老公是个非常优秀的男人，唯一的不足是身材太矮了。当初和老公谈恋爱时，是坐着谈的，等站起来看到他的“球状”身材想反悔时，已经晚了，芳心已经披他“击溃三千敌兵”的不凡谈吐所俘获……老公的至理名言是：如果不考虑身高，我脖子底下也算是帅哥。
　　当初和老公拍拖时，俺爹娘看他长了一副斯文败类的样子，常担心他身体不好影响下一代的质量。我把他们的这一想法如实传达给了老公，本意是希望他加强身体锻炼，可惜他太急于求成了，在去我家的时候为了显示自己的强壮体魄只穿了件长袖外套，那年冬天的气温也很配合他，有零下十多度。他走后，我爹妈不再怀疑他的身体有问题了，开始怀疑他智力有问题了。
　　和所有的女孩子一样，我也喜欢养些花花草草的。因为家住一楼，前面又有几栋楼，阳光基本就被挡住了。所以每次有灿烂的阳光时我就会把花搬到楼上去，让它们接受阳光的洗礼。
　　一个周末，在家给老公做好吃的犒劳他，太阳出来了。我忙着手边的活，一边叫老公：“帮我把花搬到楼上去腼晒太阳!”
　　许久，老公都歪在沙发上看电视不动!
　　“老公!叫你没有听到啊?”
　　“听到了……”
　　“那还不把花搬上去?”
　　“恩……我不愿意搬!”
　　“为什么!这点小事情还要让我来做吗?”
　　“因为……我不愿意让别人说我拈花惹草的……”
　　“**##％……”
　　周末，下厨房做好吃的慰劳老公。一边切菜一边和老公聊着刚交往的时候他晚上11：00翻墙出来只为见我一面的事情。
　　老公：“奇怪?我什么时候这么主动了?”
　　我：“你忘记了?”
　　老公：“好像过了很久似的……”
　　我：“跟我在一起有这么恐怖吗?好像度日如年的样子。”
　　老公：“恩……还是老婆了解我……”
　　我举起手中的菜刀，做愤怒状。
　　老公：“不不不!!你比恐龙还恐怖!”
　　我：“#％％％……”
　　老公：“不过没有人见过恐龙……呵呵……”
　　我：“……”
　　真拿他没辙!
　　元宵节之夜，老公亲自下厨做得小菜一桌，我与其连干数杯，心情激动醉眼迷离，我舌头短半截地絮叨着：“结婚十年，我没感觉厌倦或者不适应过，和你在一起感觉一直很好，一直的感觉就是情同初婚……”
　　老公白眼一翻说：“傻瓜，你二婚哪?”
　　老公很爱喝酒，我说：“喝酒有很大害处，你知道吗?”
　　老公说：“知道!”
　　我问：“什么害处?”
　　老公答道：“你经常插门不让我进家。”
　　劝告无效，老公仍背着我偷偷喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!”
　　老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”
　　我：“老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧?”
　　老公：“你一夸我，我肯定吃亏!‘夸’字就是‘大亏’呀!”
　　老公睡着时说的话更是雷人，我特别爱趁他睡着时问他问题。
　　“喂，你是谁啊?”
　　“嗯，中国人!”
　　“你从哪里来啊?”
　　“地球。”回答如此流利，还以为他装睡，推了推他，没反应，但呼声阵阵。
　　在医院打针，隔壁床是个爱说爱笑的三岁小丫头。我们俩一直聊啊聊，最后她打完针要走了，我们依依惜别。她妈妈说，要不然你别走了吧，在这里陪阿姨。她说不，我要出去玩。她妈妈说，那你走了，谁陪阿姨呢?她看了看坐在角落里一周没刮胡子的老公，然后很纯真地说，他爸爸。全场大爆笑，这孩子居然把老公当成我爸爸。
　　为了表示亲热，最近我跟老公喜欢扮演同一系列产品——比如说袋鼠A和袋鼠B，树A和树B……某日，打泡泡龙，我状态奇佳，分数攀登至榜首(共有2人参赛，我和老公)。这是我第一次登上荣誉的舞台，心情难免有些兴奋，胜利后的我对小流氓极尽炫耀之能事。他恼羞成怒，口出恶言：“傻样，小人得志!”
　　我当时心情很好，没跟他计较，顺口回道：“我就是傻啊，傻也赢了你啊，哈哈，我是傻A!(同时作娇憨可爱状)”
　　出于长时间训练出来的配合我的惯性，老公迅速回答：“我是傻B!”
　　我彻底地震惊了，喃喃地说：“你真牛B!”
　　假日，我跟老公去郊区度假。山清水秀，我俩又是划竹排又是钓小鱼，玩得很是开心。后来沿着河边散步，不知为什么，我们就拌起了嘴。他一句我一句的，一本正经地抬起杠来。而且，我们越抬越当真。他在前头走，我在后头跟，两人走路都气冲冲的样子。
　　忽然，小河在面前分了个岔，挡住了我们的去路。幸好河不深，并且已经有人垫了几块大石头。老公脚踩石头几步就跨了过去。我胆子小，又看见他踩的时候有一块石头有些松动，就停住了脚不敢过。这时，老公回过头，蹲下身子去搬那块松动的石头。见他在气头上还为我铺路，我心里不禁一热。毕竟是好老公啊，拌嘴归拌嘴，他还是最疼我。
　　“快跟我认错，”没想到老公搬起那块石头气势汹汹地对我说，“你要不认错我就把它挪走，看你怎么过来……”