“既然嫁了他,他妈就是我妈”,无数女子以这样的热情投身于婆媳关系,才知道婆媳关系,跟爱情亲情都不一样,它更像是一种公共关系,需要的不是热情或者感情,而是冷静与技巧。
　　投诉婆婆是任何一间办公室不可或缺的女性话题,甚至延伸到了咖啡馆、烧烤店、美容院。一日在美发店,旁边两位女子在谈论自己的婆婆。
　　“我比她儿子对他好多了,哪次逢年过节不是我亲自为她挑礼物,可她还是觉得自己儿子好。”
　　 “是啊是啊,我对我妈都没这么尽心,但她什么时候把我当亲人?”
　　两人你一句我一句,大致意思就是婆婆不识好歹,自己付出真心却得不到回报。我想,倘若婆婆也喜欢告媳妇状,所言大体也会是如此吧。明明不是亲人的两个人,非要装得像亲人一样,总容易生出种种不平。因为就算你勉强做着“亲人”的事,心里总归不可能把对方当亲人,所以每一分付出都要看到回报,一旦回报不如你愿,便怨恨对方不明理。其实,倘若真是女儿与亲妈之间,又怎会每日琢磨着我昨天夸她漂亮,她今天咋不说我贤惠。所谓亲情,是尽在不言中,割不断、理不乱,人们靠本能而不必靠技巧就能经营得不错的一种关系,即使有点小摩擦小抱怨,转念就忘了。而媳妇与婆婆之间,若真论起亲情,总是缺乏根基,就像你抱着老板的腿说你是我的再生父母,但如果他不给你升职加薪,你立马会把再生父母打入十八层地狱。
　　如果要找出一种最类似的关系来形容婆媳之间,领导与下属恐怕比母女贴切许多。你为了打婚姻这份工,生活中平白多出一个“管事的老太太”,你必须具备足够的尊重、忍耐,时常换位思考,同时一定要像处理任何办公室关系那样,与她保持一定的距离。爱民如子的皇帝的确有,但前提也要是这民不是刁民,可见,“如”总不如“是”,若真是他儿子,就算杀人越货,他对他的爱终究是没办法减少的。所以,你在你妈面前怎么刁都可以,她自己养的,认了。在婆婆面前,装也要装得贤良乖巧。如果你非硬着脖子说“凭什么呀,她又不给我发工资”,就有点昧良心了,就算她现在没给你开工钱,她养的儿子不是每个月把钱交给你么?
　　当你对婆婆心怀不满,只要想想,如果她是我的领导,我会怎么做,解决问题的方法自然就有了。你会服软,会换位思考,因为你很清楚,跟领导过不去,其实就是跟自己过不去。位置摆正了,想法就容易接近正确。你还会计较她为什么只给儿子打电话,不给你打,你还会计较为什么你送了礼,她不还礼吗?统统没什么好计较的,因为你们的关系,原本如此。你住着她的办公室(房子),用着她的资源(儿子),亲热着她的后备资源(孙子),就算受点委屈也没什么了不起,再说了,这委屈说不定也是你自己多心多虑讨来的。
　　中国人喜欢将许多原本“君子之交淡如水”的关系,加上“亲”这个字。比如同事之间要亲如兄弟,邻里之间要亲如一家,以为有了“亲”字就真能亲热起来,却不知“无恩不成怨”,勉强着亲热几日后,隔阂与误解已是排山倒海,而所谓的“亲”,不过是为偷懒找借口,好像有了一个“亲”字,旁人皆要让自己三分。
　　《双面胶》的主演海清说:“演那么多婆媳戏,我发现婆媳关系在某种意义上不可调和。我觉得对她好是可以,但互相不要勒得太紧,一定要克制,保持一点距离对双方都会有好处。”在人与人的相处中,惟一极少克制的恐怕就是亲人之间了。可是在婆媳关系上,这懒是偷不得的。身为媳妇,你必须正视这样一个现实:维持你与婆婆的,不是感情而是关系。你必须用耐心、智慧与技巧来处理你们的关系,不要走得太近,但也不要过于疏远,立足和谐但不要强求亲热,相敬如宾但不必寻求发展,用看待外人的眼光看待她,用对待领导的招数对待她,克制自己的付出与要求,更克制自己的索取、攀比、怨恨与不平。■(责编 时光)