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爱情是消除孤独感的良药
我结婚才三个月,但感觉好像已经三十年了。我是公务员,有一定的职务,属于“前程看好”的年轻干部,家境也可以,人也比较耐看。老公自己经营一家小公司,生意不错,整天很忙。我们现在房、车都有,但我却感受不到幸福。
他是一个要求完美的人,对外人还好,对家人却接近苛刻,一点小毛病都不能容忍,脾气暴躁,对生理似乎也没什么要求,一天到晚地忙自己的业务,对其他一概不关心不操心。从结婚开始,我们就争吵、冷战不断。我们对彼此都很失望。
我虽然也是职业女性,却不觉得事业是最重要的,至少家庭也很重要。我想过那种夫妻相互关爱、相濡以沫、平淡却温暖的生活,比如两个人一起做饭、一起散步、一起聊聊天看看电视什么的,真的是很平常的想法,但对我们来说,却是很奢侈的要求。这样的婚姻,会有什么样的趋势?
曾经有一个妻子希望丈夫更爱她,于是拿了纸笔对他说:“你把我需要改正的地方写下来,我自己已经写了十条。”丈夫拿起笔把纸上的字一条条抹掉,对妻子说:“我没有希望你改变的地方,我爱的就是现在的你,不是成为完人的你。”
爱情,就是两个人相爱,高于一切。爱情不是学校,不是官场,也不是圣人培训班。爱情就是爱情,就是消除我们内心孤独感的良药。在这个世界上,有一个人在乎你胜过在乎其他任何事情,想到他,你感到温暖、安全、满足。要得到这个感觉也很简单,不外乎“两个人一起做饭、一起散步、一起聊聊天看看电视什么的”。
不过,我相信对大多数的中国式婚姻来说,这些都是奢侈品。有人甚至会觉得这是婚姻的拖累。把“两个人一起做饭、一起散步、一起聊聊天看看电视什么的”当成无能男人的陋习。
我们的婚姻普遍出现问题,是因为人普遍有问题。一男一女凑在一起,除了动物性的繁殖,就是社会性的虚荣、焦虑——而身陷这种怪圈的人,智力肯定又不足以功成名就,所以就愈加焦虑,如此互激,如堕人间地狱。
要跳出这个轮回,回到常识即可。如果我们爱一个人,那么在所有价值系列当中,爱是排在第一位的,国恨家仇、荣华富贵都不能凌驾于它之上。具体地说,爱一个人,“两个人一起做饭、一起散步、一起聊聊天看看电视什么的”就是最重要的每日爱情仪式。 (连岳)
80后小情人给前妻的警示
我是一名参加工作刚满一年的80后,去年上班不到两个月,我就成了总经理的地下情人。我不否认,他很帅,身上成熟男人的气质对我是很大的诱惑。一开始,我就知道他家在外地,离异,有一个上中学的女儿。我没有期望天长地久,我单纯地把这事当成一个挑战游戏,尽我所能地扮演好情人的角色。不纠缠,温柔体贴,随叫随到,从不干涉他的私生活,在他烦恼的时候安慰他、开导他。一个好情人该做的我都做到了。他曾坦承,原来只打算逢场作戏,但我给了他意外的自由和空间,他很愿意把这种关系保持下去。
然而,随着时间的推移,我对他有了感情。我开始期待,但我坚持隐忍,因为不愿意承认自己脆弱和玩不起。
现在他被调往了北京,他告诉我,我们的关系可以中止,也可以继续。他走后,我们之间的联系越来越少,我却越来越牵挂。当我们再见面的时候,他对我还是那么好。然后,又很少联系。如此循环往复,我知道他吃准了我跳不出他的手心,我果然挣脱不开。
现在最开心的可能是那些中年经理了,深知情人“本分”与“技巧”的一代人已经出来工作了,岂能不见猎心喜?而他们的妻子,可能会被吓出一身冷汗,这样的破坏者,杀伤力太大了。
这位地下小情人,直接标识出了我们爱情中最缺乏的特质。她的“不纠缠,温柔体贴,随叫随到,从不干涉他的私生活”,给足“自由和空间”,都是婚姻中的女人们很难做到的。在日常琐事的消磨下,工媚善巧地去取悦对方,能做到的不多。夫人输给情人,老公输给老王,似乎是注定的事情。这不是爱情与婚姻的灰暗宿命,反而是爱情与婚姻必须修练的命门。得时时提醒自己,无论身边这个人一时让你多么烦恼,多么头痛,给予他温柔体贴与自由空间都是必须的。你不给,就会有人给。
当然,一个男人如果足够聪明,他在找情人之前就会知道,情人一变成老婆,“从不纠缠”、“温柔体贴”、给足“自由与空间”,这些易碎品多半会破碎,最好的解决办法就是情人永远是情人。从这点看,当情人的人宿命更为不幸一点,只要不安于情人身份的冲动产生,痛苦就产生了。(连岳)
舍友都在谈恋爱
我今年十九岁,上大三。有一个男孩正在追求我,我第一次尝到了心动的滋味。但我家里的人一直对我说:大学时最好不要谈恋爱,因为毕业就是失恋。若要恋爱,最好找本地的。而那个男孩是广东的,我是山东的。我想我家里一定会反对我和他在一起的。
但我心里也很不服气,因为我寝室的女生都在谈恋爱,如果我没男朋友,会给她们笑的,我不想让她们看不起我,觉得我没魅力。因为我们学校男女生比例严重失调,有一句话就是:“某某大学(我们学校)十八怪,再丑的女生有人爱。”如果我没人爱,岂不等于我太丑太丑了。
大学谈恋爱是对还是错?一定要与今后的生活联系在一起吗?一定要毕业后工作了才能找到真正合适的人么?
任何时候都可能找到合适的人,青梅竹马可能,白头之年也可能。大学的恋爱,也许成功率低一些,但是,一方面,恋爱本来就不是完全为了成功;另一方面,你要买错一百件衣服才能树立自己的风格,你要弄糊二十次蛋才能煎出完整的荷包蛋。所以,在遇到合适的人之前,总归要错几次的。而每一个错,都是人生的必修课。最重要的是,你错得起:年轻时的失恋,绝对比中年时的失婚要好得多。
但有一个问题是,我们爱,是因为我们确实爱,而不是为了面子,为了让其他人不视我们为异类。如果抱着这种想法,那么你太幼稚,你的段位还没高过幼儿园小班的小朋友:“小红有一个皮球,我也要。”幼儿园小班能谈恋爱吗?当然不。
先修养自己吧。先去变成一个成熟理性的女性,再来讨论爱与不爱。这是高过你目前思维阶段的问题。(虎莲)
如果你不愿意吃一辈子鸡肋
我们是相亲认识的,几个月来,我们每星期见一次面,每天通一次电话,虽然是他打给我的,但都是我说得多,他总是做聆听者,偶尔说上几句,有时候让我觉得自己像在自言自语!我问他为什么,他说是性格问题,他平时也很少说话,除了遇到自己有兴趣的话题——难道我跟他谈的话题他都没兴趣?
半个月前他发信息给我:“我未准备好,SORRY!”我问他为什么,他说他在犹豫不决,怕拖下去误了我的时间,但对我又不舍!几天后,他又打来电话,说:“我们还是继续发展吧!”我没有反驳,但我心里真的不确定,自己是真的想继续发展下去呢,还是为了拍拖才拍拖,还是因为自己对他真的有感觉?
现在,我们又重新联系上,以疏远的方式继续来往着,但从未提及是以发展男女朋友关系而交往还是普通朋友的来往。我们之间算怎么回事?
这……是否就是传说中的鸡肋?
相亲似乎天生不是滋生一见钟情的好去处,很少听说相亲的恋爱能干柴烈火。在人民群众的默认里,自己认识的感情,较为纯粹;而相亲的关系,则比较靠谱。
而且,再说得残酷一点儿,可能大部分感情都是鸡肋。但事到临头,知道自己是被人挑三拣四,谁心里也不会舒服的。马斯洛关于人的需求,分了五个层次:性欲是第一层,属于饮食男女,都是与生存有关的缺失而有了性需求;而“爱与归属”的需求,放在第三层,属于较高的需求。这个说白了,就是:柴米夫妻好得,相亲相爱(哪里有资格说神仙眷侣)难求。
至于你目前该怎么做?这玩意就跟应聘一样,对方对你不够满意,但一时也没找到条件更好的。那你,如果不愿做别人的鸡肋,也只好再投投简历看,反正还没怎么着。(虎莲)
编辑 牛淑娟◎
我结婚才三个月,但感觉好像已经三十年了。我是公务员,有一定的职务,属于“前程看好”的年轻干部,家境也可以,人也比较耐看。老公自己经营一家小公司,生意不错,整天很忙。我们现在房、车都有,但我却感受不到幸福。
他是一个要求完美的人,对外人还好,对家人却接近苛刻,一点小毛病都不能容忍,脾气暴躁,对生理似乎也没什么要求,一天到晚地忙自己的业务,对其他一概不关心不操心。从结婚开始,我们就争吵、冷战不断。我们对彼此都很失望。
我虽然也是职业女性,却不觉得事业是最重要的,至少家庭也很重要。我想过那种夫妻相互关爱、相濡以沫、平淡却温暖的生活,比如两个人一起做饭、一起散步、一起聊聊天看看电视什么的,真的是很平常的想法,但对我们来说,却是很奢侈的要求。这样的婚姻,会有什么样的趋势?
曾经有一个妻子希望丈夫更爱她,于是拿了纸笔对他说:“你把我需要改正的地方写下来,我自己已经写了十条。”丈夫拿起笔把纸上的字一条条抹掉,对妻子说:“我没有希望你改变的地方,我爱的就是现在的你,不是成为完人的你。”
爱情,就是两个人相爱,高于一切。爱情不是学校,不是官场,也不是圣人培训班。爱情就是爱情,就是消除我们内心孤独感的良药。在这个世界上,有一个人在乎你胜过在乎其他任何事情,想到他,你感到温暖、安全、满足。要得到这个感觉也很简单,不外乎“两个人一起做饭、一起散步、一起聊聊天看看电视什么的”。
不过,我相信对大多数的中国式婚姻来说,这些都是奢侈品。有人甚至会觉得这是婚姻的拖累。把“两个人一起做饭、一起散步、一起聊聊天看看电视什么的”当成无能男人的陋习。
我们的婚姻普遍出现问题,是因为人普遍有问题。一男一女凑在一起,除了动物性的繁殖,就是社会性的虚荣、焦虑——而身陷这种怪圈的人,智力肯定又不足以功成名就,所以就愈加焦虑,如此互激,如堕人间地狱。
要跳出这个轮回,回到常识即可。如果我们爱一个人,那么在所有价值系列当中,爱是排在第一位的,国恨家仇、荣华富贵都不能凌驾于它之上。具体地说,爱一个人,“两个人一起做饭、一起散步、一起聊聊天看看电视什么的”就是最重要的每日爱情仪式。 (连岳)
80后小情人给前妻的警示
我是一名参加工作刚满一年的80后,去年上班不到两个月,我就成了总经理的地下情人。我不否认,他很帅,身上成熟男人的气质对我是很大的诱惑。一开始,我就知道他家在外地,离异,有一个上中学的女儿。我没有期望天长地久,我单纯地把这事当成一个挑战游戏,尽我所能地扮演好情人的角色。不纠缠,温柔体贴,随叫随到,从不干涉他的私生活,在他烦恼的时候安慰他、开导他。一个好情人该做的我都做到了。他曾坦承,原来只打算逢场作戏,但我给了他意外的自由和空间,他很愿意把这种关系保持下去。
然而,随着时间的推移,我对他有了感情。我开始期待,但我坚持隐忍,因为不愿意承认自己脆弱和玩不起。
现在他被调往了北京,他告诉我,我们的关系可以中止,也可以继续。他走后,我们之间的联系越来越少,我却越来越牵挂。当我们再见面的时候,他对我还是那么好。然后,又很少联系。如此循环往复,我知道他吃准了我跳不出他的手心,我果然挣脱不开。
现在最开心的可能是那些中年经理了,深知情人“本分”与“技巧”的一代人已经出来工作了,岂能不见猎心喜?而他们的妻子,可能会被吓出一身冷汗,这样的破坏者,杀伤力太大了。
这位地下小情人,直接标识出了我们爱情中最缺乏的特质。她的“不纠缠,温柔体贴,随叫随到,从不干涉他的私生活”,给足“自由和空间”,都是婚姻中的女人们很难做到的。在日常琐事的消磨下,工媚善巧地去取悦对方,能做到的不多。夫人输给情人,老公输给老王,似乎是注定的事情。这不是爱情与婚姻的灰暗宿命,反而是爱情与婚姻必须修练的命门。得时时提醒自己,无论身边这个人一时让你多么烦恼,多么头痛,给予他温柔体贴与自由空间都是必须的。你不给,就会有人给。
当然,一个男人如果足够聪明,他在找情人之前就会知道,情人一变成老婆,“从不纠缠”、“温柔体贴”、给足“自由与空间”,这些易碎品多半会破碎,最好的解决办法就是情人永远是情人。从这点看,当情人的人宿命更为不幸一点,只要不安于情人身份的冲动产生,痛苦就产生了。(连岳)
舍友都在谈恋爱
我今年十九岁,上大三。有一个男孩正在追求我,我第一次尝到了心动的滋味。但我家里的人一直对我说:大学时最好不要谈恋爱,因为毕业就是失恋。若要恋爱,最好找本地的。而那个男孩是广东的,我是山东的。我想我家里一定会反对我和他在一起的。
但我心里也很不服气,因为我寝室的女生都在谈恋爱,如果我没男朋友,会给她们笑的,我不想让她们看不起我,觉得我没魅力。因为我们学校男女生比例严重失调,有一句话就是:“某某大学(我们学校)十八怪,再丑的女生有人爱。”如果我没人爱,岂不等于我太丑太丑了。
大学谈恋爱是对还是错?一定要与今后的生活联系在一起吗?一定要毕业后工作了才能找到真正合适的人么?
任何时候都可能找到合适的人,青梅竹马可能,白头之年也可能。大学的恋爱,也许成功率低一些,但是,一方面,恋爱本来就不是完全为了成功;另一方面,你要买错一百件衣服才能树立自己的风格,你要弄糊二十次蛋才能煎出完整的荷包蛋。所以,在遇到合适的人之前,总归要错几次的。而每一个错,都是人生的必修课。最重要的是,你错得起:年轻时的失恋,绝对比中年时的失婚要好得多。
但有一个问题是,我们爱,是因为我们确实爱,而不是为了面子,为了让其他人不视我们为异类。如果抱着这种想法,那么你太幼稚,你的段位还没高过幼儿园小班的小朋友:“小红有一个皮球,我也要。”幼儿园小班能谈恋爱吗?当然不。
先修养自己吧。先去变成一个成熟理性的女性,再来讨论爱与不爱。这是高过你目前思维阶段的问题。(虎莲)
如果你不愿意吃一辈子鸡肋
我们是相亲认识的,几个月来,我们每星期见一次面,每天通一次电话,虽然是他打给我的,但都是我说得多,他总是做聆听者,偶尔说上几句,有时候让我觉得自己像在自言自语!我问他为什么,他说是性格问题,他平时也很少说话,除了遇到自己有兴趣的话题——难道我跟他谈的话题他都没兴趣?
半个月前他发信息给我:“我未准备好,SORRY!”我问他为什么,他说他在犹豫不决,怕拖下去误了我的时间,但对我又不舍!几天后,他又打来电话,说:“我们还是继续发展吧!”我没有反驳,但我心里真的不确定,自己是真的想继续发展下去呢,还是为了拍拖才拍拖,还是因为自己对他真的有感觉?
现在,我们又重新联系上,以疏远的方式继续来往着,但从未提及是以发展男女朋友关系而交往还是普通朋友的来往。我们之间算怎么回事?
这……是否就是传说中的鸡肋?
相亲似乎天生不是滋生一见钟情的好去处,很少听说相亲的恋爱能干柴烈火。在人民群众的默认里,自己认识的感情,较为纯粹;而相亲的关系,则比较靠谱。
而且,再说得残酷一点儿,可能大部分感情都是鸡肋。但事到临头,知道自己是被人挑三拣四,谁心里也不会舒服的。马斯洛关于人的需求,分了五个层次:性欲是第一层,属于饮食男女,都是与生存有关的缺失而有了性需求;而“爱与归属”的需求,放在第三层,属于较高的需求。这个说白了,就是:柴米夫妻好得,相亲相爱(哪里有资格说神仙眷侣)难求。
至于你目前该怎么做?这玩意就跟应聘一样,对方对你不够满意,但一时也没找到条件更好的。那你,如果不愿做别人的鸡肋,也只好再投投简历看,反正还没怎么着。(虎莲)
编辑 牛淑娟◎