时光之远,模糊了岁月中的樱桃青衣

来源 :时代姐妹·情人坊 | 被引量 : 0次 | 上传用户:LittleE1032
下载到本地 , 更方便阅读
声明 : 本文档内容版权归属内容提供方 , 如果您对本文有版权争议 , 可与客服联系进行内容授权或下架
论文部分内容阅读
  1
  
  这是一个苍老的故事,它离我已有13年之远。苍老的不是时间,而是时间里的人。
  最近,我时常想起雅山,总是梦见她又回来了,光着脚丫踩在地板上,披着披上班穿的浅蓝色衬衫,解了三粒纽扣,不穿内衣。那衬衫长得可以盖过她的膝,她总把它当裙子穿。
  那时,我们都年轻,都很穷,住在北京郊区的地下室里,吃七毛钱一包的三丰方便面。天天吃,我吃吐了,雅山吃哭了。她说等将来有了钱,一定要把生产方便面的公司买下,然后再让它倒闭。
  那时候,我们天天想着将来会怎样,尽管穷,但我们有梦想。北京是个与梦想有关的城市,每年春天,都会有许多年轻人在沙尘暴里实现梦想,同时也有许多年轻人的梦想被沙尘暴永远地卷走。
  这个城市很大,又无情,人也淡漠。好在,我们是两个人,就连孤独都有了伴。雅山坚持着她的演员梦,每天一大早就等在电视台门口,剧院门口,那里有很多和她一样的人,背着干粮,铺张报纸坐在地上,一等就是一天。
  与雅山相比,我就简单得多。我只希望她能梦想成真,哪怕只拍一两部小电影,演个小角色让她过把瘾也好。然后,我们就收拾行囊,永远离开这个干燥、匆忙又冷漠的北京城,回到烟花三月的江南,买一间小屋,共度此生。 我没有太大的野心,我也没想着非要赚很多钱,我只想可以照顾雅山,能让她开心幸福。
  这几乎成为我的信仰。为此,我辞掉一份稳定且收入不错的工作,偷拿了父亲的一些钱,丢掉了原有的生活、朋友以及亲人,随着雅山来到北京,陪她圆梦。
  后来有一天,雅山忽然和我说,她要成为大明星了。她很高兴,蹦跳着扑进我的怀里,吻我抱我,我们做爱。那天,她做爱的时候怎么也不肯脱掉内衣,最后我才知道,她的内衣里藏着一张名片,一张可以让她成为明星,让她梦想成真的名片。
  雅山举着名片给我看,是个男人,他叫车明轩。
  接下来的日子,雅山不再起早贪黑地跑出去等机会了。机会已经被她握在手里,她要做的,只是等那个叫车明轩的男人。
  雅山说,你知道吗?他是第一个让我等得发疯的男人,可他骗了我。
  当然,这是后话。
  
  2
  
  在沙尘暴来临之前,我回家了一趟,一个月后再回来,一切已经不一样了。雅山走了,托房东留给我一封信,信里是她的地址和传呼机号码。她让我去找她,一定。我已经猜到雅山的生活,她做了金丝雀,主人就是车明轩。这好像是每一个寻梦不成的年轻女人都会有的归宿,并不新鲜。
  这归宿在当初看来也算幸福,毕竟好过沦落风尘去赚钱。
  人总要吃饭的,对不对?这是见到雅山后,她对我说的第一句话。我点点头,是,你再也不用跟着我吃方便面了。
  她问我是怎么过来的。我说坐公交,转地铁,再坐公交。雅山说,以后打车吧。她给了我一些钱,她说最苦的日子是我陪她过的,现在她好了,就不能不管我。我看着那些钱,没动,也没说话。
  就当我是爱你的,好吗?把钱收下。雅山说,我一想到你吃方便面吃到吐的样子,就难过。
  爱情不是不值钱,只是,爱情不能当钱花而已。我理解雅山,我并不怪她,饥饿是可以让一个人丧失尊严的,这很残酷,但又是真的。在那些贫穷的日子里,我和雅山连做爱的心情都没有,只想着填饱肚子就行。
  她说那样的日子她再也不想过。我说我也是,于是把钱收下。我还问她,你的梦想呢?
  今天不说这些。雅山牵着我的手,轻轻地放在她的肚子上,她说她要做妈妈了。我干巴巴地笑着,是吗?恭喜了。
  你是孩子的父亲。雅山说,替我保密好吗?这个孩子,是保证我和他在一起的最后的砝码。
  她的字字句句,都那么轻描淡写,像是在讲别人的故事。我看到她胳膊上的淤青,他打你?
  雅山把手缩回去,以后不会了,有了孩子,什么都会好起来的。 仅仅半年而已,她便在贫穷和疾苦中丢了梦想。而我,因为雅山的帮助,继而脱离了以往为三餐奔波劳累的日子。在我们的孩子出生之前,我无心做任何事,就是依靠雅山给我的钱,一天天活下来的。
  有时候,我们很难去说,过程重要,还是结果重要。在北京,我看到更多的是,辛勤打拼的过程,却因欺骗、疾病和人情的冷漠,最后换来一无所有的结果,多么讽刺。
  
  3
  
  我和雅山天天在一起时,从未因为贫穷而吵过。那是最简朴的感情,有一口好吃的,她都会让给我。刚攒下一点钱,她就会给我置办新衣服,她说男人在外上班,不能穿得太寒酸,要被笑话的。
  后来,我们有钱了,反而有了争吵。
  她让我不要经常来看她,她每个月会按时把钱打到我的卡上。而我一次次地逼问,你已经当不了明星了,我们为什么不离开,不回到江南,安安稳稳地过日子?
  雅山说,等我生完孩子吧,看在孩子的面上,即使我要走,他也会给我一笔钱的。
  这样的理由显然不能让我满意,那是我和雅山吵得最凶的一次,我说世界上再也没有比你还狠毒的女人了,既然你那么爱钱,怎么不去卖!
  雅山的眼神像一只受了重伤、无力逃脱无力反抗的野兽,她狰狞,但更多的是可怜。她狠狠地说,你别忘了是谁给你钱,是谁养活你的,如果没有我,你早就去要饭了。
  她说的都对,但我怎么就觉得那么疼?我抱着她,我们不要吵了好不好?雅山说,你滚,他就要回家了。
  那天下着大雨,我在回去的路上摔了跤,额头被地上的石头划了一道很深的伤口,血流不止。其实,北京并非如我想象般那样冷酷,有一个女人把我从墙角搀扶起来。她带我回家,为我包扎伤口。她叫代梅,是个护士,亦是我今天的妻。
  
  4
  
  你要知道,在那样的心境和生活下,周围全是阴冷和黑暗,哪怕有一点点的光亮温暖,你都会舍不得拒绝。
  代梅住在医院提供的集体宿舍里,全是女人,我不方便与她同住。于是,我用雅山给我的钱,在医院附近租了一套像样的房子,把她接过来。
  我第一次和代梅做爱,发现她是处女。我说,你怎么不早告诉我?
  你难道不高兴吗?她反问。
  我随即笑了,是装出来的。我不是不高兴,我只觉得我不配。我想的最多的是,分手的时候怎么办呢?
  雅山生了孩子,我和代梅也就完了吧。这个把我从路边捡回来的女人,只是我生活中的一个驿站;我的终点是烟雨朦胧的江南,是和雅山双宿双栖。
  我只能尽可能地补偿代梅,爱不够,就用钱。我把银行卡给她,她居然收下了。我在心里冷笑,处女又怎么样,还是为了钱。
  我没想到她们会相遇。那天我去找雅山,还是那些陈旧的,互相伤害的话题。说着说着,雅山忽然肚子疼,我送她去医院,看着代梅把她推进手术室,我跑过去,抓着雅山的手不肯放开。我甚至不管不顾地乞求代梅,求你,救救我 的孩子。
  代梅的声音很冷,你让开,她可能早产,马上要做手术。
  就在这个夜里,我的孩子出生了,我只知道是个女孩,我没有来得及看她一眼。有关她的一切,都是代梅讲给我听的。她说,你的女儿很健康,很安全,你放心吧。
  那晚,我甚至没有再见到雅山,她自始至终都被车明轩陪着。她就在我身后的病房里,我却没法走进去。我做父亲了。这是多么让人喜悦的消息,然而,在这个本该喜悦的深夜里,我却只能坐在冰冷的走廊上,抱着代梅,在她的怀里流尽泪水。
  或许就从这一刻开始,我决定与她相偎相依,不离不弃。因为,她是唯一一个能和我分享喜怒哀乐的女人。
  
  5
  
  我和雅山之间,有一段空白,持续了两年。在这两年里,除了银行卡上她定时汇过来的钱,我们不曾有过任何联系。这些钱,只能证明她还活着。
  岁月空白得让我对雅山再无任何念想,于是我娶代梅为妻。新婚夜里,她把我给她的银行卡又交给我,她说她从未花过里面的一分钱,她也从未查看过里面有多少钱。我问为什么,她说她不敢去看,许多不幸福的人就是因为知道得太多。
  这一年,我才23岁,经常因为想念女儿偷偷地流眼泪。就算对雅山,我也从未这般思念过。我本该忘了这个女人,却因我们之间共同的孩子,对她愈发地牵挂。我以为这辈子都不会和她有联系了,但,命运又一次将这个我爱过恨过想过怨过的女人,送到我面前。
  是代梅告诉我的,她说,今天她去医院找我了,她说想见见你。
  她还好吗?话一出口,我看见代梅的眼里有了泪,她是性情温和的女子,连和我大声说句话都不曾有过。但这次,她打了我。一记耳光落在我的脸上,很重,很响,很疼。代梅哭着说,你问她好不好,你怎么就不问问我,这么多日子以来过得好不好?
  我夺门而去的时候,听见代梅撕心裂肺的哭喊,你连一个孩子都不愿意给我。
  是的。因为我已经有一个女儿了,我从未见过她,但她却活生生地存在于这世上,她还没出生的时候,就已经参与到大人的丑陋的交易中。雅山来找我,居然是为了把女儿交给我。她说,我今后不能再给你钱了,他坐牢了,我也没钱了,养活不了我们的女儿。
  她终于可以离开他了,这不是我一直想要的结果吗?但,此时此刻,我却没法把她带回江南过最平常的生活。以前是因为没钱,如今,钱是有了,我却没了与她携手的力量。雅山看着我,仿佛在期待着什么,我从没见过她这样的眼神,就那么直勾勾地望着我,一直看进我的心底深处。
  我在离别两年后的重逢中,带走了我的女儿。我没有告诉她我已经结婚。我留给雅山的,只是无边无际的沉默。
  我相信,雅山做的一切都是想让我们生活得更好,但是她错了。那时她太年轻,年轻得不知天高地厚,亦不知道什么叫做疼。我又何尝不是。我们在年轻得只剩下梦想的岁月里,除了有过一场清贫的爱,再无其他。
  我终于回到江南。我和代梅过得越来越平静。如今,我36岁,却已像个老人似的怀旧。那些旧的时光里,藏着许多故事,在经历了岁月的洗涤后,最后,便只剩下了一个梦里的人。雅山。
其他文献
一    对面楼上的女人死了,她的尸体躺在细白瓷的浴缸里,四平八稳,表情祥和,要不是她的身体上有一些被电击过的焦黑痕迹,真是分不清她面对的死亡还是睡眠。  对于她的死亡,我除了遗憾还是遗憾,自此以后,我的人生乐趣少了一个。  我没有工作,没有孩子,老公工作很忙。我赋闲在家的最大乐趣就是窥探别人的秘密,然后窝藏在心里慢慢回味,重重声讨,而这个女人,就是我最喜欢的偷窥对象。  半年前我第一次看到了这个
期刊
1    我就说我很无耻,明明不爱李香艳,还不让她离开。可是后来我却不得不主动离开,因为我发现自己爱了,李香艳。  第一次遇见李香艳时,是在京南路,她穿着紧绷的蓝色牛仔裤,后边的马尾一甩一甩的,屁股一扭一扭的,钱包就从牛仔裤的后兜掉了出来。我快步走上前去,将钱包拾起来递给他。她扭头,笑出八颗瓷白的牙齿,说,“谢谢啊。”我对看起来不香艳的女人不感兴趣。后来,她对着我的背影大喊:“喂,我叫李香艳。” 
期刊
1    窦小井和吴亓的第一次见面,是在苏州路那家蓝色招牌的宠物医院。  吴亓坐在门边的椅子上抽烟,眼睛望着外面夕阳扑落下的世界,228路公交车从门前经过,前风挡玻璃将金色的光芒折到了他的脸上,把他鼻梁上的墨镜映得格外深沉。  一米外,窦小井拿着一张纸巾哭成泪人儿。她的普罗斯特闭着眼睛,躺在简易手术台上,不停地呻吟。那声音很弱,很细,十分凄凉。  那医生看了看,摇摇头说,恐怕没什么希望了。  窦小
期刊
每个人都有不为人知的故事。爱上某个错误的人,踏入某段禁忌的关系,遭遇某种无法坦陈的伤害,做了某个离经叛道的选择……那些隐秘的伤口,不能曝露在日光之下,只能在心底独自结成疼痛的疤。  而这里是你可以安心卸下防备的地方。[爱情刨可贴]将为你抚平伤痕,治愈疼痛,带你走出阴影,微笑着继续前行。  只要,你愿意相信。 主持人:八卦姐    我老公每星期五都回家特别晚,这正常吗?  倾诉者:李晓玉 年龄:2
期刊
你怎么看女人自慰  华 子    主流社会的偏见是:自慰仅是性交的补充。我在这里首先肯定,自慰具有独立性行为的价值,同时也要说明,女人自慰,对男人同样不无好处。  性自慰是女人认识自己身体的重要一步,寻找、开发自己的性感带,捕捉自己敏锐的性感受,使身体真正成为自己的。  经过自慰开发的女人,可以告诉男人她哪里更需要刺激,以及怎样的刺激最适合她。如果让男人自己去弄清这些事情,有几个男人能有这样的耐心
期刊
无法解释我对出泽的一见倾心。我第一次遇到他是在那家新开的叫ROSARIO的酒吧,穿过异彩的酒杯和缭绕的烟雾,那个人带着吉他走到台上,漫不经心地滑了一个和弦。我看着他,他也看着我。  一周之后,我搬进了他租的公寓。这就是我和出泽的故事的开端。  出泽在ROSARIO驻唱,而我从事自由职业。漫长的白天,我们腻在他那间不大的公寓里,做让我们都快乐的事,等到晚上,出泽就带着吉他和我到ROSARIO。他在台
期刊
1    谭眉是我第一个女人。  那时候,我是处男,纯洁得不得了,是谭眉主动找上了我,约我某时某刻在校外小旅馆。我先去了,淡蓝色的窗帘,外面有阳光,我局促地坐在床沿上,隔壁有男人女人纠结放浪的声音,我听着听着,浑身燥热,急切地想要找到出口。  谭眉在这个时候出现,她喘着气,饱满的胸口因此而一起一伏,我做吞咽的动作。事后,谭眉缠在我身上,她咬我的脖子,说男人的喉结其实很性感。  那次过后,谭眉就不知
期刊
冰    以晶莹的方式  走过大地  梦封北国    以大爱无私  包容世间百态  以冷酷炼成  绝对的孤独    红尘外  孕育着  内在的澎湃  外在的辉煌     一片冰心    茫茫人海  獨傲苍穹  记忆的情节  纠缠着深沉的心事  朦胧了  一幅幅风景    一片冰心  追求阳光  遍访花朵  让传奇化蝶  把青春和激情  印在首日封上
期刊
1    2008年7月12日,罗莎莎从澳洲回来,这是我12年之后第一次看见她,首先看见的便是她深陷的眼窝和青白的尖下巴。然后这个洋气的女人瞬间就到了我怀里,她无遮无拦的拥抱方式,在那个阴霾的下午,又光明又暧昧。  罗莎莎比我大3岁,在我见到她的眼窝和下巴之前,我最清晰的回忆就是她抱着我睡午觉,那时候她6岁,我3岁。  我的女朋友朱琳据此判断我是个流氓,3岁就想和女人睡觉。可是我说的睡觉,和朱琳所
期刊
[男人本性]为什么他不是婚姻里的主角?    有首老歌是《不做大哥好多年》,很多男人听了都有共鸣。几乎所有在婚姻里的男人都有一种心得——太太永远是对的,在这个“情感”比“道理”更有说服力的地方,男人渐渐学乖了,缴械投降或者主动让贤,把太太推到最高的宝座上,自己甘当配角。  男人本是权力动物的,为什么当今的大丈夫们似乎都认命并且习惯在婚姻里当“配角”?是什么力量让男人在不太长的时间内都豁达了聪明了进
期刊