，她清醒地知道生命的结束是无力回天的，这是生命的悲哀。曾经那么热爱活着的日子，那么知足地生活的姥姥啊！心中的悲伤从来没说出过。
　　“行啊，都活这么大岁数了，知足了。”姥姥不是说有些话要反着听吗？
　　姥姥最后的几年，我明显地感受到她对将要离开人世、离开亲人的哀伤，家里的一切人和事对她都是如此的重要。每年过春节，我们都像打扮小孩子一样给姥姥穿上新衣服。春夏秋冬，我们不断地给她买好看的能让她欢喜的东西。她总是说：“快死的人了，别费那个钱了。”她把自己的衣服洗了又洗，叠了又叠，时刻准备着。
　　姥姥在这个家里，以她的智慧、良善平衡了一辈子，到老了，自己却掌握不了自己的命运，任凭儿女们安排，她又知道儿女们是真真心心孝顺，是爱这个妈的呀。可姥姥到底需要什么样的爱、什么样的孝顺？我内心一阵阵地委屈，心里那杆秤的准星全模糊了，生命的尺度在家的天平上、在亲人的天平上、在爱的天平上没有了准星。九十七岁的姥姥需要的不仅仅是吃饱了、穿暖了，这个老太太不同啊！我内心的痛苦怎么就一个字也说不出来？
　　看着洗手间那两个特制的扶手，看着特意给姥姥买的让她自己能够得着的滑轮五斗柜，看着特意给姥姥定做的木板硬床，一切一切都静止了。开车二十分钟就能把姥姥搬回来，可只有九十斤重的姥姥怎么比座大山还难搬？人啊人，亲人啊亲人，血缘也不流淌了吗？我们该是一脉相承啊，姥姥不是说夫妻是一个人，亲人是骨肉相连吗？怎么连不上，怎么通不了啦？
　　晚上儿子睡了，我站在窗前瞪大着眼睛。再往前看一点，就能看到姥姥住的那地方了。姥姥睡了吗？吃饱了睡，睡了起来剥瓜子，天黑了又睡，今天的日子和昨天有什么不同？九十七了，多吓人的年纪，姥姥还有多少日子让我们这么挥霍？
　　我又豁上去四处打电话。找母亲、找舅舅、找大姨、找小姨，他们无奈地同意了让我搬回姥姥，可不久又反悔了！同意了，又再次反悔，反反复复，其结果是他们提前把姥姥送回了老家。
　　人都要在故乡老去！是吗？谁说的？！这是法律吗？
　　说实话，这个结至今也没有解开。我纠结，但愿姥姥不纠结，他们的儿女们也不纠结！
　　生离死别！中国字真讲究。生离，疼啊！
　　爱从来都是双刃剑，砍伤了都不知道怎么包扎。亲人的爱是可以把人打倒的。
　　妈妈他们这么做完全是为我想，是心疼我，我是他们的下一代。一代又一代地永远是儿子比老子重要，孙子比儿子重要，这就是人性的本质吗？为儿女去死，没有父母犹豫，为父母去死呢？我不敢想，也想不明白。
　　我纠结在亲人的挚爱中，浑身无力，我病了，全身上下都是病，连同思想也病了。我不想见任何人，关上门哪也不想去，最幸福的时刻是脑子空着，身体漂着，不想今生也不想来世。只有看到儿子放学才知道自己其实还活着，活着仅剩下陪孩子去游泳、吃饭，看着他写作业，在作业本上签名。
　　无望地等待着姥姥最后的日子。
　　处理姥姥丧事的时候，我一个意见也不参加，我逃避。在我看来，这些事就像一个人穿衣服，合适就行了，其实最先应该安葬的是人的灵魂。姥姥最后的日子灵魂安息了吗？
　　我坚信姥姥到死也没糊涂。