推销有术
　　
　　一位农民和他的妻子上街想买顶帽子。卖帽子的人建议说：“你最好买顶草帽。如果你以后觉得它过时了，不想要了，还可以给你的山羊当草料。”
　　
　　老同志与小同志
　　
　　一对农民夫妇老年得子，含辛茹苦将儿子养大供他读书。儿子大学毕业后分配在外地工作，并娶妻成家，生活美满。等到二老年迈体弱，卧病在床时，很希望儿子能寄钱来治病，于是便写信索要。儿媳回信：“爹同志，娘同志，你们二位老同志：新社会，新国家，各人挣钱各人花。”老人收到回信，非常恼怒，立即回信：“儿同志，媳同志，你们二位小同志：新社会，新国家，遗弃父母人人骂，多余的钱我不要，奶汁一斤三块八，九个月房费你得拿！”
　　
　　“菜鸟”
　　
　　一位老农给上大学的孙子打电话：“小宝呀，爷爷常在报纸上看到‘菜鸟’这两个字，不知这种鸟是什么样的鸟？是专门吃菜的鸟，还是由菜做成的鸟？希望你回家时带几只回来，让爷爷开开眼界。”
　　
　　辨别公母
　　
　　杨老汉带着孙子在县城买了一只红嘴鸟，在回家的路上孙子迫不及待地问爷爷这只鸟是公的还是母的。杨老汉不慌不忙地说：“这只鸟是母的。”孙子又问：“爷爷，你是怎么看出来它是母的呀？”杨老汉说：“因为这只鸟涂着口红呀！”
　　
　　陌生男人
　　
　　有个青年以帮人画像为生，可是却少有人问津。于是他就画了自己和老婆的画像，贴在门口以招揽生意。
　　一天，乡下的母亲来看望儿子和媳妇，看着门口的画像问：“这个女的是谁？”
　　青年说：“是你媳妇呀！”
　　母亲生气地说：“那她旁边的这个陌生男人是谁？”
　　
　　安眠药
　　
　　面容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜狂叫个不休，我简直要疯了！”
　　医生给他开了安眠药。一个星期后病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。
　　医生问：“安眠药失效了吗？”
　　病人无精打采地说：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠药！”
　　
　　高科技
　　
　　农妇甲：现在高科技产品真厉害，过去上北京，骑马也得走一个多月，现在坐飞机几小时就到了。
　　农妇乙：可不，过去养鸡至少要养半年多才能养大，现在只养一个月，那鸡就能下蛋了。
　　农妇丙：哎哟，怪不得我儿媳结婚才三个月就生了个胖小子……
　　
　　区别
　　
　　生物课上，老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”
　　学生答道：“青蛙是保守派——坐井观天，而癞蛤蟆是革新派——想吃天鹅肉！”
　　
　　猪才怪
　　
　　张三和李四吵架。张三骂李四：“你是猪！”
　　李四怒气冲冲地反驳：“我是猪才怪！”
　　从此以后，张三就叫李四“猪才怪”，而且这个外号被很多人知道了。
　　终于有一天，李四忍不住了，在众人面前大喊：“我不是猪才怪！”
　　
　　晒棉被
　　
　　兴亮把棉被搭在院子里晒。中午过后，天阴了，接着开始下雨了。
　　小保在院子里喊叫兴亮：“快收你的被子！雨都把它淋湿了！”
　　兴亮不知在屋里忙什么。他从窗户看了看外面说：“收它干啥？老天爷想把咱的被子淋湿，咱也没办法。可他给咱淋湿了，他还得出太阳给咱晒干。咱操那份心干啥哩！”
　　
　　空城计
　　
　　那年春节前后，中央电视台播出了电视连续剧《三国演义》。河西村的耿西明非常喜欢看，尤其对其中诸葛亮巧设空城计那一集，看得更是如醉如痴。
　　一天晚上，村里有人给西明捎来两张戏票，说是县蒲剧团在高乐镇演蒲剧《空城计》，要他和他老婆前去看戏。
　　西明一听高兴得差点晕倒。他急忙要走，妻子说：“最近村里有小偷，咱把屋门院门都锁好了再走。”他说：“不用锁门了。咱得把门窗都打开，把所有的电灯都亮着。”妻子问这是干啥，他说：“咱也跟小偷设个‘空城计’，我看他肯定会像司马懿一样不敢进来。”
　　晚上看完戏回来，发现家里被小偷光顾了，偷走了好些值钱的东西。妻子哭了。她骂一句小偷，骂一句西明。西明说：“这不是我的错，也不是小偷不好。你要是骂，应该骂诸葛孔明——什么他妈的空城计！”
　　
　　我要是会下蛋
　　
　　庙后镇有个卖鸡蛋的妇女说话不注意言词，常常逗得人发笑。
　　这天，卖鸡蛋的妇女推着两筐鸡蛋到一个机关的家属院里叫卖。听到叫卖声，楼里出来几个买鸡蛋的人。大家看了看筐里的鸡蛋说：“这鸡蛋怎么这么小？”
　　妇女说：“小？也是鸡下的，又不是我下的。我要是会下蛋，我就给你下个大大的！”
　　
　　照常投递
　　
　　在新年前夕，小镇的邮局不断地接到了居民们的电话，询问在节日期间邮递员是否仍然按时投递。不堪其扰的小镇邮局只好通过地区广播站宣布节日期间投递工作照常进行。可是刚刚安静了不到几分钟，电话铃声再次响起。只听电话的那边说道：“我刚才听说你们邮局在节日期间照常投递，这是真的么？”
　　
　　人尽其才
　　
　　约翰在宠物店工作，他是一个认真工作的男人，就是动作太慢了。他花了几个小时清扫金丝雀的笼子，接下来又花了一个小时喂金鱼，然后，他问店主接下来该做什么好。
　　“你干脆带乌龟去散个步吧！”店主说。
　　
　　如此之巧
　　
　　有三个人，他们的名字分别叫麻烦、礼貌和闭嘴。
　　有一天，他们到树林里游玩，回来时名叫麻烦的人失踪了，于是礼貌和闭嘴马上到派出所去报警。礼貌在外头等着，闭嘴一个人进去了。
　　值班的警察见了他，便问：“你叫什么名字？”“闭嘴”闭嘴大声答道。
　　“你叫什么名字？”警察有点火了。“闭嘴！”闭嘴更大声了。
　　“你是想来找麻烦的吗？”“是的。”警察听了强压怒火，再问：“你的礼貌到哪去了？”“在外头等着。”闭嘴心平气和地答道。
　　
　　癞蛤蟆与屎壳郎
　　
　　一对屎壳郎在马路上用力地滚动着粪蛋。忽然，一辆车飞驰而过。其中一个被车轮轧得粉碎。幸存者是母屎壳郎，它望着死于非命的丈夫放声痛哭。一只癞蛤蟆寻着哭声爬过来，同情地问道：“大嫂子，为啥哭得这么伤心？”母屎壳郎用前爪抹抹眼泪说：“唉，我哭死去的老头子。”癞蛤蟆叹了口气，心疼地说：“大嫂子，不要太死心眼了。老头子死了又不会复生，看你一个孤老婆子怪可怜的，就嫁给我做老伴吧。”母屎壳郎不以为然地撇撇嘴说：“远看你像个矬子，近年你没有脖子。瞧瞧你那丑样儿，还想娶我！”癞蛤蟆听了非常生气，不由得冷冷一笑，反唇相讥道：“远看你像块炭，近看你像堆粪蛋。老汉不嫌你吧，你倒嫌老汉！”说完，挺挺胸脯，昂着头，蹒跚着走了。
　　
　　蚯蚓
　　
　　甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起。
　　甲说：“好无聊喔！都没什么好玩的，唉……”
　　乙说：“简单！看我把自己切成两段，就可以玩猜拳了。”
　　丙说：“那有什么！我把自己切成四段，就围成一桌了。”
　　丁说：“唉，你们真差劲！我把自己切成六段，来个两桌斗地主多棒呀！”
　　甲说：“咦，戌呢？“
　　乙说：“它也把自己切两半……只不过是直切的……”
　　
　　上坡和下坡
　　
　　贵贵妈坐火车到太原去看他的儿子和小孙子。去的时候，她坐的是快车，车票２９元钱。儿子从太原送她回来的时候，买的是慢车票，票价是２１元。
　　贵贵妈坐在火车上把两张车票看了又看，她想不明白这是咋回事。到运城站下了火车，贵贵爸在车站接她。她告诉老伴说：“咱去太原时在这里买票吃了亏啦，咱找站长去！”
　　贵贵爸把两张车票看了看说：“不要去找啦！车站卖票还能胡卖？”
　　贵贵妈问：“那你说这两头卖票咋不一个价？”贵贵爸说：“从这儿去太原是上坡，从太原回来是下坡。嗨，肯定是上坡比下坡费劲，这车票也就贵嘛！”