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女人与年龄
20岁的女人是非洲，虽然蛮荒，但物产富饶；30岁的女人是美国，极度繁荣，吸引你去消费；35岁的女人是印度，热情慵懒，但魅力无限；40岁的女人是德国，输了战争，但没有输掉希望；45岁的女人是大英帝国，有辉煌的过去，看不见辉煌的未来；50岁的女人是俄罗斯，冷漠但胸怀宽广。
照样有效
某省长因贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监时诉苦。爸爸写了一字条儿，让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问：人走茶凉，现在写条子，有用吗？爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我的条子还是照样有效！
波大
某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”……
突然，一女生响亮声起：“我波大！”
董事长一拍桌说：“就是你了。”
事后，董事长叫该女生到其私人办公室。关上门窗。拉上窗帘。
他说：“你波大，拿出来看看”。
该女生掏出毕业证——宁波大学。
如何提升个人专业能力
1、写文章，多发表个人见解，增加个人思考机会；2、大量看书，自学，但一定要选好书；3、多和圈里高手交流，听君一席话，胜读十年书，遇到不懂的多请教；4、建立个人文件管理系统，不断整理自己的原创；5、参加系统学习，找到短板，快速学习；6、实践，大量实践。
只是延迟
他，21岁，生意失败。22岁，州议员落选。24岁，生意再败。26岁，爱侣去世。27岁，一度精神崩溃。36岁，众议员落选。45岁，参议员落选。47岁，提名副总统落选。49岁时，参议员落选。52岁，当选美国第十六任总统。他叫林肯。
精明的大婶
一大婶去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大婶说：就做个汤，用不着那么多。说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子，一斤二两，三块。大婶从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走。
度
在工作上，能力不敌态度；在成功上，才华不敌韧度；在知识上，广博不敌深度；在思想上，敏锐不敌高度；在做人上，精明不敌气度；在做事上，速度不敌精度；在看人上，外貌不敌风度；在写作上，文采不敌角度；在方法上，创意不敌适度。
雷人语录
1、我长的狠耐看,你得耐心看。2、我们的爱情就像喝酒,最后我爱到如痴如醉，而你却很清醒。3、孔子曰：中午不睡,下午崩溃。孟子曰：孔子说的对。4、你就是我的盒装酸酸奶,喝完就扔掉。5、我愿抄袭别人的欢乐,也不创作自己的悲伤。6、人生就像茶叶，终究回沁入杯具。7、生死看淡，不服就干。
正中要害
一公司在男厕小便池上贴上条：“往前一小步，文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,，重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。这个案例告诉了我们一个浅显的道理：给客户的提案一定要具体，准确，切中要害。
男女心理
如果某个男人主动替你拎包，把你放在道路的里边走，主动为你拉椅子，不要因此而感激涕零。这只能说明他之前有无数个女朋友教过他这一点。而能让他记住的女人，永远是改变了他的那个女人，而不是你。所以，越是细节完美的男人，对女人而言越是挑战。
想就大声说
想，就要大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来。
各种肥与各种瘦
1、女人总觉得自己太胖，觉得别的女人很瘦；2、女人永远没有一个瘦的标准，见人说自己肥就是了；3、有人减肥是装逼，有人减肥是跟风，有人减肥只是想嘲笑别人；4、心疼你的人怕你太瘦，了解你的人怕你太肥；5、喜欢你的人从不觉得你胖，讨厌你的人，就怕你差点没胖死。
爱不爱
一天我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我5块钱，其中四块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”
买菜的奥特曼
小外孙闹着要姥姥讲故事才睡觉。姥：从前有个人挎着篮去买菜……外孙：不行，我要听奥特曼。姥淡定：从前奥特曼挎着篮去买菜……外孙大闹：不行，我要听奥特曼和怪兽打架。姥：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的怪兽打起来了……然后外孙听了奥特曼和怪兽为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了。
工作与女朋友
（一）
考官：你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官：她在本地吗？
应聘者：不是，她在外地。
考官：对不起，我公司不能用你。
应聘者：为什么？
考官：你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。
(二)
考官：你有女朋友吗？
应聘者：没有。
考官：你追过女孩吗？
应聘者：追过，可是没追上。
考官：你工作后准备再追女孩吗？
应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。
考官：对不起，本公司不能用你。
应聘者：为什么？
考官：你公关能力欠佳，况且缺乏自信。
(三)
考官：你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官：她漂亮吗？
应聘者：不算漂亮。
考官：对不起，我们不能用你。
应聘者：难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？
考官：那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。
(四)
考官：你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官：她漂亮吗？
应聘者：很漂亮。
考官：她是你的初恋吗？
应聘者：是的。
考官：对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。
各种老婆叫法
皇帝称老婆叫梓童。宰相称老婆叫夫人。文人称老婆叫拙荆。雅士称老婆叫执帚。商贾称老婆叫贱内。士人称老婆叫妻子。酸秀才称老婆叫娘子。庄稼汉称老婆叫婆姨。有修养的人称老婆叫太太。没文化的人称老婆叫老婆。年轻人称老婆叫媳妇。老头子称老婆叫老伴。
财务出身
山东财经大学一同学说，她们宿舍一起去参加校内招聘会。HR特严厉，基本每个人出来后都是哭丧着脸……
到了她，照例被HR鄙视了一番，然后赶走。但是，只见她冷静的站起来，伸出手，“把简历还给我，花了两毛钱呢。”HR错愕的看着她。
结果她被录用了，HR的评语是专业水平较高，活学活用。
编辑罗欧阳
《商道》杂志QQ④群：153703011
脑筋急转弯：
1、假如有幢房子，四面墙的窗户都朝北，有一只熊从窗口路过，这只熊是什么颜色？
2、哪一个字永远写不好?
3、医生嘱咐小明吃3片药，半小时吃1片，请问小明吃完药片需几小时？
4、一笔不直，二笔不曲，三笔有直有曲，数量单位却很大。(打一字)
5、盲人。（打一动物）
6、飞机上放鞭炮。(打一成语)
7、 水陆各半。（打一拉丁美洲国家名）
8、想买的手机被别人买走了。（打一成语）
9、有种东西，没吃时是绿的，吃下时是红的，吐出来的是黑的。
10、海中绿洲。（打一城市）
20岁的女人是非洲，虽然蛮荒，但物产富饶；30岁的女人是美国，极度繁荣，吸引你去消费；35岁的女人是印度，热情慵懒，但魅力无限；40岁的女人是德国，输了战争，但没有输掉希望；45岁的女人是大英帝国，有辉煌的过去，看不见辉煌的未来；50岁的女人是俄罗斯，冷漠但胸怀宽广。
照样有效
某省长因贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监时诉苦。爸爸写了一字条儿，让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问：人走茶凉，现在写条子，有用吗？爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我的条子还是照样有效！
波大
某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”……
突然，一女生响亮声起：“我波大！”
董事长一拍桌说：“就是你了。”
事后，董事长叫该女生到其私人办公室。关上门窗。拉上窗帘。
他说：“你波大，拿出来看看”。
该女生掏出毕业证——宁波大学。
如何提升个人专业能力
1、写文章，多发表个人见解，增加个人思考机会；2、大量看书，自学，但一定要选好书；3、多和圈里高手交流，听君一席话，胜读十年书，遇到不懂的多请教；4、建立个人文件管理系统，不断整理自己的原创；5、参加系统学习，找到短板，快速学习；6、实践，大量实践。
只是延迟
他，21岁，生意失败。22岁，州议员落选。24岁，生意再败。26岁，爱侣去世。27岁，一度精神崩溃。36岁，众议员落选。45岁，参议员落选。47岁，提名副总统落选。49岁时，参议员落选。52岁，当选美国第十六任总统。他叫林肯。
精明的大婶
一大婶去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大婶说：就做个汤，用不着那么多。说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子，一斤二两，三块。大婶从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走。
度
在工作上，能力不敌态度；在成功上，才华不敌韧度；在知识上，广博不敌深度；在思想上，敏锐不敌高度；在做人上，精明不敌气度；在做事上，速度不敌精度；在看人上，外貌不敌风度；在写作上，文采不敌角度；在方法上，创意不敌适度。
雷人语录
1、我长的狠耐看,你得耐心看。2、我们的爱情就像喝酒,最后我爱到如痴如醉，而你却很清醒。3、孔子曰：中午不睡,下午崩溃。孟子曰：孔子说的对。4、你就是我的盒装酸酸奶,喝完就扔掉。5、我愿抄袭别人的欢乐,也不创作自己的悲伤。6、人生就像茶叶，终究回沁入杯具。7、生死看淡，不服就干。
正中要害
一公司在男厕小便池上贴上条：“往前一小步，文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,，重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。这个案例告诉了我们一个浅显的道理：给客户的提案一定要具体，准确，切中要害。
男女心理
如果某个男人主动替你拎包，把你放在道路的里边走，主动为你拉椅子，不要因此而感激涕零。这只能说明他之前有无数个女朋友教过他这一点。而能让他记住的女人，永远是改变了他的那个女人，而不是你。所以，越是细节完美的男人，对女人而言越是挑战。
想就大声说
想，就要大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来。
各种肥与各种瘦
1、女人总觉得自己太胖，觉得别的女人很瘦；2、女人永远没有一个瘦的标准，见人说自己肥就是了；3、有人减肥是装逼，有人减肥是跟风，有人减肥只是想嘲笑别人；4、心疼你的人怕你太瘦，了解你的人怕你太肥；5、喜欢你的人从不觉得你胖，讨厌你的人，就怕你差点没胖死。
爱不爱
一天我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我5块钱，其中四块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”
买菜的奥特曼
小外孙闹着要姥姥讲故事才睡觉。姥：从前有个人挎着篮去买菜……外孙：不行，我要听奥特曼。姥淡定：从前奥特曼挎着篮去买菜……外孙大闹：不行，我要听奥特曼和怪兽打架。姥：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的怪兽打起来了……然后外孙听了奥特曼和怪兽为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了。
工作与女朋友
（一）
考官：你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官：她在本地吗？
应聘者：不是，她在外地。
考官：对不起，我公司不能用你。
应聘者：为什么？
考官：你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。
(二)
考官：你有女朋友吗？
应聘者：没有。
考官：你追过女孩吗？
应聘者：追过，可是没追上。
考官：你工作后准备再追女孩吗？
应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。
考官：对不起，本公司不能用你。
应聘者：为什么？
考官：你公关能力欠佳，况且缺乏自信。
(三)
考官：你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官：她漂亮吗？
应聘者：不算漂亮。
考官：对不起，我们不能用你。
应聘者：难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？
考官：那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。
(四)
考官：你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官：她漂亮吗？
应聘者：很漂亮。
考官：她是你的初恋吗？
应聘者：是的。
考官：对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。
各种老婆叫法
皇帝称老婆叫梓童。宰相称老婆叫夫人。文人称老婆叫拙荆。雅士称老婆叫执帚。商贾称老婆叫贱内。士人称老婆叫妻子。酸秀才称老婆叫娘子。庄稼汉称老婆叫婆姨。有修养的人称老婆叫太太。没文化的人称老婆叫老婆。年轻人称老婆叫媳妇。老头子称老婆叫老伴。
财务出身
山东财经大学一同学说，她们宿舍一起去参加校内招聘会。HR特严厉，基本每个人出来后都是哭丧着脸……
到了她，照例被HR鄙视了一番，然后赶走。但是，只见她冷静的站起来，伸出手，“把简历还给我，花了两毛钱呢。”HR错愕的看着她。
结果她被录用了，HR的评语是专业水平较高，活学活用。
编辑罗欧阳
《商道》杂志QQ④群：153703011
脑筋急转弯：
1、假如有幢房子，四面墙的窗户都朝北，有一只熊从窗口路过，这只熊是什么颜色？
2、哪一个字永远写不好?
3、医生嘱咐小明吃3片药，半小时吃1片，请问小明吃完药片需几小时？
4、一笔不直，二笔不曲，三笔有直有曲，数量单位却很大。(打一字)
5、盲人。（打一动物）
6、飞机上放鞭炮。(打一成语)
7、 水陆各半。（打一拉丁美洲国家名）
8、想买的手机被别人买走了。（打一成语）
9、有种东西，没吃时是绿的，吃下时是红的，吐出来的是黑的。
10、海中绿洲。（打一城市）