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“相亲”是我等大龄未婚青年的人生关键词。如果你我生在古时候，相亲无非是媒婆把你爹娘和我爹娘拉在一起互相抖个家底，这事儿就算定了。极有可能直到洞房花烛夜，你才知道我是个大平胸，我才看清你是个麻子脸。如今想来，还颇有一种盲人摸象般的浪漫。但也不知历史上是谁发明了“相亲饭”。怀着“我可能打算跟你结婚哟”的动机去结识陌生异性，这件事本身就已令人尴尬；还要和这位陌生异性初见面就一起进餐，事关口腹之欲，又关乎形象。要吃一餐完美的相亲饭，其难度与维护世界和平不相上下。
曾有女性友人打扮得花枝招展赴相亲饭。男方为表诚意，精心安排了一场具有京城特色的卤煮大餐。话说当日进餐的地方贵为京城名铺，连美国副总统访华也要到此一游。谁料坐下五分钟便觉大事不妙：女友的香水味被淹没在满屋浓浓的内脏汤味儿中，被咬了一口的包子上沾染了鲜艳的唇膏，活像吸血鬼作案现场；男子则大口嚼着韧劲十足的烧饼，浓郁的蒜味随着他嘴唇的一张一合而迎面飘来，香菜末在齿隙间若隐若现。待二人饭毕，站在店铺门口互相抿嘴点头道别，彼此心里却都知道大势去矣。
唉，安排相亲饭，真比安排情侣约会要困难得多。毕竟俗话讲“有情饮水饱”，爱意满满的两个人就算吃农药也觉香甜。然而彼此没有感情，却又试图培养出感情的两个人，究竟该吃什么才恰到好处，真是个值得探讨的话题。
根本不需要做大样本量的调查，我也能凭常识举出几十种在相亲时不适合吃的东西：1.辣物——淋漓尽致的辣固然过瘾，但是辣到挤眉弄眼，擦汗，抹眼泪，甚至擤鼻涕，实在是仪态尽失。万一给辣到狂咳不止，唾液横飞，则尴尬气氛又更上一层楼；2.葱姜蒜等香辛料——这道金牌一出，川菜湘菜就哗哗倒地全体阵亡。再看活下来的那些，也要做好安全措施才能上桌，比如西兰花当然要清炒不能要蒜蓉炒，葱椒鸡最好是不要放葱。虽然也不见得会一见钟情饭后即接吻，但实在不能允许自己的口腔在温柔的恳谈中散发出可疑的气味；
3.火锅之类气味浓烈并且温度太高的菜式——吃得满头大汗死去活来，脸上的妆溶掉了一半，对方乍一抬头，还以为妖怪现形。而饭后那些菜味更令人恼火，胶着在身上久久不退如影随形，宛如行走的抽油烟机。
相亲饭的危险程度，堪比十面埋伏的战局，处处都是雷区。你努力用新衣服和新手表掩盖起来的细碎小毛病，在餐桌上全都无所遁形。看起来乖巧温顺的女生，说话声轻柔得令人恨不得要戴上助听器，但切牛排时刀叉声的狠劲却活像猫爪子挠玻璃；外形挺拔俊朗的男子，会体贴地为你开车门又拉开椅子，但在饭桌上吧唧嘴的声音却大得令邻桌也侧目。这些藏在表象背后的点点滴滴，并非于这几十分钟里可以临时抱佛脚强装体面，得靠内在的涵养及一点外在的礼数。如果不是因为这餐饭，你就算和对方看二十场戏，接一百次吻，也未必能看清。
真糟糕啊。吃饭，本来是一件很美好的事，却因承载了太多食物之外的期待和任务，变成了一个令人左看右看都不满意的怪物。而食物也早已被双方各怀鬼胎的批判目光吞没，不见天日。不过，得亏科技新发展，令我们有了一个完美的选择一一分子美食。闲得慌的人类除了研究要怎样把菜做得好吃，更开始探究食物为什么好吃。化学家们把美食分解到分子水平，研究食物的分子如何刺激味蕾和影响心理。最终发现，通过速冻、真空低温慢煮等方式来将食物的形态改变，就能获得食物的核心味道。举个例子，通过获取酱猪蹄的核心味道，你根本不需要张牙舞爪地啃酱猪蹄，就能吃到酱猪蹄的味儿。那么你吃的究竟是些什么呢?科学家一般的厨师们利用各种管道、过滤系统和超声波混匀器，配合果胶、乳酸钙和琼脂等辅佐成分，使被分子化了的食物呈现出物态。在大部分情况下，一道原本可以论盆装的酱猪蹄，可以被简化成烟雾、泡沫、液体、霜、泥……而其中比较能管饱的形态，是果冻。
这听起来宛如巫术的分子美食，虽说统共历史也就二十多年，但在美食界早已大行其道。就连声名远播的The FatDuck或Elbulli这样的米其林三星餐厅，也都是分子美食界的翘楚。人们排起长队趋之若鹜，迫不及待地要去品尝“迷迭香鹌鹑肉配蔬菜晶体”、“茶叶面条配烤菠萝牛奶泡沫”和“被做成冰淇淋状的熏肉和鸡蛋”。
如今，京城里也有不少顶级酒店推出了分子美食套餐。可以想见，一顿分子美食相亲饭必然宛若仙境。在芬芳而优雅的环境里，双方将一勺勺介于液态和固态之间的食物(可能是火腿泡沫，也可能是被做成豌豆泥状的水煮鱼)送入口中，姿势极尽优雅之能事。不需要动刀叉，不需要去骨剔剌，甚至不需要咀嚼。担心吃不饱么?没关系，吃不饱才合理呢。在《旧约·申命记》中，耶稣教导门徒，人活着不是单靠食物，还要依靠神的言语。从前，纳粹集中营里的难民们饥寒交迫，就靠谈论美食支撑着脆弱的生命。如今，相亲男女大可秉持这样的精神，将这顿饭中的更多精力投入于美化自己和了解他人之中，从而让彼此的关系进发出爱的小火花。
这才是理想的相亲饭。在这样应以‘人’为第一优先的严肃场合，食物只好退居其次。毕竟不好的食物会令气氛跌低，而太好的食物又会掩盖了对方的光芒。惟有这精细妥帖却又令食欲降温的分子们，才能令你恭恭敬敬地，淋漓尽致地，不怠慢地，投入地，相亲。别吃了!专心相亲吧!
曾有女性友人打扮得花枝招展赴相亲饭。男方为表诚意，精心安排了一场具有京城特色的卤煮大餐。话说当日进餐的地方贵为京城名铺，连美国副总统访华也要到此一游。谁料坐下五分钟便觉大事不妙：女友的香水味被淹没在满屋浓浓的内脏汤味儿中，被咬了一口的包子上沾染了鲜艳的唇膏，活像吸血鬼作案现场；男子则大口嚼着韧劲十足的烧饼，浓郁的蒜味随着他嘴唇的一张一合而迎面飘来，香菜末在齿隙间若隐若现。待二人饭毕，站在店铺门口互相抿嘴点头道别，彼此心里却都知道大势去矣。
唉，安排相亲饭，真比安排情侣约会要困难得多。毕竟俗话讲“有情饮水饱”，爱意满满的两个人就算吃农药也觉香甜。然而彼此没有感情，却又试图培养出感情的两个人，究竟该吃什么才恰到好处，真是个值得探讨的话题。
根本不需要做大样本量的调查，我也能凭常识举出几十种在相亲时不适合吃的东西：1.辣物——淋漓尽致的辣固然过瘾，但是辣到挤眉弄眼，擦汗，抹眼泪，甚至擤鼻涕，实在是仪态尽失。万一给辣到狂咳不止，唾液横飞，则尴尬气氛又更上一层楼；2.葱姜蒜等香辛料——这道金牌一出，川菜湘菜就哗哗倒地全体阵亡。再看活下来的那些，也要做好安全措施才能上桌，比如西兰花当然要清炒不能要蒜蓉炒，葱椒鸡最好是不要放葱。虽然也不见得会一见钟情饭后即接吻，但实在不能允许自己的口腔在温柔的恳谈中散发出可疑的气味；
3.火锅之类气味浓烈并且温度太高的菜式——吃得满头大汗死去活来，脸上的妆溶掉了一半，对方乍一抬头，还以为妖怪现形。而饭后那些菜味更令人恼火，胶着在身上久久不退如影随形，宛如行走的抽油烟机。
相亲饭的危险程度，堪比十面埋伏的战局，处处都是雷区。你努力用新衣服和新手表掩盖起来的细碎小毛病，在餐桌上全都无所遁形。看起来乖巧温顺的女生，说话声轻柔得令人恨不得要戴上助听器，但切牛排时刀叉声的狠劲却活像猫爪子挠玻璃；外形挺拔俊朗的男子，会体贴地为你开车门又拉开椅子，但在饭桌上吧唧嘴的声音却大得令邻桌也侧目。这些藏在表象背后的点点滴滴，并非于这几十分钟里可以临时抱佛脚强装体面，得靠内在的涵养及一点外在的礼数。如果不是因为这餐饭，你就算和对方看二十场戏，接一百次吻，也未必能看清。
真糟糕啊。吃饭，本来是一件很美好的事，却因承载了太多食物之外的期待和任务，变成了一个令人左看右看都不满意的怪物。而食物也早已被双方各怀鬼胎的批判目光吞没，不见天日。不过，得亏科技新发展，令我们有了一个完美的选择一一分子美食。闲得慌的人类除了研究要怎样把菜做得好吃，更开始探究食物为什么好吃。化学家们把美食分解到分子水平，研究食物的分子如何刺激味蕾和影响心理。最终发现，通过速冻、真空低温慢煮等方式来将食物的形态改变，就能获得食物的核心味道。举个例子，通过获取酱猪蹄的核心味道，你根本不需要张牙舞爪地啃酱猪蹄，就能吃到酱猪蹄的味儿。那么你吃的究竟是些什么呢?科学家一般的厨师们利用各种管道、过滤系统和超声波混匀器，配合果胶、乳酸钙和琼脂等辅佐成分，使被分子化了的食物呈现出物态。在大部分情况下，一道原本可以论盆装的酱猪蹄，可以被简化成烟雾、泡沫、液体、霜、泥……而其中比较能管饱的形态，是果冻。
这听起来宛如巫术的分子美食，虽说统共历史也就二十多年，但在美食界早已大行其道。就连声名远播的The FatDuck或Elbulli这样的米其林三星餐厅，也都是分子美食界的翘楚。人们排起长队趋之若鹜，迫不及待地要去品尝“迷迭香鹌鹑肉配蔬菜晶体”、“茶叶面条配烤菠萝牛奶泡沫”和“被做成冰淇淋状的熏肉和鸡蛋”。
如今，京城里也有不少顶级酒店推出了分子美食套餐。可以想见，一顿分子美食相亲饭必然宛若仙境。在芬芳而优雅的环境里，双方将一勺勺介于液态和固态之间的食物(可能是火腿泡沫，也可能是被做成豌豆泥状的水煮鱼)送入口中，姿势极尽优雅之能事。不需要动刀叉，不需要去骨剔剌，甚至不需要咀嚼。担心吃不饱么?没关系，吃不饱才合理呢。在《旧约·申命记》中，耶稣教导门徒，人活着不是单靠食物，还要依靠神的言语。从前，纳粹集中营里的难民们饥寒交迫，就靠谈论美食支撑着脆弱的生命。如今，相亲男女大可秉持这样的精神，将这顿饭中的更多精力投入于美化自己和了解他人之中，从而让彼此的关系进发出爱的小火花。
这才是理想的相亲饭。在这样应以‘人’为第一优先的严肃场合，食物只好退居其次。毕竟不好的食物会令气氛跌低，而太好的食物又会掩盖了对方的光芒。惟有这精细妥帖却又令食欲降温的分子们，才能令你恭恭敬敬地，淋漓尽致地，不怠慢地，投入地，相亲。别吃了!专心相亲吧!