哽咽的告别

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  深夜十一点,手机铃响,我睡意蒙眬,心中涌起一股不安。电话另一端,微弱无力的声音时断时续,伴着沙沙的杂音,需要仔细去倾听,去辨析。
  虚弱的声息里,听到患有重病的二姑在很努力地表达着:“二姑不行了,要‘走’了……刚才晕了,没有力气了……二姑不难过,真的不难过……”
  这一句听起来“轻松”的“不难过”,却让我涌起万千的无力感,异常难过。顿觉胸口压抑、憋闷、缺氧、窒息,一时间泪如雨下……
  此刻,很想平复,很想平静,很想表现得轻松一下,给虚弱的二姑一些力量与慰藉。
  懂得那么多的道理,有过那么多的准备,接过那么多的电话,积累过那么多的词汇……
  这一刻,却是词穷的,近乎空白的,只有哽咽,流着泪地说出:“二姑,保重!”
  这不是简单的一个家长里短的聊天,这是生命的告别,这是亲情的惦念,这是对希望的呼唤,这是血缘的一种感同身受的流淌。
  摁下挂断键就可能是最后的声音,可能是永远的结束,可能今生再也无法相见……
  这病痛的折磨不在我身上,可是为什么我会那么痛,痛彻心扉。
  血缘,是一种极其神奇的存在与连接。这世上最艰难的,就是让自己去面对或即将面对亲人的永别,并且在其生命渐渐耗尽的过程中,倍感力不从心。
  “医院还有其他的治疗方式可以尝试吗?”我尽量平静地询问。
  “没有了,没有什么有效的方法了。”我听到软弱无力的回答。
  “我在哈尔滨还有其他认识的人,有什么方法可以帮忙吗?”我不甘心地追问。
  “没有了,都帮不上了。”失望的回复。
  “那你有什么心愿,有什么期待,是需要我做的吗?”我冷静下来,尽量从悲伤的情绪中抽离出来。
  “没有。你不要来,我就简单地‘走’啦。我想告诉你一下……”
  那一刻,作为家族这一代唯一的女孩儿,姑姑生命中唯一的侄女,我已经无法再做到坚强,就那样痛哭了出来。
  从开始忍着的小声哭泣到倾泻、释放出来,手不好使、说话不清楚的二姑,听到我的哭声就着急了,依然像从前哄孩子一样地对我说:“别哭,不要哭!”
  那一刻,我的心里填满了委屈,脑海里都是這位生命垂危、脆弱至极的长辈,正在生命线上苦苦挣扎的情景。
  想起她曾经对我的种种关心与护佑,曾经太多的温暖与感动。即使自己身体不好,依然惦记我生活的点滴,牵挂我的孩子。
  在我遇到困境、有需求的时候,已经举步维艰的二姑,依然坚持陪我渡过难关。
  在我果断地拒绝之后,她说了一句极其朴素却饱含深情的话语,她说:“我侄女有事的时候,我必须站在旁边。”
  知道很多的诗词名言,而二姑最朴实的语言,却成为点亮我生命中亲情与温暖的一束光,柔软而有力量。
  我知道很多的道理,读过很多的书,曾经在她忧郁的时候,一次次地让她从开始的压抑、失落、痛苦,到最后的释怀大笑、又唱又跳。
  我知道辛弃疾的词:“叹人生,不如意事,十常八九。”
  我知道人生的底色是悲凉的,常想一二,不思八九,才可事事如意。
  我知道《本杰明·巴顿奇事》中,年老的黛西,听着女儿读她所爱之人—本杰明·巴顿的一本爱的日记,安详离世的画面,外面的飓风完全被忽略了。
  知道得那么多,真的能轻松做到吗?这不是蹚一条河,爬一座山,累了歇息下,再爬、再蹚、再挑战,或者换条河、换座山就能实现的。
  二姑正在经历巨大的人生考验,或许依靠坚强的意志力、生命的恩赐,以及一往无前的勇气可以熬得过这一场劫难,重获新生;或许她即将走到人生的尽头,这一世的姑侄缘分至此落幕。从此,一切皆成怀念,皆是回忆。
  不知道,也无从知道,似乎一切都在听从命运的安排。我能做的已经有限,但我依然把祈祷、心愿、希望,一遍遍重复地诉说。
  期待命运可以厚待善良、坚强的二姑,让她化险为夷,我们多么希望是虚惊一场,特别地希望!
  “竹杖芒鞋轻胜马,谁怕?一蓑烟雨任平生。”期待我们可以拥有更多的智慧与勇气,期待一切都会温柔与美好。
  期待可以获得那治愈万物的解药—生命中的淡定与从容!
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