我想我终于可以平静下来，告诉你们这一年里发生的故事。我想无论将来再发生什么事情，这一年里的点点滴滴，我是再也不会忘记了。
　　高三开始的前一个星期，学校开了一次家长会。那是一次很严肃的家长会，一次没有人缺席，甚至没有人迟到的家长会。学校为了让每个学生清楚地了解自己在班级、年级甚至在区里、全市的排名位置，精心制作了一张高一高二的各科成绩排名表。
　　现在回想起来，我不得不佩服那张表的细致程度。上面有每一门成绩的总分、标准分、名次，与年级里的平均分对比情况，甚至还有成绩曲线走势图和综合名次的具体分析，密密麻麻地挤满了一张纸，真可谓煞费苦心。
　　父亲是阴着脸从学校回来的，情况如我所估计的一样不容乐观：年级排名第290名。
　　“还是有希望的。老师说，什么都是有可能的。”父亲说他是相信我的，然而我却不知道是不是应该再相信自己一次。可是，已经没有退路了。我们是过了河的孩子，不能回头。我唯有扬鞭策马，奋起直追，才对得起父母、对得起老师，最重要的是对得起自己。
　　11年漫长的准备期，终于到了要拉开序幕，拼命一战的时刻了。我必须和我散漫、不负责任的过去说声再见。我在已输得一败涂地的情况下仓促应战，然而战斗已经开始了，躲都躲不掉。
　　在高三刚开始的那段时间，几乎每个人都是踌躇满志跃跃欲试。我在床头贴了一张“杀进‘复旦’”的特大标语，似乎所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府。当时一听到关于“复旦”的消息，我就立即热血沸腾，仿佛所有的东西都在那所学府耀眼的光环下黯然失色。我似乎从来都没有想过自己学校第290名的成绩和“复旦”之间的巨大差距。
　　来自高三的第一次真正较量很快来临了——第一学期的期中测验，那是一场我们以为自己准备得很好却被杀得惨不忍睹的考试。
　　按理说像我这种努力后成绩刚进入前200名的学生，即使成绩保持着小幅度增长，对“复旦”这样的学府也不应该抱有任何幻想。可我固执地抱着“每考一次，前进五十”的念头，痴痴地盘算，傻傻地得意。
　　而后来的事实也证明，正是由于当初自己那种过人的乐观，才有了执着下去的动力，才使看似不可能的事得以一点点看到希望的曙光。当时的我并没有意识到这种执着得有些傻气的劲头竟有如此大的魔力，只是一味地在心中坚持“复旦”那个守了11年的抽象名字。
　　后来我去找班主任谈了一次，娇小的班主任一见我就柔柔地说：“这次考得不错，下次保持，可以冲一冲。”我却胆大妄为地说：“我要考‘复旦’。”老师听后愣了半天，反应过来后她说：“那你可要再努力一些啊。还是有希望的。”桌子上有一束玫瑰开得正艳，红得像要滴出水来，朝气蓬勃地向上舒展着。阳光斜斜地射进窗户，照得初秋的办公室里一阵暖意。
　　现在想起来，班主任的一句话给了我多大的动力。那句“有希望的”，如同一盏明亮的灯，连带着那天桌子上玫瑰香甜的味道，让我觉得整个人都暖和了起来。
　　接下去的日子开始变得越来越平淡，越来越简单，单一得像是重复。班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练得异常尖锐，任何一点细枝末节的小事一旦被抓住了，就立即被夸张地扩大再扩大，然后引来全体的轰动。
　　后来有一天，不知是谁在教室里插了一束粉白的香水百合。整个秋季，教室里始终萦绕着百合恬静的味道。没有人去刻意注意那束恬静的百合，但它和它的味道却深深烙在了每个人的心里。
　　高三第二学期的日子较之第一学期的平静有了较大的改变，增添了许多躁动与不安的成分。第一轮对知识的梳理和第二轮对综合题的系统掌握已经告一段落，紧接着，第三轮紧张的考试和题海战术的轰炸接踵而来。
　　那真是一段难以形容的日子。课表改成了“语语数数外外自修”这样可怕的形式。老师上课通常不再帮我们概括什么，只是发下一沓儿各科模拟卷当堂测验。我不知道老师怎么会有那么多的考卷，每套卷子我们都要做一遍，分析一遍，再抽查一遍。
　　一节课的小测验，两节课连在一起的大测验，全年级统一的自修课模拟考，所有的考卷都要算分，老师来不及批改的小测验就让同学互相交换着改。分数于是成了这个冬春交替的季节里最刺激人又最不值钱的东西。那真是一种强有力的刺激。
　　像山一样高的发黄的纸页，浸在发霉的空气里缓缓地挪动。有时候在家背书背得眼泪都要掉下来，书都想扔到窗外去。可是，只要默念几遍“复旦”，心就会平静下来。我带着沉重的脑袋、空白的心，心甘情愿地埋在那间屋子里一遍遍地背着“之乎者也，ABCD”，那是高三最刻骨铭心的一段日子。
　　到如今，我坐在空调房里惬意地整理着高三一年的书籍，仍是佩服自己当时的毅力和勇气。几大本密密麻麻写满批注的笔记，半米高的每张都仔仔细细做、认认真真订正和分析的考卷，还有一本字典一样厚的16开数学经典习题，每道题竟都有四、五种解法，被自己看了不下10遍。在那个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里，我用皴裂的双手和粗糙的笔迹一个字一个字地编织着心中唯一的梦想。
　　我想这就是高三所带给我的影响与改变吧，我带着第290名的耻辱，用一种破釜沉舟的心情和现实做最后的搏斗。我仔细审视了一下手中的砝码，什么都没有，只有努力。我想每个曾经在高三拼搏过的人都体会过这种堵上所有退路的狭隘的美丽，都曾用心在感受最后的心情里的那种悲壮情怀。
　　到了填报志愿的时候，我本以为自己可以潇洒地在第一志愿填上“复旦大学”，然后得意地继续我的梦想。我甚至设想了假如父母反对或老师不赞成，我要用怎样的言辞去反驳。然而，那都是填志愿以前的想法了。“以为”是“以为”，“现实”是“现实”。
　　“保守，保守，再保守些”成了填报志愿的首要原则。那几日我的神经变得空前脆弱起来，在难以企及的梦想与相对保险的退步中飘忽不定，犹豫不决。一位“华政”的学长竟然用这样的话安慰我：“先填我们学校吧。要是真的考了很高的分数，大不了坐到‘复旦’门口去哭一场嘛！”
　　于是，我选择放弃。我不敢让“复旦”如同一个美丽的童话一样仅仅存在于口头，我不敢用不自信的鸡蛋去碰一下那坚硬无比的石头。我无法忍受万一失败所带来的那种从天堂到地狱的绝望。我在全票赞成的欢呼声中，颤抖地写下了那所想也没有想过的学校的名字，任“背叛”的字眼在脑中炸开。
　　递交表格后，我一个人坐了两个小时的车偷偷地跑到“复旦”的校园里去坐了一个下午，去哀悼我梦想的破灭。我不甘心自己做了12年的梦就这样被一张薄薄的纸彻底打碎，我知道没有什么可以替代“复旦”在我心中的那种举足轻重的地位，若是真的以高分进了其他学校的任何一个系，那种遗憾又岂是坐到“复旦”门口去大哭一场所能排遣的呢？
　　我终于还是要回了那张志愿表，郑重地在表格上填上了“复旦大学”四个字，那是我12年来写得最舒服、最漂亮的四个字，也是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个决定。纵使是在现实面前被撞得头破血流，纵使是在高考场上输得一败涂地，这都是我自己做出的选择。
　　至于那被无数人称之为黑色的三天，我觉得自己考试时真是超乎寻常的冷静，心不慌手不抖地就做完了所有的考卷。直到走出考场，疲倦像小山一样压过来，交掉了考卷，仿佛交走了半生的囑托，排山倒海的疲惫感涌过来，把我无声无息地淹没。
　　拿到“复旦”的通知书后，我终于还是忍不住去看了那间熟悉的教室，五楼南边走廊向里走的最后一间屋子，高三一年的青春从这里流走。讲台上的玻璃瓶里意外地插着一束淡紫色的勿忘我，嫩绿的小碎花瓣零星地点缀其中，轻轻地在风中摇曳。
　　我小心翼翼地将这个小屋子里曾经发生的每一个饱含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底，它们都是我难忘的高三最好的见证。欢乐也好，痛苦也罢，这一段都是我们共同携手走过的最具有分量的人生。
　　高三的三百多个日日夜夜里的一点一滴，也正如一朵一朵姹紫嫣红的小花，开在每个人的心里。也许不是每朵花都美丽得惊天动地，也不是每朵花都能结出丰硕的果实，但那些花儿的确真实地在每个人心中最柔软的地方绽放过一回，也确确实实留下过一些花开的甜香。
　　这些花儿的影子连同高三带给我们的，是今天我们用来看世界的一双成熟的眼睛，这份刻骨铭心会影响着我们今后在人生路上的每一个选择、每一次决定。