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电脑之性别
比尔先生和盖茨小姐都是电脑迷，常在一起讨论电脑。一天，他们为电脑是什么性别争论起来。
盖茨小姐认为电脑是男性，并列举出八大理由：
1、懂的事情不少，却偏偏不解风情。
2、总是需要备份。
3、没买回家的时候，闪闪发亮，买回家后，才发现黯淡无光。
4、要想让他干活，就得让他触电。
5、如果你按对了键，叫他干啥就干啥。
6、一点儿也不懂得含蓄。
7、常常被电压突变击倒。
8、最好的总是下一个。
比尔先生则认为电脑是女性，也列出了八大理由：
1、用复杂的程序做简单的事。
2、对一切都非常挑剔。
3、能听见你说，却未必能听懂。
4、多年来一直做着同样的事，有一天突然发现是错的。
5、总是要你扔垃圾。
6、问她怎么啦，答案总是“没事儿”。
7、少了一“点”儿，她就罢工。
8、以令人吃惊的速度出错。
猫和鼠标
A君对电脑一窍不通，但又不懂装懂。某日，A君和B君聚在一起讨论起电脑来了。
B君：“为什么鼠标有一条线连着？”
A君：“这是怕鼠标不工作想跑，用绳绑着呢！”
B君：“那为什么又有一种无线鼠标？”
A君：“你没看见那些人买了无线鼠标又去买‘猫’吗？”
B君：“买来干什么？”
A君：“买只‘猫’上网去抓无线鼠标呗！”
B君：“哦……”
阴错阳差的Email
住在美国的一对夫妻，相约在周末去佛罗里达的海滩度假。先生因参加全国性的一个会议而先行南下。会议结束，即就近定房，租车安排旅游，等妻子前来。先生一住进旅馆，就利用房内的互联网发了一封E-mail给妻子。可是远在北方的太太却没有收到这封信，因为大意的先生在收信栏内少写了一个字母。这封电子邮件阴错阳差地发到了一位刚丧偶的中年妇女的电子信箱里。这位妇女刚为她的先生办完告别仪式，一到家想发个电子邮件感谢远方朋友的关心。不料，她打开信箱一看，就大叫一声晕了过去。儿女听到母亲的叫声，急忙赶来，一边急救，一边想了解到底发生了什么事。只见打开的电子邮件上写着：“亲爱的，我已经住进来了，也已经为你打理好了一切要用的东西。多亏互联网的盛行，在这里也能收发E-mail。快来吧，亲爱的，我已经开始想你了。吻你！”
电脑白痴
口试主管：“你对电脑懂多少？”
应征者：“懂一点，我戴过电子表，玩过任天堂，房间有一台电视……还有，我看过同学用DOS开机，两次……”
口试主管：“下一位！”
口试主管：“你对电脑懂多少？”
应征者：“嗯，那要看是哪一种电脑了。一般的超次掌上型矽单晶片时脉输出电脑（电子表）比较简单，我小学时候常常使用他的解译编码作业流程（闹铃功能）。至于多功能虚拟实境模拟器（任天堂）就复杂得多，不过我曾经完整测试过许多静态资料储存单体（只玩卡带破关）。长大后我对于复频道超高频无线多媒体接收仪器（电视）开始产生兴趣，每天晚上都会追踪特定频道的资料(指八点档)。至于传统的数位电脑，我手下的一位工作伙伴（同学）经常在我的监控之下进行主储存矽单体与磁化资料存取器之间的信号交换（指DOS开机）……”
口试主管：“明天开始上班。你的配车在地下二楼，附车位，这是钥匙……”
病毒
某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作。
小王：“费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。”
费领导：“你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生（计算机）病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话……”
小王：“这……”
比喻
家长会上，家长问老师：“我这小孩在学校表现如何？”
老师说：“他的脑筋容量有10GB，动起脑来速度不输pentium Ⅱ，但上课不太专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的‘浮点运算’功能有缺陷，不知是不是出生时少装一个CPU，最好带他去补习数学，建立一些‘关连’，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此之外就没重大缺点了。”
梦想
从前有一个年轻人，在他小的时候就表示，他渴望将来能成为一个伟大的“作家”。别人问他：“怎样才能算是伟大呢？”他说：“全世界的人都会阅读我的作品，这些作品会唤起人们内心最深处的反应，这些作品会让他们在痛苦和愤怒之中尖叫、哭泣和咆哮！”此人目前就职于微软公司，负责撰写错误信息。
电脑与饮酒
电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，放下酒瓶。“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的……”
比尔先生和盖茨小姐都是电脑迷，常在一起讨论电脑。一天，他们为电脑是什么性别争论起来。
盖茨小姐认为电脑是男性，并列举出八大理由：
1、懂的事情不少，却偏偏不解风情。
2、总是需要备份。
3、没买回家的时候，闪闪发亮，买回家后，才发现黯淡无光。
4、要想让他干活，就得让他触电。
5、如果你按对了键，叫他干啥就干啥。
6、一点儿也不懂得含蓄。
7、常常被电压突变击倒。
8、最好的总是下一个。
比尔先生则认为电脑是女性，也列出了八大理由：
1、用复杂的程序做简单的事。
2、对一切都非常挑剔。
3、能听见你说，却未必能听懂。
4、多年来一直做着同样的事，有一天突然发现是错的。
5、总是要你扔垃圾。
6、问她怎么啦，答案总是“没事儿”。
7、少了一“点”儿，她就罢工。
8、以令人吃惊的速度出错。
猫和鼠标
A君对电脑一窍不通，但又不懂装懂。某日，A君和B君聚在一起讨论起电脑来了。
B君：“为什么鼠标有一条线连着？”
A君：“这是怕鼠标不工作想跑，用绳绑着呢！”
B君：“那为什么又有一种无线鼠标？”
A君：“你没看见那些人买了无线鼠标又去买‘猫’吗？”
B君：“买来干什么？”
A君：“买只‘猫’上网去抓无线鼠标呗！”
B君：“哦……”
阴错阳差的Email
住在美国的一对夫妻，相约在周末去佛罗里达的海滩度假。先生因参加全国性的一个会议而先行南下。会议结束，即就近定房，租车安排旅游，等妻子前来。先生一住进旅馆，就利用房内的互联网发了一封E-mail给妻子。可是远在北方的太太却没有收到这封信，因为大意的先生在收信栏内少写了一个字母。这封电子邮件阴错阳差地发到了一位刚丧偶的中年妇女的电子信箱里。这位妇女刚为她的先生办完告别仪式，一到家想发个电子邮件感谢远方朋友的关心。不料，她打开信箱一看，就大叫一声晕了过去。儿女听到母亲的叫声，急忙赶来，一边急救，一边想了解到底发生了什么事。只见打开的电子邮件上写着：“亲爱的，我已经住进来了，也已经为你打理好了一切要用的东西。多亏互联网的盛行，在这里也能收发E-mail。快来吧，亲爱的，我已经开始想你了。吻你！”
电脑白痴
口试主管：“你对电脑懂多少？”
应征者：“懂一点，我戴过电子表，玩过任天堂，房间有一台电视……还有，我看过同学用DOS开机，两次……”
口试主管：“下一位！”
口试主管：“你对电脑懂多少？”
应征者：“嗯，那要看是哪一种电脑了。一般的超次掌上型矽单晶片时脉输出电脑（电子表）比较简单，我小学时候常常使用他的解译编码作业流程（闹铃功能）。至于多功能虚拟实境模拟器（任天堂）就复杂得多，不过我曾经完整测试过许多静态资料储存单体（只玩卡带破关）。长大后我对于复频道超高频无线多媒体接收仪器（电视）开始产生兴趣，每天晚上都会追踪特定频道的资料(指八点档)。至于传统的数位电脑，我手下的一位工作伙伴（同学）经常在我的监控之下进行主储存矽单体与磁化资料存取器之间的信号交换（指DOS开机）……”
口试主管：“明天开始上班。你的配车在地下二楼，附车位，这是钥匙……”
病毒
某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作。
小王：“费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。”
费领导：“你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生（计算机）病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话……”
小王：“这……”
比喻
家长会上，家长问老师：“我这小孩在学校表现如何？”
老师说：“他的脑筋容量有10GB，动起脑来速度不输pentium Ⅱ，但上课不太专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的‘浮点运算’功能有缺陷，不知是不是出生时少装一个CPU，最好带他去补习数学，建立一些‘关连’，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此之外就没重大缺点了。”
梦想
从前有一个年轻人，在他小的时候就表示，他渴望将来能成为一个伟大的“作家”。别人问他：“怎样才能算是伟大呢？”他说：“全世界的人都会阅读我的作品，这些作品会唤起人们内心最深处的反应，这些作品会让他们在痛苦和愤怒之中尖叫、哭泣和咆哮！”此人目前就职于微软公司，负责撰写错误信息。
电脑与饮酒
电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，放下酒瓶。“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的……”