只要工资
　　
　　一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”
　　“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”
　　“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
　　
　　缺钱
　　
　　一个百货公司推销员对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍，主妇毫无反应，推销员最后问道：“说了半天，府上究竟缺少什么？”主妇直截了当地说：“钱。”
　　
　　冷
　　
　　电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去销毁。
　　首先上场的是洗衣机，它笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦……”所以洗衣机就被抓去销毁了。
　　接下来上场的是最聪明的计算机，它的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦……”所以计算机也被抓去销毁了。
　　第三位是最幽默的台灯，它很自信地讲完笑话，大家全部笑得在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦……”正当台灯要被抓去销毁时，电饭锅很生气地站起来，转过头对坐在它后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷耶！”
　　
　　中国餐馆
　　
　　早期华人移民到美国西岸，多半都是经营中国餐馆生意，一家人分工合作，爸爸管账房柜台，儿子跑堂，老妈掌厨，一家人倒也其乐融融。
　　 一天一个老外第一次进中国餐馆，不谙点菜方法，儿子看客人自己一个人来，不方便点菜，就推荐老外吃牛肉面，儿子大喊：“牛肉面一碗。”
　　不一会儿面就上桌了，老外习惯吃生冷的食物，没有注意到汤面上油遮盖了蒸汽，一不小心烫了嘴，打翻了碗，老妈在厨房听到了就问：“啥事情？”儿子赶忙拿了抹布上前收拾，并回答：“碗打了！”老外听成“One Dollar”，就掏出1元纸币赔偿。老妈在厨房又问道：“谁打的?”老外又听成“Three Dollar”，赶忙又补足了3元。老爸侧过身来说：“他打的！”老外听到又涨到“Ten Dollar”，吓得赶紧丢下一张10元美钞夺门而出，却留下一家子弄不清状况的中国人在那里大眼瞪小眼，莫名其妙。
　　
　　合资酿酒
　　
　　两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我绝不让你吃亏，出酒后，我只要水，其余的都归你。”
　　
　　领带与小说
　　
　　美国有家服饰公司，为了招揽生意，给海明威送去一条领带，并附一封短信：“我公司出品的领带，深受顾客欢迎。现奉上样品一条，请您试用，并望寄回成本费2元。”过了几天，公司收到海明威的回信，外附小说一册，信里写着：“我的小说深受读者欢迎，现附信奉上一册，请你们一读。此书价值2元8角，也就是说，你们还欠我8角钱。”
　　
　　意外之财
　　
　　比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”“真的吗？”比尔又问。“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”
　　
　　“阿门”与“可口可乐”
　　
　　春天的教会里，显得格外的美丽宁静。牧师和一位商人正在花园中谈天，一个教徒为了不打扰他们，跟随在后。商人：“5万元。”牧师摇摇头说：“不行。”商人：“10万元行吗？”牧师低头不语。商人：“怎么样，50万元吧！”牧师仍不答应，商人摇摇头而退。教徒走向前说：“牧师，50万元是一笔不小的数字呀！我们可以拿它来做好多事呢！”牧师：“可是那人要求我每次祷告完毕，不要说‘阿门’，而是说‘可口可乐’。”
　　
　　突发横财
　　
　　驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令：捉住一个阿拉伯游击队员，可得黄金一百两。米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来，两人精疲力尽地进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们被100多个持枪的阿拉伯游击队员包围，他急忙推醒尤里说：“快起来，我们发大财了！”
　　
　　什么糖最贵
　　
　　小孩甲：“你知道什么糖最贵吗？”小孩乙：“巧克力。”小孩甲：“不对。喜糖最贵。我爸爸花了200元钱，才买回来两小袋糖。”