小年斩钉截铁对我说：我不喜欢某某某。
　　这么激烈吗？我微微一惊。
　　小年说：谁都喜欢被人羡慕，但总拿自己的事情说叨，又或者刻意说反话来体现自己的优越感，就会让人头疼又无语。某某某正是如此。
　　有一次考试，她的成绩排名是全校前十，所有人都夸赞她，她却扯着嗓子大喊：“不是吧？我考得很差呢！分数很低了。”瞬间，她周围好几个同学撇了撇嘴，默默地离开。
　　还有一次课间，大家一起讨论喜欢的食物，当一位同学说喜欢抹茶味的哈根达斯时，她忽然插话：“哦！哈根达斯啊？我家冰箱里都堆满了。我都快吃吐了，现在这个对我毫无吸引力。”说喜欢哈根达斯的女生一脸郁闷，不知所措，其他人也不接话，空气中弥漫着尴尬。
　　她总是这样显摆，让大家无所适从，自己估计也不知道已经被厌恶……
　　小年最后说：我怎么才能让她改掉这个毛病呢？
　　她问得很认真。就像不久前，有个年轻的熟人认真地问我：我怎么觉得我在群里一发言就冷群？我觉得他们好像不太喜欢我。
　　我差点儿冲口而出：你的感觉没错。
　　熟人有个毛病，就是很自然地、全方位地炫耀自己否定别人，自然到了她完全没有意识到自己在做什么。
　　A说：我给你们推荐个薯片。
　　她说：国产的呀，国产的不能吃，国产的一只鸡养活一片厂。薯片我都从来只吃日本产的北海道三兄弟。
　　B说：我最近瘦了哦，我的腰围只有68了。
　　她说：不能光看腰围，还要看胸围，我的胸围是……
　　你有没有发现，和某某某一模一样？唯一的区别是，某某某尚一无所知，而这个年轻的熟人，听见了周围的沉默，嗅见了空气里的冰。
　　小年问我：“那你和她说了什么？”
　　我想说很多，最后什么也没说。我也曾是个自恃高明的家伙。有人说，我当时有个口头禅：不是。
　　不管人家说了啥，我本能反应就是先否定他/她，再说自己的。有时候，我说完了，人家——已经忍了半天的人家——说：这不是一个意思吗？
　　我又為自己辩解：不是。我是什么什么……意思。
　　再回想起来，我得承认背后的动因只怕是想刷存在感：我不是沉默的大多数，我有话要说;也是要刷优越感：我比你们聪明，站得更高看得更远，而且我要告诉你们;多少也有表演性在里面：仿佛随时有观众有听众，我一开口就是即兴演出，每15秒都有一个包袱。说话不是说话，是当作脱口秀。
　　我也是用了很长很长时间，才意识到这样做有多愚蠢。
　　他们跟我的表达，也许是想听附和、建议，或者就是兴冲冲地分享，但第一不想被Diss，第二也不想听其他人的高见。我穿爱马仕开宝马和谁有意义呀？我显摆完了还把轻车暖裘送人不成。
　　尤其是：我能保证我永远是对的吗？威风八面地开口，一说话处处露拙，简直是送上门去给人当笑柄。
　　而且，我想脱口秀，人家也想呀。既然现在他们已经抢先当了逗哏演员，我就说几句：“唷;真的吗？可不，去你的吧……”愉快地给他们捧个哏，就算我日行一善了。
　　我渐渐学会了当一个不走心的听众：人家的话，爱听我就多听点儿，不爱听我就不听;我自己的话。只是陈述我的观点我的想法，不针对任何人——除非我真的想攻击。而如果你想听我的真知灼见，你得付钱。
　　既然如此，还有什么可说的呢？
　　年轻的熟人，能觉悟到这一步，已经是好的开端了。
　　也许她也会慢慢地、最开始可能很艰难地，调整自己的说话方式。
　　当然也可能一辈子调整不过来——一定有独特的环境、独特的养育方式，让她成为独特的自己，她有权利保持她的独特，外人不必置喙。
　　我对小年说：我当时对年轻的熟人闭嘴，我也不会建议你开口。有些事，由他去吧。
　　她说她的，你充耳不闻就是。
　　甚至，这件事对你是有益的：她提供了一个负面形象，是一个已经立在那里的“易错题”，你知道你讨厌什么样的人，恰足以让你不会成为这样的人。
　　而每个人都有自己的人生路，也许过些年，你认出她言谈里的真知灼见，不讨厌她甚至欣赏她也未可知。
　　别妄想教谁做人，教做人是最蠢的事儿。
　　而学做人——其实全靠自学。