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前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句：“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝!”，额滴神啊……
我：妈，我的运动鞋洗了没有?
我妈：……洗了……一部分……
我：哪部分
我妈：鞋带……
我：……
上学的时候我抱怨学校老师太烦人，作业太多，这不好那不好的。
我妈撇撇嘴说：“你们现在的小孩，拉不出屎还怪地球引力太小!”
打电话回家，我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈!”。我妈答应了一声然后接着问：“你是哪位?”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿?”
夏天的时候，我经常穿着短裤在家晃悠。我爸爸每次看到都说：“唉，古时候，盲人估计就是摸到你的腿了(参考盲人摸象)。”
真是连死的心都有了。
大学时候俺为了装酷，专门找了条裤子剪了好几个大口子结果有次回家，俺妈帮我洗了，等俺回到学校拿出来穿时一看……那些口子被俺妈缝得整整齐齐滴……不过，其实还多好看的呢!哈哈!
我妈有一对同事夫妇，女的一米五高，一百三四十斤重……男的一米九多，很瘦。我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮……”
家里有个爸妈朋友的小孩在我们这里上学，托我们照顾。这个小男孩牙缝特宽，每天吃完饭还拿个牙签捅啊捅啊的。我爸看不过去了，说：“你直接拿筷子剔吧!”
我在家走路都是横着的，经常会撞到墙、桌角和落地扇之类的地方。我爸总会在第一时间问：“没事吧?”我说：“没事没事。”我爸：“问茶几呢!好几百块钱呢!”
放假回家觉得自己瘦了，特别高兴地问我妈：“看我瘦了吧?”
我妈：“瘦了，真瘦了!”
我：“是吧!是吧!嘿嘿!”
我妈：“瞧瞧这衣服，怎么又瘦了呢……”
我：“……”
妹妹失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育的他一时半会儿也不知如何开导。一天妹妹又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的妹妹硬是被这句话笑喷了饭。
有次我和妈妈下楼的时候，遇到两个人。那两个人很不礼貌地盯着我看，我很生气，小声对妈妈说：“真想拿锤子敲他们头!看，看，有什么可看的!”
妈妈说：“这有什么?看就看了吧，人家肯定只是奇怪，这老太太怎么长得这么漂亮!”
一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：“没摔到脸吧?”“没!”“那就好!”
于是又回屋看电视了。
5555……
此刻我还趴在地板上呐!
我妈妈正在减肥中，吃晚饭时对我说：“××，给我盛多点饭，我只能吃一碗……”
我老妈评论女的美丑只有一个标准——双眼皮。
每次她喝喜酒回来我问她新娘长的怎样?
——双眼皮，挺好看的!
——一般，不是双眼皮!
妹妹学画，一日画了一幅苹果摆在桌子上的画，在老爸不知情的情况下问老爸画得如何，老爸答：“把这个披头散发的女子画得很形象……”妹妹自此不再跟老爸探讨她的画了。
我来说个婆婆的。
和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋地给婆婆打电话。
老公亲爱的老妈，恭喜你啊，你有几媳妇了!
婆婆哎呀，谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊!
我：^_^!!!
某日老妈在家卤鸡蛋，程序是先把鸡蛋煮好，然后剥壳，再卤。卤好后我看到一特小的鸡蛋，觉得好玩就偷吃了。后来老妈遍寻此蛋不着，在厨房大喊：“啊!有个鸡蛋裸奔了!”
在老爹养死一只猫一只狗一只乌龟一只刺猬两棵仙人球N条金鱼后，我对其下了宠物禁止令。老爹悲伤地说：“你都不快点找个媳妇给俺生个孙子玩。”
从那以后我就有了终生不娶的想法。
说个今天早上的。
俺老爸早饭给我煎了个荷包蛋，我三口两口就给吃完了，他从厨房端着面条出来一看，说：哟，你动作挺利索的，这么快就吃完了。
我：不就一个小鸡蛋么。
老爸：那孵出来还是一只鸡呐!
我：那是，万一是双黄蛋，我还吃了两只鸡呢!
前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到。晚饭时我妈就问他是谁，因为那时候爸爸不准我恋爱，我就顺口说：“是我最好朋友的男朋友，我借来修修电脑。”然后我妈就开始教育我：“别和人家男朋友走得太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办?你们又怎么有脸在一起……”。唠唠叨叨滔滔不绝讲述5分钟后，我爸放下饭碗，郑重地抬头问我妈：“请问你是琼瑶女士吗?”
我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话找我只能打寝室电话。有天老爸打电话过来，一室友接了。
室友喂，你好，请问找哪位?
我爸你好，我找我的宝贝女儿。
室友：＃％……＃％，叔叔，这里全是宝贝女儿。
有一天我妈摔了一跤，一瘸一跛地回家，我问她怎么摔了的。她说：“我走在路上，看到前面有一个水坑，那些人都绕着走，我看着那坑也不大，就想试看看能不能跳过去……结果就摔了一跤……”
九几年国内足球很火的时候，我和我爸看球，妈妈也偶尔凑在一边瞧两眼。有一场裁判出示了N张黄牌，我妈感叹道：“这裁判一场得装多少张黄牌啊……”我和我爸狂笑。俺妈她老人家以为得黄牌的运动员每人从裁判手里领一张揣兜里呢。
一天早上我骑着那辆破自行车去上班，路上我娘给我电话，因为没戴耳机，所以我说快挂吧我骑车呢。老人家宽容地说：“那好吧，你小心驾驶。”
前些日子我烫了一个爆炸头，回到家后，妈震惊地问“你摸了电线啊?”
我爸爸经常对我说的话就是全世界除了我他不烦别人。自从我家有了猫和狗之后，他的话就是：“除了猫狗儿子，我不烦别人。”
刚才上班的时候发现外面在下大雨，我感叹：雨下得好大!
俺娘：再大也不会把你肚皮里的饭淋湿!
我们家老爸老妈一个严厉一个可爱，平时一个负责打我另一个就负责揉几下。
一次老爸出差给我带了条施华洛世奇的项链。
老妈打电话给我：“宝宝，老同志从欧洲给你带了条项链。”
偶狂喜，难得啊……偶尔那铁面老爸，赶紧问：“什么牌子?什么样子?”
老妈：“小天鹅牌的，一个球!”
我的疑惑直到过年回家才解开……
妈妈发短信问我，吃的什么午饭。我说去煌上煌烧腊店买了只板鸭。
老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了!
不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：“可不可以带情侣呀?”我晕，为什么不问带家属呢，就是怕我跟去吧，不稀罕呢!我妈说：“行李?就一个晚会我带什么行李啊?”当时我真的笑趴了!
晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好!”
我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆内来，还不吓死你啊!”
我……我……我暴汗啊……接下来我俩就对着一顿狂笑!
我也想起我叔叔家一弟弟，在一个香料厂上班，过年染了黄头发回家，怕他爸妈说他，于是说头发是上班的时候给薰的。叔叔听了很内疚地说：“爸爸还是帮你找个其他工作，不要在那干了!”
有一日，我老妈和我去逛街，路上遇见我一同学，我同学跟我妈打了个招呼说：“阿姨真年轻!”
我妈立刻得意地大笑，赶紧抓着我那同学的手说：“走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!”
汗……
以前有个什么电视剧来着，我妈暴喜欢看。主题歌里有这么两句：青青河边草，悠悠天不老。
看完很长一段时间我妈就每天哼唧：“青青河边草，狗在岸上跑，跑了老半天啊，便便找不到……”
恶心＋瀑布寒呐……
跟我妈坐沙发上看蜡笔小新。突发奇想问我老妈：“小新好可爱啊!以后我要是生个儿子和小新一样，你会怎么办?”
我妈慢悠悠地转过头，极其恐怖地盯着我，一字一顿地说：“掐死，重生!”
我差点被花生米噎死……
我：妈，我的运动鞋洗了没有?
我妈：……洗了……一部分……
我：哪部分
我妈：鞋带……
我：……
上学的时候我抱怨学校老师太烦人，作业太多，这不好那不好的。
我妈撇撇嘴说：“你们现在的小孩，拉不出屎还怪地球引力太小!”
打电话回家，我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈!”。我妈答应了一声然后接着问：“你是哪位?”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿?”
夏天的时候，我经常穿着短裤在家晃悠。我爸爸每次看到都说：“唉，古时候，盲人估计就是摸到你的腿了(参考盲人摸象)。”
真是连死的心都有了。
大学时候俺为了装酷，专门找了条裤子剪了好几个大口子结果有次回家，俺妈帮我洗了，等俺回到学校拿出来穿时一看……那些口子被俺妈缝得整整齐齐滴……不过，其实还多好看的呢!哈哈!
我妈有一对同事夫妇，女的一米五高，一百三四十斤重……男的一米九多，很瘦。我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮……”
家里有个爸妈朋友的小孩在我们这里上学，托我们照顾。这个小男孩牙缝特宽，每天吃完饭还拿个牙签捅啊捅啊的。我爸看不过去了，说：“你直接拿筷子剔吧!”
我在家走路都是横着的，经常会撞到墙、桌角和落地扇之类的地方。我爸总会在第一时间问：“没事吧?”我说：“没事没事。”我爸：“问茶几呢!好几百块钱呢!”
放假回家觉得自己瘦了，特别高兴地问我妈：“看我瘦了吧?”
我妈：“瘦了，真瘦了!”
我：“是吧!是吧!嘿嘿!”
我妈：“瞧瞧这衣服，怎么又瘦了呢……”
我：“……”
妹妹失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育的他一时半会儿也不知如何开导。一天妹妹又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的妹妹硬是被这句话笑喷了饭。
有次我和妈妈下楼的时候，遇到两个人。那两个人很不礼貌地盯着我看，我很生气，小声对妈妈说：“真想拿锤子敲他们头!看，看，有什么可看的!”
妈妈说：“这有什么?看就看了吧，人家肯定只是奇怪，这老太太怎么长得这么漂亮!”
一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：“没摔到脸吧?”“没!”“那就好!”
于是又回屋看电视了。
5555……
此刻我还趴在地板上呐!
我妈妈正在减肥中，吃晚饭时对我说：“××，给我盛多点饭，我只能吃一碗……”
我老妈评论女的美丑只有一个标准——双眼皮。
每次她喝喜酒回来我问她新娘长的怎样?
——双眼皮，挺好看的!
——一般，不是双眼皮!
妹妹学画，一日画了一幅苹果摆在桌子上的画，在老爸不知情的情况下问老爸画得如何，老爸答：“把这个披头散发的女子画得很形象……”妹妹自此不再跟老爸探讨她的画了。
我来说个婆婆的。
和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋地给婆婆打电话。
老公亲爱的老妈，恭喜你啊，你有几媳妇了!
婆婆哎呀，谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊!
我：^_^!!!
某日老妈在家卤鸡蛋，程序是先把鸡蛋煮好，然后剥壳，再卤。卤好后我看到一特小的鸡蛋，觉得好玩就偷吃了。后来老妈遍寻此蛋不着，在厨房大喊：“啊!有个鸡蛋裸奔了!”
在老爹养死一只猫一只狗一只乌龟一只刺猬两棵仙人球N条金鱼后，我对其下了宠物禁止令。老爹悲伤地说：“你都不快点找个媳妇给俺生个孙子玩。”
从那以后我就有了终生不娶的想法。
说个今天早上的。
俺老爸早饭给我煎了个荷包蛋，我三口两口就给吃完了，他从厨房端着面条出来一看，说：哟，你动作挺利索的，这么快就吃完了。
我：不就一个小鸡蛋么。
老爸：那孵出来还是一只鸡呐!
我：那是，万一是双黄蛋，我还吃了两只鸡呢!
前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到。晚饭时我妈就问他是谁，因为那时候爸爸不准我恋爱，我就顺口说：“是我最好朋友的男朋友，我借来修修电脑。”然后我妈就开始教育我：“别和人家男朋友走得太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办?你们又怎么有脸在一起……”。唠唠叨叨滔滔不绝讲述5分钟后，我爸放下饭碗，郑重地抬头问我妈：“请问你是琼瑶女士吗?”
我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话找我只能打寝室电话。有天老爸打电话过来，一室友接了。
室友喂，你好，请问找哪位?
我爸你好，我找我的宝贝女儿。
室友：＃％……＃％，叔叔，这里全是宝贝女儿。
有一天我妈摔了一跤，一瘸一跛地回家，我问她怎么摔了的。她说：“我走在路上，看到前面有一个水坑，那些人都绕着走，我看着那坑也不大，就想试看看能不能跳过去……结果就摔了一跤……”
九几年国内足球很火的时候，我和我爸看球，妈妈也偶尔凑在一边瞧两眼。有一场裁判出示了N张黄牌，我妈感叹道：“这裁判一场得装多少张黄牌啊……”我和我爸狂笑。俺妈她老人家以为得黄牌的运动员每人从裁判手里领一张揣兜里呢。
一天早上我骑着那辆破自行车去上班，路上我娘给我电话，因为没戴耳机，所以我说快挂吧我骑车呢。老人家宽容地说：“那好吧，你小心驾驶。”
前些日子我烫了一个爆炸头，回到家后，妈震惊地问“你摸了电线啊?”
我爸爸经常对我说的话就是全世界除了我他不烦别人。自从我家有了猫和狗之后，他的话就是：“除了猫狗儿子，我不烦别人。”
刚才上班的时候发现外面在下大雨，我感叹：雨下得好大!
俺娘：再大也不会把你肚皮里的饭淋湿!
我们家老爸老妈一个严厉一个可爱，平时一个负责打我另一个就负责揉几下。
一次老爸出差给我带了条施华洛世奇的项链。
老妈打电话给我：“宝宝，老同志从欧洲给你带了条项链。”
偶狂喜，难得啊……偶尔那铁面老爸，赶紧问：“什么牌子?什么样子?”
老妈：“小天鹅牌的，一个球!”
我的疑惑直到过年回家才解开……
妈妈发短信问我，吃的什么午饭。我说去煌上煌烧腊店买了只板鸭。
老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了!
不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：“可不可以带情侣呀?”我晕，为什么不问带家属呢，就是怕我跟去吧，不稀罕呢!我妈说：“行李?就一个晚会我带什么行李啊?”当时我真的笑趴了!
晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好!”
我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆内来，还不吓死你啊!”
我……我……我暴汗啊……接下来我俩就对着一顿狂笑!
我也想起我叔叔家一弟弟，在一个香料厂上班，过年染了黄头发回家，怕他爸妈说他，于是说头发是上班的时候给薰的。叔叔听了很内疚地说：“爸爸还是帮你找个其他工作，不要在那干了!”
有一日，我老妈和我去逛街，路上遇见我一同学，我同学跟我妈打了个招呼说：“阿姨真年轻!”
我妈立刻得意地大笑，赶紧抓着我那同学的手说：“走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!”
汗……
以前有个什么电视剧来着，我妈暴喜欢看。主题歌里有这么两句：青青河边草，悠悠天不老。
看完很长一段时间我妈就每天哼唧：“青青河边草，狗在岸上跑，跑了老半天啊，便便找不到……”
恶心＋瀑布寒呐……
跟我妈坐沙发上看蜡笔小新。突发奇想问我老妈：“小新好可爱啊!以后我要是生个儿子和小新一样，你会怎么办?”
我妈慢悠悠地转过头，极其恐怖地盯着我，一字一顿地说：“掐死，重生!”
我差点被花生米噎死……