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司 仪
婚礼上，司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾，你都愿意爱她一生一世吗？”
新郎说：“我愿意！”
紧接着，司仪又说：“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”
新郎犹豫数秒，说：“我愿意！”
我去，这司仪是要逆天啊！
纽 带
老婆和我姐关系不好，昨天她们吵架了，反而说我没做好纽带的工作。我就这件事向老丈人请教。
老丈人说：“女人吵架是常有的事，但她们知道吵架不对，于是给了你一个纽带的名头，把责任推到你身上。解决这种事需要点时间。”
我豁然开朗，忙问要多长时间。
他说：“六十年左右吧。”
拍 拍
昨天我去医院检查身体，在停车场遇见一对小夫妻。女的怀孕了，一下车就吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着。
女的生气地说：“你给我拍拍呀！”
男的马上拿出手机，拍了好几张照片，然后问女的：“老婆，现在就发朋友圈吗？”
吓 唬
表妹小时候体弱多病，家里人不舍得打骂她，于是她变得有恃无恐。
有一次，她故意摔碎了外公的茶壶，外公很生气地对外婆说：“这样下去不行，要想个法子治一治她。”
我坐在一旁，托着腮帮子看。外婆沉吟片刻，指着我对外公说：“你揍他一顿，吓唬吓唬她。”
潜 质
我的腿受伤后，不敢走路怕再受伤。老公为了让我锻炼，把我的拐杖藏了起来。
这天，快中午时，老公在家庭群里说：“我发段视频，大家伙瞧瞧，我媳妇多有当乞丐的潜质！”
视频里，只见我一手拿水杯，一手拄地，正坐在地上蹭着走呢……
激动
我去参加婚礼，安排座位的是我舅舅，他说我未婚，要给我安排一桌单身的，我那个激动啊！
后来，来了一桌小朋友……
巴 掌
每当我女友生气打我，我就会凶狠地说：“你再打我一下试试！”
女友一听，巴掌立刻向我搧过来，我以迅雷不及掩耳之势，和她来了个击掌，大喊一声：“欧耶！”
所以现在，她打我一般都是用拳头。
机 智
有一次，我骂了儿子，他特别生气，就说：“我将来一定不找你这样的老婆！”
我说：“那可不一定，搞不好你刚好就找了我这样的老婆哦！”
兒子怒道：“要是你这样的，我宁愿不娶！”
我笑了：“不娶你怎么知道她是不是我这样的呢？你以为你爸想找我这样的吗？他也是结了婚，才知道我是这样的呀！”
碰 瓷
多年前，我在广州当学徒，一个月的工资只有三四百块钱。
有一次上街，商场的大西瓜绿油油、圆滚滚的，十分诱人，可惜价格太高，五块钱一斤。
吃是别想了，我走过去的时候不知道怎么想的，忍不住摸了一下。
然后，大西瓜“嘭”的一声，炸了！
超 载
今早上班的时候，电梯里挺多人。电梯门快要关上的时候，挤进来一个长得非常好看的女生。她刚一进来，电梯就发出超载的声音。
你们以为她下去了吗？
天杀的，不知道从哪里突然伸出一只手，一把把我推了出去……
西 瓜
这几天天热，我天天给弟弟买西瓜吃。他说谢谢哥，我说：“你应该谢谢你嫂子。”
他惊讶地对我说：“哥，你谈女朋友了？”
我说：“没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！”
真 好
男：“老婆，你对我真好。”
女：“当然啦，你不喜欢的事情，我绝对不会做的。”
男：“真的吗？比如呢？”
女：“比如做饭啊，洗碗啊，拖地啊……”
扫 地
周末，我和老公回老家看望公婆。
吃完晚饭，我正准备扫地，婆婆非要扫。我俩争抢笤帚时，笤帚把上的塑料盖子被拔掉了，盖子里掉下来一团纸。
我捡起纸，只见上面写着：死老头子，你休想把钱藏在这里……
养 生
我爸对养生重视到什么程度呢？
我之前在路边买了只蝈蝈，一个多月了，一直喂葱叶吃。我爸周末来家里见了，下楼买了个卷心菜上来，说夏天吃太多葱不好，蝈蝈容易上火。
现在，他天天给蝈蝈吃卷心菜……
理发
我去理发，指着书上的美女，说：“就剪成这样的。”
理发师说：“你等会儿。”然后，他拿着书出去了。
再回来的时候，我发现他把那页撕了……
吵 架
这天，房东两口子吵架了，他媳妇躲到了我家。
房东拼命砸门和叫骂，吓得我们赶紧打开门，把他媳妇往外推。他媳妇走前，哭着回过头说：“你俩等着。”
等到下个月，我们的房租就涨了。
现在想想，那次的吵架可能是个圈套！
还 愿
高中母校重建，工程中标的刚好是当年我们班成绩最差的那位。
看到消息，同学们在群里争相祝贺。 结果他非常低调地说：“其实这次亏本也要拿到这个单子，主要是为了还愿。”
老师看了热泪盈眶地问：“是感谢学校的栽培之恩吗？”
他说：“不是，是‘等老子发达了，一定要拆了这个破学校’。”
生 猛
下班路上，我收到老婆的短信：你姐从老家带来的土鸡好生猛，会飞的。
回到家，我跟她说：“这种鸡的肉比较结实，焖着好吃。”
她说：“什么焖？说了会飞的，它飞走了。”
