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“思念需要时间慢慢调养。”
这句歌词出自张小九的《余香》。第一次听到这首歌，是在一家安静的书吧。刚好这句歌词触动了我心底的一根弦，抬头看了看前台滚动的屏幕，瞟到了歌名，便深深地记了下来。
那天从书吧出来后，正好是落日黄昏，苍穹仿佛在进行一场盛大的金色烟火盛会，整座城市都被笼罩了一层灿烂且朦胧的颜色。我戴上耳机，搜索那首《余香》，点击单曲循环。它就这么一直在我耳边回放着，连同那一场记忆，回放着，循环着。
也是这样一个迷离绚烂的黄昏，你离开了。
那天，你摸着我的头笑着说：“妈妈很快就回来，你要乖乖听话。”当时的我才七岁，似懂非懂地看着你红肿的眼睛和硬扯嘴角微笑的样子，傻傻地问：“妈妈，你不要我了吗？”刹那间，你的眼泪夺眶而出，紧紧地抱着我哽咽着，重复念叨着“好好听话”四个字。
你抱了我许久，我嗅到你发间熟悉的香气，但我没想到，那是你留给我的最后的余香。我死命地盯着地板两条融在一起的影子，没有流一滴眼泪。
最终，你还是拉着行李箱走了，落日的余晖温柔地洒在你的发间，发出闪亮的光芒。那一瞬，我突然很想哭。七岁的我，好像第一次知晓了“离别”二字的重量，像一块块砝码，压在命运的秤上，掂量着所有的悲欢离合。
很久以后，在每次恨你决绝离开的瞬间，我再想到这个拥抱的力度，分明是深深的不舍，分明夹杂着爱意和无奈，于是，我就原谅了你无声的离别。
可我还是恨，我恨我自己，没有再用力一点，恳求你留下来。
那时候的我，每天都在计算着日子，一天、两天、三天、一周、一个月、一年，你杳无音信，仿佛彻底离开了我的世界。我每天都忍不住问爸爸“妈妈什么时候回来”，刚开始爸爸还会温柔地说“妈妈只是去外婆家，很快就回来了”，后来被问得不耐烦了就只冷冷地扔下一句“妈妈不会再回来了”。我从开始的等待、期待，到后来的失望、绝望，逐渐接受了“妈妈不会再回来了”的这个事实。
我多么想像你一样狠心，把你从我生命的记事簿里就此抹去，可我做不到。你不知道，我偷偷地把你的枕套取下来，套到自己的枕头上，多少个夜晚，枕着熟悉的余香，想念你，眼泪潸然流到天亮。
衣柜里，房间里，书架里，这一整个屋子里的每个角落，到处都是你的余香。它们萦绕在我的鼻尖，吸入我的肺里，总是呛得我热泪盈眶，可我不想遗忘这一份余香。仿佛香气留存，你就不曾离开。
在一个清晨，爸爸突然让我接电话，电话那头传来许久未曾听见但依旧能瞬间让我情绪的河流泛滥成灾的声音。是你。没错，真的是你。
我能感觉到你的紧张和不自在，是啊，毕竟时间的距离让我们变得生疏遥远了，尽管我不想承认。
你简单地询问我的近况，终于绕到正题，说很久没见我，很想我，问我可不可以来你现在居住的城市跟你见一面。我下意识地抬头看爸爸的表情，他叹息了一声点点头，我说：“可以啊。”说出这三个字的时候，我分明感受到了心脏的颤抖，那份日思夜念在胸腔暗涌着，只差一个理由，破堤泄洪。
再度重逢的那天，你局促不安，像个做错事情的孩子极力想弥补的办法，于是我们的相处变得小心翼翼。踏入你的新家后，我看到了一个陌生的叔叔和一个陌生的妹妹，一切都在意料之中，我也没有丝毫的悲伤。或许，我其实一直都希望在离开我的日子里，你真的过得幸福快乐。
一起相处的那几天，叔叔妹妹都对我很好，你对我更是宠爱有加，那份丢失的感情在一瞬间又寻觅回来了，短暂的幸福叫我贪婪地不想再度失去。
我问你为什么一直不联系我，你说其实你打了好多个电话给爸爸，哀求他让我跟你说说话，可是爸爸一直以不要打扰我学习为由拒绝了，后来爸爸还换了手机号码，你问了好多人才得到号码重新联系上我。你说你和爸爸实在合不来，所以选择了离婚，爸爸恨你丢下不懂事的我，所以一直惩罚你不让你联系我。说这些的时候，你又红了眼睛，好几次别过脸偷偷用手背擦拭眼泪，不让我瞧见。
来之前我在心里打过无数草稿，我想訴说这些年我一直挣扎在想你的痛苦里，我想诉说我也恨过你，觉得你是个无情冷漠的妈妈，但在这一刻，我沉默了。因为我分明在你的话语里读出了深深的愧疚和苦楚。在离开我联系不上我的这些年里，你的痛苦和思念也不见得比我少几分。我知道你有苦苦地寻找过我，我知道你依旧想念着我爱着我，就足够了。
要走的那天，你帮我打包好行李，送我到车站门口，像小时候那样摸我的头，只是现在，你需要踮起脚来才能摸到，你对我说：“如果愿意，可以过来和妈妈住。”我笑了笑，没说话，只是紧紧地抱住你。你的发间还是有同样的香气，淡淡的，一直挥之不去。
我感到脖子有滚烫的液体滑落，我知道，你又哭了。命运真的是一场辗转反侧的轮回，离别又重逢，悲欢又离合，因为羁绊，我们兜兜转转始终逃离不了这场漩涡。
我依旧盯着地板上两道相融的影子，像多年前那个离别的午后，一言不发地拥抱着，一切牵挂都湮没在这场沉默里。那天，我依旧没流一滴眼泪，但我知道，我的心里落下了一场密密麻麻的雨，淋湿了过往，也原谅了所有。
在回途的路上，我想起那天晚上你问我这么多年来恨你吗。我想脱口而出的那个“恨”字，却在即将滑出气腔的那一瞬哽咽在喉咙里，发不出声来，雾气朦胧了眼睛。其实我已经分不清是恨是爱了，哪里有恨呢，不过是太爱了而衍生的另一种情绪罢了。
其实在眼泪滑落的一瞬间，我就有了答案，恨只是我解脱想念的一种载体，分明都是满腔入骨的思念和爱意。我泪流满面地摇了摇头，你如释重负地流着泪，笑了。
在列车上，我头靠着窗，戴上耳机，循环着那首《余香》。
往日记起来
暂能慰藉心肠
详尽来回首
才忽觉是荒唐
别惦记岸边垂的杨
你白色衣裳
只是发间的雨
想来仍留余香
窗外突然下起了细雨，绵绵长长。我好像又嗅到了那份熟稔的余香，氤氲在记忆的每个角落里，绵绵长长，绵，绵，长，长。
这句歌词出自张小九的《余香》。第一次听到这首歌，是在一家安静的书吧。刚好这句歌词触动了我心底的一根弦，抬头看了看前台滚动的屏幕，瞟到了歌名，便深深地记了下来。
那天从书吧出来后，正好是落日黄昏，苍穹仿佛在进行一场盛大的金色烟火盛会，整座城市都被笼罩了一层灿烂且朦胧的颜色。我戴上耳机，搜索那首《余香》，点击单曲循环。它就这么一直在我耳边回放着，连同那一场记忆，回放着，循环着。
也是这样一个迷离绚烂的黄昏，你离开了。
那天，你摸着我的头笑着说：“妈妈很快就回来，你要乖乖听话。”当时的我才七岁，似懂非懂地看着你红肿的眼睛和硬扯嘴角微笑的样子，傻傻地问：“妈妈，你不要我了吗？”刹那间，你的眼泪夺眶而出，紧紧地抱着我哽咽着，重复念叨着“好好听话”四个字。
你抱了我许久，我嗅到你发间熟悉的香气，但我没想到，那是你留给我的最后的余香。我死命地盯着地板两条融在一起的影子，没有流一滴眼泪。
最终，你还是拉着行李箱走了，落日的余晖温柔地洒在你的发间，发出闪亮的光芒。那一瞬，我突然很想哭。七岁的我，好像第一次知晓了“离别”二字的重量，像一块块砝码，压在命运的秤上，掂量着所有的悲欢离合。
很久以后，在每次恨你决绝离开的瞬间，我再想到这个拥抱的力度，分明是深深的不舍，分明夹杂着爱意和无奈，于是，我就原谅了你无声的离别。
可我还是恨，我恨我自己，没有再用力一点，恳求你留下来。
那时候的我，每天都在计算着日子，一天、两天、三天、一周、一个月、一年，你杳无音信，仿佛彻底离开了我的世界。我每天都忍不住问爸爸“妈妈什么时候回来”，刚开始爸爸还会温柔地说“妈妈只是去外婆家，很快就回来了”，后来被问得不耐烦了就只冷冷地扔下一句“妈妈不会再回来了”。我从开始的等待、期待，到后来的失望、绝望，逐渐接受了“妈妈不会再回来了”的这个事实。
我多么想像你一样狠心，把你从我生命的记事簿里就此抹去，可我做不到。你不知道，我偷偷地把你的枕套取下来，套到自己的枕头上，多少个夜晚，枕着熟悉的余香，想念你，眼泪潸然流到天亮。
衣柜里，房间里，书架里，这一整个屋子里的每个角落，到处都是你的余香。它们萦绕在我的鼻尖，吸入我的肺里，总是呛得我热泪盈眶，可我不想遗忘这一份余香。仿佛香气留存，你就不曾离开。
在一个清晨，爸爸突然让我接电话，电话那头传来许久未曾听见但依旧能瞬间让我情绪的河流泛滥成灾的声音。是你。没错，真的是你。
我能感觉到你的紧张和不自在，是啊，毕竟时间的距离让我们变得生疏遥远了，尽管我不想承认。
你简单地询问我的近况，终于绕到正题，说很久没见我，很想我，问我可不可以来你现在居住的城市跟你见一面。我下意识地抬头看爸爸的表情，他叹息了一声点点头，我说：“可以啊。”说出这三个字的时候，我分明感受到了心脏的颤抖，那份日思夜念在胸腔暗涌着，只差一个理由，破堤泄洪。
再度重逢的那天，你局促不安，像个做错事情的孩子极力想弥补的办法，于是我们的相处变得小心翼翼。踏入你的新家后，我看到了一个陌生的叔叔和一个陌生的妹妹，一切都在意料之中，我也没有丝毫的悲伤。或许，我其实一直都希望在离开我的日子里，你真的过得幸福快乐。
一起相处的那几天，叔叔妹妹都对我很好，你对我更是宠爱有加，那份丢失的感情在一瞬间又寻觅回来了，短暂的幸福叫我贪婪地不想再度失去。
我问你为什么一直不联系我，你说其实你打了好多个电话给爸爸，哀求他让我跟你说说话，可是爸爸一直以不要打扰我学习为由拒绝了，后来爸爸还换了手机号码，你问了好多人才得到号码重新联系上我。你说你和爸爸实在合不来，所以选择了离婚，爸爸恨你丢下不懂事的我，所以一直惩罚你不让你联系我。说这些的时候，你又红了眼睛，好几次别过脸偷偷用手背擦拭眼泪，不让我瞧见。
来之前我在心里打过无数草稿，我想訴说这些年我一直挣扎在想你的痛苦里，我想诉说我也恨过你，觉得你是个无情冷漠的妈妈，但在这一刻，我沉默了。因为我分明在你的话语里读出了深深的愧疚和苦楚。在离开我联系不上我的这些年里，你的痛苦和思念也不见得比我少几分。我知道你有苦苦地寻找过我，我知道你依旧想念着我爱着我，就足够了。
要走的那天，你帮我打包好行李，送我到车站门口，像小时候那样摸我的头，只是现在，你需要踮起脚来才能摸到，你对我说：“如果愿意，可以过来和妈妈住。”我笑了笑，没说话，只是紧紧地抱住你。你的发间还是有同样的香气，淡淡的，一直挥之不去。
我感到脖子有滚烫的液体滑落，我知道，你又哭了。命运真的是一场辗转反侧的轮回，离别又重逢，悲欢又离合，因为羁绊，我们兜兜转转始终逃离不了这场漩涡。
我依旧盯着地板上两道相融的影子，像多年前那个离别的午后，一言不发地拥抱着，一切牵挂都湮没在这场沉默里。那天，我依旧没流一滴眼泪，但我知道，我的心里落下了一场密密麻麻的雨，淋湿了过往，也原谅了所有。
在回途的路上，我想起那天晚上你问我这么多年来恨你吗。我想脱口而出的那个“恨”字，却在即将滑出气腔的那一瞬哽咽在喉咙里，发不出声来，雾气朦胧了眼睛。其实我已经分不清是恨是爱了，哪里有恨呢，不过是太爱了而衍生的另一种情绪罢了。
其实在眼泪滑落的一瞬间，我就有了答案，恨只是我解脱想念的一种载体，分明都是满腔入骨的思念和爱意。我泪流满面地摇了摇头，你如释重负地流着泪，笑了。
在列车上，我头靠着窗，戴上耳机，循环着那首《余香》。
往日记起来
暂能慰藉心肠
详尽来回首
才忽觉是荒唐
别惦记岸边垂的杨
你白色衣裳
只是发间的雨
想来仍留余香
窗外突然下起了细雨，绵绵长长。我好像又嗅到了那份熟稔的余香，氤氲在记忆的每个角落里，绵绵长长，绵，绵，长，长。