长笛

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  在长篇小说《关关雎鸠》里,我忍不住地用文字描写了一段长笛曲,巴赫的作品,帕胡迪演奏的,我充满了激动,尽量用那些有色彩的文字,还把曲调的感受跟北京郊外的田野联系在一起。许多朋友都知道,我小时候吹过长笛。2005年是我一生中最幸福的时光,因为写了长篇小说《英格力士》,我回到了文学的场景里,那是多么阳光明媚的日子,文学让我感觉到一个人的内心是可以有欢乐和幸福的。于是,非常渴望吹长笛。朋友从美国给我买了一支925银质的长笛,眼前的雅马哈乐器通体都是由银子制成的。我拿着那支银质长笛,开始在网上搜寻一个长笛老师,电脑屏幕上有一个出现最多的名字:韩国良—中央乐团长笛首席,中央音乐学院长笛教授。
  眼前充满了白色的雪野,1980年我走在北京的冰天雪地里,20岁的我想找着那个叫李学全的人,他也是中央乐团长笛首席,与今天的韩国良一样,是全中国长笛少年心中的偶像,我渴望成为他的学生,在他身边听听他的音色,看看他的口型,感受他的呼吸,还要看看他的口风是大是小。想成为李学全学生的人真是太多了,我从新疆来到了北京,最终无缘。幸运的是,朋友给我找到了北京军区的黄家峰先生,据说是李学全的大徒弟。他吹莫扎特G大调的第二乐章至今似乎还从八大处传过来。许多年没有见他了,想想也快80岁了吧?能够到韩国良那儿上一节长笛课,成了我的愿望。我拿着新买的长笛开始天天在家里练习。幻想着有一天,能带着自己的长笛去见见韩国良。一个偶然的机会,我听了一场长笛音乐会,演奏者全是韩国良妻子的学生。那是终生难忘的:小女孩儿们吹得太好了。她们的声音完全不是我所熟悉的长笛声音,她们吹的莫扎特让我想起了自己永远没有达到的中庸,平和,华丽,贵气。那个晚上,45岁的我,听着她们以及她们的长笛,想着自己永远改不完的毛病,羞愧无比,决定不去见韩国良了。
  2005年春天,我骑车走进了鲍家街43号,在书店里,我头一次看到了李学全的照片,并知道他已经死了。我瞬间就被感伤浸泡了,童年、少年、青年时代的情绪一起涌过来,抬头看看中央音乐学院上空的蓝天,又一次感觉到了委屈。就是那天,我买了李学全、韩国良教学和演奏的DVD。走在校园里,看到了几个小孩儿夹着长笛朝礼堂走,我内心欢乐起来,问他们长笛多少钱买的,最便宜的都是六七万。想起自己的少年时光,百灵长笛,145元钱,星海长笛165元钱,现在这些品牌还在吗?又问他们去哪儿,他们说礼堂有排练,谁的排练?韩国良的。我的心跳动起来,永远看不见李学全了,却可以在今天看看韩国良,听听他的排练。在紧张的心跳中,我跟着孩子们走进了音乐学院礼堂,看见了韩国良,还有一个老外,以后我知道了他是英国长笛家保罗·戴维斯,他们两个人手中都拿着长笛。在我狂乱的心跳中,他们开始演奏了,《匈牙利田园幻想曲》和《阳光灿烂照天山》我曾经是那么熟悉,里边充满华彩,当我还是一个少年时,天天渴望吹奏它们,却被老师批评,老师希望我继续吹奏莫扎特的D大调,而不要吹这些浪漫派们过于华美的东西,我只好自己在家里看着谱子慢慢摸。现在听着韩国良的演奏,视线有些模糊了。2005年7月,韩国良又操持了北京国际长笛艺术节,来了许多国外的大师,天天音乐会,总是在现场的我渐渐知道了什么是正确的长笛声音。以后,只要是有韩国良的演出,我总是设法去现场,远远地听着他的演奏,这是一种无边远际的享受。当然,我知道我们之间的距离无比遥远。不见面了,只是默默地追随,去听去享受一辈子吧。2012年5月里的一天,在美国洛杉矶,在朋友的朋友家里吃饭时,竟然见到了韩国良。那天,我们喝了很多加利福尼亚的红酒,过多的饮酒,让我暂时摆脱了自己的羞愧,一个曾经的长笛少年在那天,对着韩国良说了许许多多,可以想象积蓄了三十多年的语言是多么汹涌,那种热爱是多么的诚实,纯净,说到李学全时,好像在说着自己的一个亲人,就好像当年的王刚真的跟他学过长笛。韩国良也喝了很多的酒,对我说:2012年8月15日,你在北京一定要来找我,我们要举办,第二届国际长笛艺术节,我们还要举办纪念李学全八十寿辰的音乐会。那个晚上,红酒让我的眼前一片红彤彤:2005年7月18日,在中央音乐学院礼堂,八百多支长笛在韩国良的指挥下,共同吹奏着莫扎特的行板,无论如何也想象不出这么多长笛共吹一曲的效果,那是韩国良举办的第一届长笛节,莫扎特和长笛,还有那些热爱长笛的人们共同吹出了如同河流一样的莫扎特,在他身后是暖洋洋的红葡萄酒和红太阳。
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