那年我十七岁半，凌晨一点多在高考志愿查询页面看见被W大学录取的时候，赤着脚从床上蹦起来。
　　但当我实实在在坐在外语学院的课堂里那一刻，看着英国外教刻板严肃的脸，困惑地听着他的指令开始操作语音教室的计算机，茫然地听着语速为每秒160词的BBC News的时候，我才开始怀疑：我面对的到底是一场成真的美梦，还是刚刚开始的恶魇。
　　对，初高中时代我是长达六年的英语课代表，但是在W大外院全英文授课的课堂里，我只是一个仅能听懂老师三分之一授课内容的慢半拍少女。恐慌从学业蔓延到生活里，我迅速发觉自己正在被一群怎样的人包围着——班里的William，据说高二词汇量就达到两万，能无障碍通读《简爱》的英文原著版；班里的Lula，小学在美国读了六年，口语地道流畅，爸妈都是W大经济学院的教授。
　　我变得很不开心。铺天盖地的自卑感席卷而来，我每天早上起床，望着镜子里的自己，都觉得她又变讨厌了一点。我看各种励志文章，给自己换着法子打气，很希望某一天早晨睁开眼就在镜子里看见一个崭新的自己。她语音标准，优秀从容，她得天独厚，应有尽有。
　　但无论我怎么用尽全力召唤，那个自己，始终没有出现。
　　我至今仍然清楚地记得，那段濒临崩溃的日子里，我每天都在尝试和自己和解。我试着把那个闹着别扭的小姑娘的肩膀掰过来，试着告诉她：她确实尽力了。
　　人生不要活在攀比里，因为这个世界太大了，总有人会把我們对比成一条咸鱼。
　　但生活不因为你变成了咸鱼而停止，那些考验依然会像鞭子一样落下来。而行走世间，却再也没有什么，比体贴自己更重要。
　　十七岁半以前我对自己非常严苛，忍受不了任何瑕疵和平庸。但十八岁以后我学会的新技能，居然是学会哄自己开心。在那无数个黯淡又孤独的日子里，我每天刷牙的时候，都能对着镜子里的自己眨眨眼，说一句漂亮话。
　　比如，“你穿蓝白色的裙子很好看”和“你这个月又有新过稿啦”。然后高高兴兴地去上课。我不再逼着自己用力奔跑了，我知道自己语音不够标准流畅，但也愿意试着去组织句子表达观点；我知道自己词汇量匮乏得可怕，但拿着那五千词汇量读着英美幼儿读物《小王子》的时候，我也是实打实地开心过。我愿意诚实地照镜子，捕捉那些真实的动人，而不沉溺于和自己作无尽的对峙，来回拉扯，互相憎恨。生活的考验还是像鞭子一样继续落下来，可在那些进退躲闪之间，我终于笑着和自己握手言和，闭上眼睛，吹灭了二十岁的蜡烛。
　　那些年里的鸡汤文，其实压根没停息过；公众号新媒体，个个都忙着教我们做人，鼓励你“活出一个更好的自己”。可我总想起那句话——倘若你连原本的自己都不喜欢，更好的自己，也未必能获得你的拥戴。
　　那是真的。
　　弹幕：
　　长歌行：这样的情况我也曾遇到过。曾经我一直为自己的数学成绩感到骄傲，低于130分就会被老师当堂点名批评，但是在高一那年惨遭滑铁卢——每天上课像是在听天书，做作业就一脸茫然，书本上的课后习题（对！就是例题后那种超级简单的练习题！）老师和同桌给我讲了五六遍我还是没明白到底该怎么做……那时候简直觉得天都塌了……后来，我在班主任的鼓励下开始写稿投稿，并且过稿了。那一瞬间，忽然觉得：“没关系啊！就算我失去了曾经的优势，我还能从别的领域补回来，我依旧是那个出色又骄傲的姑娘。”