恋爱短篇
　　
　　文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始末”。
　　结果，小王得到了冠军，其文如下：
　　“初恋：心里眼中只有她。
　　热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
　　失恋：爱人结婚了，新郎不是我。”
　　
　　按质论价
　　
　　一位衣衫普通的先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就不管了，那位先生洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身走了。侍者们看他给了这么多钱，个个欢天喜地。
　　过了一星期，那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。那位先生什么话也没说，充分享受着。洗完澡他掏出一个铜板扔在盘子里就走。侍者见他给的钱太少，就生气地问：“你怎么才给这么点儿钱?”
　　先生笑道：“这有什么奇怪的，我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱，上次给的是今天洗澡的钱。”
　　
　　不知道我是谁
　　
　　拉丁文考试开始之后将近一小时，一个大学生满头大汗地冲进考场，要求教授给他一份考卷。教授皱起眉头说：“我不介意给你考卷，可是我肯定你没有足够的时间来完成它。”但是学生坚持参加考试，教授只好给他考卷，让他坐下。
　　又过了半小时，这个学生站起来将考卷递给正在备课的教授，但是教授拒绝接受：“对不起，我不会批改你的考卷，你超时了。”
　　“你怎么可以这样!”学生争辩道，“你难道不知道我是谁吗!”
　　教授面不改色：“这不重要，孩子，事实上我根本不知道你是谁。”
　　“你真的不知道我是谁?”那个学生几乎是在咆哮。
　　教授觉得这种幼稚的恐吓十分可笑，他不为所动地摇了摇头。
　　那个学生的态度奇迹般地改变了，“很好，这就是我想要的答案。”他迅速地将自己的考卷塞进讲台上那一大堆卷子中，满意地离开教室。剩下教授目瞪口呆地坐在那里。
　　
　　情书
　　
　　我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。
　　终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。
　　第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛?”
　　
　　勇气
　　
　　电影感人至深，影院里鸦雀无声。
　　某君前面坐情人一对。女的不住地凑到男的耳边，向他讲述影片下一幕的情节，以显示其对电影情节了解之多，在安静的影院里她的声音显得很大，很讨厌。
　　此君忍无可忍，拍了一下那个女人的肩膀，说：“小姐，请用你的眼睛看电影!”
　　当说完这句话后，此君马上后悔了，因为那个女人的男朋友太高大了，他担心他会有什么报复措施。
　　影片放到一半时，此君出去上厕所，不承想那个男的果然跟了出来。他吓坏了。“啪”地一声，一只大手拍到了此君肩膀上，接着，那个高大的男子伸出大手握住此君的手，感激地说：“先生，谢谢你，我实在没有勇气和她这样说!”
　　
　　电脑与饮酒
　　
　　电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。
　　一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。
　　“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。
　　“复位”，放下酒瓶。
　　“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。
　　“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。
　　“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。
　　
　　一直认为
　　
　　老师：你这篇论文是抄袭的吧?
　　学生：下次不敢了，您就饶了我这次吧。
　　老师：这篇论文是我6年前写的。
　　学生：啊?!对不起，老师，我事先，我并不……
　　老师：不过，我还是决定给你“优秀”。
　　学生：谢，谢，谢谢老师!!可这是为什么?
　　老师：当时我的导师只给了我“及格”，可我一直认为，我的那篇论文应该得“优秀”。
　　
　　救命
　　
　　医学院上学的哥哥利用暑假兼职赚学费。他白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。
　　某晚，一老妇急诊要施行手术，由哥哥用轮床推她进手术室。老妇看哥哥一眼，惊惶失色地狂喊：“哎呀我的天啊，我要下去，你是那个卖肉的，你要把我推到哪儿去啊?救命啊……”
　　
　　我没哭
　　
　　小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。
　　第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗?没有哭吧!”
　　汤姆回答：“我才没有哭呢!我把老师弄哭了。”
　　
　　报复
　　
　　我酷爱看侦探剧，从戏开幕的第一分钟起，我就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词，不放过一处伏笔。这天，我又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。当包厢侍者引我到座位上时，大幕正好拉开。
　　“您对座位满意吗?先生。”“当然，谢谢。”
　　“我把您的帽子送到衣帽间好吗?”“不，谢谢。”我想他该走了，但是并没有。
　　“您要一份节目单吗?”“不，谢谢。”
　　“那上面带剧照。”“谢谢。”
　　“或者一个望远镜?”我生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了，我又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
　　他终于发现在我这儿赚不到一文小费，于是给了我一个可怕的报复。他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶手就是园丁。”
　　
　　有被无患
　　
　　81岁的老父亲到加拿大去看儿子。他虽年迈，却精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷路。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人听过后，含笑回答：“别担心，我有备无患，早抄下了这条街的街名。”说罢，从裤兜里掏出一张纸，神气地拿给儿子看。上面写着：“NO EXIT(此路不通)。”
　　
　　自知之明
　　
　　威廉·F·巴克利(1925年出生)是美国保守政界很有影响的人物，也是博学多才的编辑、作家。他反应敏捷，言辞犀利。
　　1965年，巴克利被推为保守派候选纽约市市长一职，实际上，他获胜的希望微乎其微，甚至巴克利本人也不怎么认真对待竞选。
　　其间，有位记者采访他，问道：“如果你被选为纽约市市长，你要采取的第一项措施是什么?”
　　巴克利回答说：“我将首先重新点一下选票，看看有没有弄错。”
　　
　　虚惊
　　
　　妈妈带了她的孩子去银行取钱，一路上孩子喋喋不休。妈妈不想使她的孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话!”
　　一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
　　
　　哪两个人
　　
　　一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走入经理办公室：“先生，我在这十多年里，—个人干3个人的活儿，却只拿一个人的工资。我请求加薪。”
　　经理说：“很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你为哪两个人多干了活儿，我先将他们解雇。”