酒量太差
　　甲乙丙三人在讨论谁的酒量最差。
　　甲：“我喝一杯就醉了。”
　　乙：“我一滴就醉了。”
　　丙：“我闻到酒味就醉了。”
　　此时丁走了过来，问道：“你们在说什么呀?”
　　甲：“我们在讨论准的酒量最差，”
　　丁一听到“酒”字，便醉倒在地上了……
　　
　　影子也没有
　　有一个教书先生请客，杀了一只鸡，煮了一锅萝卜，请了二十多个学生来吃!
　　鸡的魂魄颇感不平，向阎王告状说：“我家主人太小气!杀鸡请客是常事，但不该一只鸡请二十多个客人吃：”
　　阎王不信。鸡说：“萝卜可以作证。”
　　阎王就把萝卜提来审问。
　　萝卜说道：“你这鸡说话太不老实，那天主人清客，只有我在汤锅里，连坞的影子也没有!”
　　
　　狙击手
　　一次战争中，将军为了鼓舞士气，就到前线去。前线的士兵向将军报告说：“将军!前方20公尺的石堆中有一个敌军狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，可是没有打中一个人!”
　　将军听了很生气地说：“既然发现狙击手，为什么不把他干掉?”
　　士兵说：“将军!你疯了吗?难道你要叫他们换一个枪法比较准的来吗?”
　　
　　床下有人
　　妻子和丈夫讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子
　　道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢?”
　　“我绝不会饶恕你的!”妻子坚决地回答。接着她
　　反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢?”
　　丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切。”
　　丈夫才说完，就听到妻子兴奋地对床下叫道：“出来吧!他不会计较的!”
　　
　　独特的计程方法
　　一个人喝醉了酒，走在路上：他突然把头伸向一个人，问：“我头上有几个包?”那个人说：“五个，”
　　醉酒的人说：“啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。”
　　
　　运气好
　　有一天逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的一家火锅店，想借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去。二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却有一间厕所，门上贴着“故障待修，请勿使用”。我实在是忍不住了，反正四下无人，不管三七二十一，脱了裤子就朝马桶蹲下去，噼里啪啦……好爽!
　　结束后，我走下楼去，却发现空无一人。奇怪了，正值晚餐时间，刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和前厅接待都不见了……
　　于是我走近吧台，问道：“有人在吗?怎么都没人了?”
　　此时，只见一个男服务生从吧台底下钻出来，骂骂咧咧地说：“我X!……刚才大便从天花板上掉下来打到电风扇上的时候你不在?算你丫的运气好!”
　　
　　减轻重量
　　有一架飞机上面坐着一个美国人、一个德国人、一个日本人和一个中国人。飞机飞到一半突然没油了，机长宣布：必须有一人跳机，以减轻重量。于是，那美国人就发挥其个人英雄主义精神，走到飞机舱口，高呼一声“美利坚合众国万岁”，然后就跳下去了。飞机继续飞……这时机长又宣布：重量还是太重了，还得跳下去一个人。于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声“德意志帝国万岁”，跳了下去。飞机继续飞……这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人。中国人看了日本人一眼站起来走到了飞机舱口。日本人赶紧走过来，紧紧握住中国人的手，说：“好兄弟，找不会忘了你的!”中国人高呼一声：“中华人民共和国万岁！”接着，一脚把日本人给踹下去了！