有一次很多人一起吃饭，我拿出一管纪梵希小羊皮口红刚要补妆。他一眼看见，特别得意地说：“我知道，这是纪梵希小猪皮。”
　　涂了梅子色口红，一见面他就用他的大围巾裹住我：“你看你，嘴唇都冻紫了。”
　　画了卧蚕，男朋友吓坏了：“你真的是小仙女吗？你的眼屎都会发光啊。”
　　夏天的时候，我的散粉用得特别快，纳闷了很长一段时间，直到看到了令我终生难忘的一幕：男朋友偷偷拿我的香奈儿散粉当爽身粉，正往胳肢窝里扑，一边扑还一边念叨：好滑哦。
　　晚上我趴在沙发上看书，他说：“老婆，我要吃你的奶片了。”我随口答应了声，接着反应过来：我哪来的奶片？赶紧奔过去看，这货正坐在床上撕我的压缩面膜呢。
　　涂了一个灰色指甲油，老公吓坏了：“你是不是得灰指甲了？”被我骂了一通后记住了，后来有一天特别殷勤：“老婆，你今天这个指甲好特别啊，红里透着黑，黑里夹着紫，哪家店做的？”“那是我被办公室的门夹的！”
　　那天涂了橘色的唇膏，男朋友看了看我，一脸奸笑地说：“你是不是偷吃辣条了？被我抓住了吧。”
　　冷笑话
　　正要睡，女神发来信息：“在吗，能给我发个200元的红包吗？急用！”我立马回短信，问：“咋了，这么晚还用红包？”女神回道：“帮男朋友充话费。”
　　一天，70后的我跟一个朋友聊到恋爱的话题，我发誓：“我一定要谈一场跨世纪的恋爱！”朋友一脸鄙视：“哼，不就是想找个00后吗？”
　　小男孩被爸爸扁了一顿，委屈地跑去找妈妈：“妈妈，如果有人欺负你儿子，你会怎么办？”妈妈大怒：“我就去狠狠扁他的孩子。儿子，说，谁欺负你了？”“呃，我就是问问。”
　　女友要和我分手，我伤心欲绝，把她的素颜照发到了朋友圈、QQ动态和微博，以此来证明我想挽留住她。果不其然，女友主动联系我，对我说：“我跟你没完！”
　　交警在查酒驾，女司机被拦下后问：“受伤了用酒精消毒算不算酒驾？”交警很肯定地说：“不算酒驾。”并问她：“伤到哪里了？是否需要帮助？”女车主答：“伤了胃。”
　　朋友陆权喜得贵子，我们去恭贺，他叫大家给他儿子取名，“最好要有中文名、英文名和小名。”大家七嘴八舌炸开了锅，突然角落传来：“陆由器、Wi-Fi、猫儿。”
　　神吐槽
　　老师，为什么寒暑假时间不一样长？
　　因为热胀冷缩。
　　18世纪科学家的共同特点有哪些？
　　他们都死了。
　　你看了《速度与激情8》吗？
　　看了，在朋友圈。
　　你收到的最雷的表白语是什么？
　　做我女朋友行不行？
　　行就行，不行我再想想办法。
　　“晚来天欲雪，能饮一杯无”，
　　怎么回复比较霸气？
　　司机一杯酒，
　　親人两行泪。
　　女朋友和女性朋友有什么区别？
　　中国人取名字有一个习惯：缺什么，一定要在名字里补上才五行圆满。
　　在武侠世界中，开一家客栈需要注意什么？
　　墙上贴大字：要打出去打。
　　如果给客户放PPT的时候突然蹦出来不雅图片，怎么办？
　　沉默半晌，然后问：“大伙儿还困吗？不困咱继续。”