某次跟爱人一起和他的队友们聚餐，席间都带了家属。男人们都在谈论篮球，太太们大部分都互相认识，聚在一个桌子上聊家常：孩子都学了哪些特长啦，婆婆带孩子有哪些坏处啦，家里两儿子不好养啦，都是些令人昏昏欲睡的话题。后来说到夫妻俩在家务中的分工情况，小月拍了拍桌子说：“这个话题我最有发言权了，我得好好表扬一下我老公，我抱着孩子修水龙头的时候，人家知道给我递个扳手！”话音落后饭桌上有一两秒钟的沉默，然后瞬间爆发出一场大笑，有人甚至笑趴到了桌子底下去。
　　我也笑了很久，笑完心里五味杂陈。婚前的女人无论多么娇生惯养，结了婚生了孩子就好像变了一个人，不会的学会了，会的则精益求精。但如果让女人主动选择的话，她肯定不想变得这么全能。无奈身边那个男人不太作为，女人心里就充满了愤怒。但同样是愤怒，怎样表达这个愤怒，却充满了“智力感”。表达得好了，不仅能说出自己的委屈，解气，也有可能间接解决问题;表达得不好，就纯粹只是发泄，以负性情绪影响周围的人，最终自己也变成了“可怜又可恨”的主儿。
　　我在各种场合都观察了解过，充满“智力感”的女人都是怎么聊天或表达自己的诉求的。我把这些方式分为4种，即：轻松幽默型、分解信息型、真实表达型和任务驱动型。
　　轻松幽默型，就是本文开头小月的做法，不仅表达了自己的不满，也没有抹黑对方的脸面，使整个场合充满了欢乐气氛。另外，子宁在微信中跟我聊天时也讲到一件事：她老公不听劝，非要在下雨天去参加朋友组织的野外烧烤会，说有帐篷，不怕下雨。但那天天气很凉，第二天她老公就感冒了，头疼流鼻涕，好不难受。她老公请假在家，闲着无聊跟她聊天：“老婆，你说我怎么才能舒服一点呢？”她心里有气，直接来了句：“别问我，我不是兽医。”她老公又惊讶又好笑，感觉她以前不这样，便问她什么意思。她说：第一我很生气，因为你不听劝;第二，你病着我也不好跟你吵架，就只能损你，损你我高兴。她老公听了若有所思，但从那以后，他明显不再对子宁的话置若罔闻了。
　　分解信息型。有次回老家，跟几个表姐表妹聚在一起闲聊。霞表妹刚结婚不久，跟我们絮絮叨叨婆婆有多奇葩：“我每次回娘家想陪陪父母，我婆婆就打电话千方百计让我回去，难道结了婚就没有人身自由了吗？”这话一出，一个表姐说：“是不是让你回家干活呀？反正我家里的活都是我干，公婆净等着吃闲饭。”另有一个年纪最大的云姐问了一句：“霞妹啊，你说婆婆老给你打电话让回家，你问过为什么吗？”霞表妹说：“还能为什么？就是不想让我回娘家呗！”云姐说：“这是你的想象还是你婆婆真的说过这话？”霞表妹愣了愣，说：“她没有说过这话。”云姐说：“你看，自己一厢情愿的想法有
　　给聊天增加一些
　　“智力感”
　　可能是真的，但很多时候是假的，我觉得如果你在乎这个事就亲自去问问你婆婆，看她为什么老在你回娘家的时候打电话，有可能她是为了向你妈表示关心你，也有可能真的需要你回去做什么事，如果不问只凭自己的想象，矛盾会越积越多。”一番话说得大家心服口服，我也不禁暗自赞叹，有“智力感”的女人，云姐是当之无愧的代表。
　　真实表达型。在与人交往聊天时，我们都喜欢把自己美好、光鲜、风光的一面展示给别人看，这也许是因为面子上好看，也许和保护自己有关，即隐藏自己不堪的一面，避免被人打击、恶评而遭二次伤害。然而，不分场合和时间去隐藏，往往给人“面具太厚”的感觉，交谈也会变得索然寡味，这可真不是“智力感”的表现。相反，真实表达或真情流露，却会成为关系的粘合剂，因为真实本身就是一种力量。
　　我因为参加某个课程而进入一个10人的小团体，这10个人原本都不相识，但需要每周开一次网络会议进行线上讨论学习。起初我们的进展非常缓慢，常常是抛出一个任务出来却久久形不成思路，大家其实都挺愤怒的，但没有一个人去表达。后来有一次，其中一个学员A对学员B说了一句带有攻击性意味的话，B的脸上马上就挂不住了，生硬地问：“你是什么意思？”A久久不说话，剩余的几个人也保持沉默。然后A开口了，A幽幽地说：“我就是想说明，为什么每次都是我私下联系你呢？你为什么不主动联系我？你的反应让我觉得我特别不重要，这让我很难过！”一语既出，大家都惊呆了。B瞬间红了眼睛，她说：“亲爱的对不起，不止你一个人这么说了，我在别人嘴里也听到过这样的说法，这可能也是我没有朋友的原因，就算我有朋友也是阶段性的。我从来不会主动联系任何人，我会觉得不好意思，或觉得別人可能不会回复我……”大家听完都特别动容，感觉B的“表白”真的是太真实太动人了，沉浸在这样的互动中，简直是一种美好的享受。从那以后，我们的小团体因为有情感的连结和助持，在完成任务方面再也没有了以前那种“走不动”的感觉，真的是特别神奇。
　　任务驱动型是最需要“智力感”的一种聊天形式，它说的是：不说人云亦云的话，不传播沉闷、压抑、无聊的情绪;闲谈以有趣这个任务为主，可以不解决问题，但要知道对方在说什么。看起来这个形式很复杂，但也很简单，无非是在聊天中需有自己的想法，同时兼顾他人的心情。许多聊天之所以让人提不起兴趣来，只是由于某一方在无穷尽地诉说自己的困难，而情绪是最容易传播的，这会让他人感到厌烦。这对别人是不公平的，因为别人没有义务接受自己的负性情绪。同时如果不经过大脑的思考而随便说出来，也是对自己和他人不负责任的一种做法。
　　我的几个朋友每隔十天半月都会自发组织一次聊天聚会，每次都有交谈的主题。比如我就刷到一部新片《战争幽灵》，它的题材是时间循环，特别烧脑，而这个新片的导演则是16年前风靡一时的《蝴蝶效应》的导演。女人的逻辑思维有时是不够用的，但也正因如此，我们在讨论这个片子的时候热情空前高涨，说着说着就把其中靠个人无法理解的逻辑漏洞给填上了，真是好开心。当然我们也聊孩子和老公，但聊这种家常真正的目的却在于，对于自己家的某些困难，在别人家是不是也一样存在，别人家都是怎么解决的？如果别人家没有这种困难，为什么自己家里面会有，这到底是为什么？我们在这样的闲谈中也得到了不少颠覆认知的收获。其中有个朋友说，她喜欢和我们呆在一起，这比她和她的另一个不属于我们这个圈子的朋友在一起愉快多了。
　　聊天是一种交流和沟通，生活中人们都离不开聊天，但怎么聊天与其说是个技巧，不如说是智力的产物。说到智力，它并不和“聪明”划等号，也并不完全等于我们平时所说的“高情商”。智力分为两种，一种是“流体智力”，一种是“晶体智力”，前者说的是记忆、运算和推理能力，这个能力在20岁左右时达到顶峰，从此便呈现下降的趋势。而后者说的对概念、常识、言语等的存储和判断能力，它是随着年龄和经验的增长而逐渐增加的。因此聊天中的“智力感”对成年人来说并不算困难，如果有一颗热爱生活的心，所有人都能在聊天中得到足够的享受和滋养。