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一月十日
孩子,我们三年没见了,假如此刻能够相见,我相信我会一眼就认得出你来。在你的身上,遗传着我的基因。我不知道还能不能再见到你,也不知道此刻的你,又停留在什么地方。你有多高了,又有多重?我抱着你的时候,你会用一双陌生的眼睛看着我吗?哦,这不怪你,孩子,在你的记忆里,或许,我该已经模糊了,或者,爸爸对于你,已经是对另一个男人的称谓了。
我在等,等你长到了十八岁,你就可以以一个成年人的身份来看我,我们就可以相聚了!而现在,我只能在繁重的工余给你写信,不知道该寄到哪里。那么,就让我把对你的思念,先悄悄地藏在我的心里吧。
孩子,当你从你母体内来到这个世界的那一刻,我是多么地惊喜啊。听到你哇地一声哭泣,我的心立即被揪得紧紧的。那时,我又是多么的慌张,看到你们母子平安,我悬浮的心终于平静下来,不断在心里默默祈祷,祝愿你一生平安,快乐长大。那时,我也更加爱你母亲——我的妻子,她曾为了心中的爱情,几次背叛家庭,只身和我出逃到东莞,度过一段辛酸而美好的时光。
当你母亲第一次把你拥在怀里,我关好了门窗,俯身轻轻对你母亲也是对你说:我们的孩子长大了,一定要过上正常的日子,哪怕生活艰辛,一生平凡。
转眼,你就已经五岁了,我们分别也快三年。三年的岁月,我依然在外面流浪,心却始终在你的身上,我的梦里,都是你蹒跚学步的可爱身影。
一年又要过去了,很多人准备回老家过年了。而我,却要守着工地的仓库,独自在外过年。这该是我第三年在外过年了。
我的年,就是深深的想念你啊!
一月十二日
现在,我孤独地守在渐渐寂静的工地,老乡已经结了工钱,去买回家的车票去了。在堆满钢筋水泥的工棚,我无所事事。有时候,为了能够忘记,我常常跑到工地上去挥汗如雨地一连干十几个小时。而现在,工地基本停工,年的气息,在老家越来越浓郁,在我这里,却越来越冷寂。我不能停下来,在我的梦里,全是你的身影,是对你刻骨思念。
也许,你还不知道发生了什么,或者,你也问过你的母亲,爸爸现在在哪里。我不知道你得到的是什么样的答案,我只知道,三年前,你母亲带着你悄悄地离开了我,从此再无声息。很多事情,已经发生了改变,对你的想念,却越来越浓烈,和你在一起的点点滴滴,时时浮现在我眼前。
现在要说是六年以前的事了。那时我才二十几岁,你母亲刚满二十一岁,我们在同一个工厂打工,我和你母亲就这样相识了。年轻的我们青春飞扬,满腔热情,我们一边上班,一边享受爱情的快乐。那年冬天,你母亲第一次去了我家中,度过了我人生中最快乐的一个大年。那时,我真是百感交集,只是紧紧握住她的手,什么也说不出来。只在心里想,一定要珍惜这个女人。我们开始筹划结婚了。
是的,我爱她,是多么地希望她成为我的妻子啊!只是,我没有想到,她的父母——也就是你外公外婆,他们不允许他们的女儿,嫁给一个打工的农民。
这就是我们的开始。注定充满了曲折和艰辛。
一月十四日
我们结婚了,遵从我们的爱,却违抗了你外公外婆的意志,遭到了你母亲家人的极力反对。那年的最后一天,我和你母亲步行一整天,走到乡政府领结婚证。按照老家的习俗,在祖坟前放了鞭炮,表示向亲人宣告我们结婚了。没有举行任何仪式,总共花了不到一百块钱。
结婚后,有几个月我们在乡村度过。我并不喜欢城市生活,此前我已失败地在城市生活过几年。你母亲比我年轻,几乎还没有经历生活的磨砺,她需要闯荡,想到城市去发展,尽管我心中很不情愿,但我知道没有这个过程,她心中总是会不踏实的。
因此我们再次到了东莞,重新开始了打工生涯。为了能顺利找到工作,我们选择了腊月外出,在外过年。她到了一家服装厂,而我则进了一家电子厂。在工厂里,我们经常加班到很晚,我下了班,步行到她厂门口,等她一起回到租住的宿舍。那段时间,虽然清贫,即使和她分吃着一包快餐面,却也觉得无比快乐。我们梦想着,有一天攒上钱,就养一个孩子,让他读书,上大学,让孩子出人头地——这个孩子,就是后来出生的你啊!
孩子,当我们确证你已开始向我们走来时,我是多么的惊喜!虽然我们刚刚来到这座城市,几乎是一无所有,我还是让她从此休养身体,在我们租来的房子里等待你的临世。每天,我下班回来,都要贴着她的肚子听听你的声音,感受你在腹中运动,我拥抱着她,体验人间的那份真情,心里满是幸福,一天的疲劳,顿时消失得无影无踪。
年底,你如期来到了这个世界。我高兴得不得了,每当我劳累回来,看见躺在小床上的你,我的疲惫就无影无踪。孩子,是你,在我们那个小小的家中,带来一片欢乐和安静。
一月十六日
你满月了,你母亲不舍得把你送回老家,要自己带你,想在长安做点小生意。生下了你,我们已经没有什么积蓄,总共只有几百块钱。你母亲想了许多主意,大多被我一一否定,最后她执意买了一辆三轮车,开始贩卖水果。我白天在电子厂上班,起早贪黑半夜去农批市场进货,水果生意还是做亏了。但你母亲并不死心,又换了地方改做蔬菜生意。结果又是可想而知,由于缺乏市场经验,又赔得一塌糊涂。这时,我所在的电子厂生意也开始不好,晚上不加班了,每个月只能拿到五六百块工资,我们怎么节俭,钱也不够日常开支。生活,好像已经山穷水尽,城市容不下我们三人生活下去,我们只有暂时打道回府。
回到家,我们先是另立门户,分了两间房,三亩地,两头小猪,开始了那种自由自在的乡村生活。日出而作,日落而息,倒也无忧无虑。乡下生活依然贫困,饭有吃的,钱却没有花的,日子过得紧紧巴巴。起初,我们是快乐而恬静的,以至于她信誓旦旦,三年不回去。她和我一起下地干活,上山砍柴,额头上沁出细密的汗珠。有许许多多的活儿,我不让她干,她抢着非干不可,像一个正儿八经的农村媳妇。看着她走不稳山路,我是又担心又害怕又心疼啊。
我带着你母亲去过门口的那条河。我借了一架相机,租了一条小船,从家里到镇上,又从镇上到家里,照了许多相片,这些相片至今都珍藏着。也许是清纯的河流陶醉了她,也许是大山的雄伟吸引了她,山青水秀和穷山恶水这对孪生兄弟没能让她仔细区分。爱的激情让我们眩晕,这种眩晕,我想,如果一生就过这样的日子,我也愿意。
这样的日子不到半年,你母亲就呆不下去了。就是在那个宁静的乡下,你母亲第一次开始想家,我看到了她悄悄的叹息流泪,有时莫名其妙地和我争吵。我能理解她的心情,她远离亲人,在乡下没有朋友,除了我是她的最亲外,她是孤独的。我只能格外对她好,虽然爱情不能代替亲情,也不能代替友情。
我开始考虑带着你和你母亲去东莞,赚上一笔钱,然后带着你陪她回一次娘家。
一月十八日
三月的时候,我带着你们再次来到东莞,走进了一个尘灰满天蓬头垢面的土建工地,抡大锤,和沙浆,小心谨慎地当着别人的下手,一天下来,浑身像散了一般,不想吃饭,也不想动,只为了一个月能挣上两千块钱。
这样的日子才过了两个月,你母亲对我说,她想要回去。那时,你还有一个月就满一岁。你母亲的理由简单,我没有让她过上好日子。这句话我可能会永生记住。婚姻生活太现实了,爱情不足以弥补生活的贫困。那时,我已在心里同意了她的要求,这样过着她不快乐,我又何必死拖着她呢?虽然我相信她可以忘记我,但她一生忘不了你,也许她离开我会更快乐,所以我答应了她。
那天晚上,我们两人抱头痛哭,说不清为什么。我只在心里想,也许她这一走,就是永别。无论如何,我也要把你养大,你就是我所有的希望啊!
现在,每到要睡觉的时候,我就不断地问自己:我到底是一个什么样的男人?以前,我就是一个农民,有着农民的优点和缺点;虽然生活在城市,每近年关,哪怕到了腊月二十七八,也要回家过年,正如我此刻的心情。但是现在,我觉得我连一个民工也算不上了,我不能干那些真正能挣钱的活儿,只能像一条狗,跟着老板,用忠诚为他看守库房,换一口活着的饭。有时候,我多想回到老家去,可我无法面对我的家人。
直到现在,你的爷爷,他仍然不知道,我已经只剩下了一条腿。
一月二十四日
你母亲要走了。我开始为她准备路费。孩子,也许你有预感,一直听话的你那几晚上闹得很,真是对我雪上加霜啊!
万般无奈中,我给家里打了电话,让你爷爷来接你回去。你爷爷长途跋涉到长安,当我看见他孤零零地站在路边时,我的眼泪就无声地流了出来。我突然发现,你爷爷是多么的苍老啊!
那天晚上,你爷爷很诚恳地劝说了你母亲,你母亲终于答应明年回去。第二天,我们三人去了长安镇,顺便想给你和你母亲买点儿衣服。结果给你买了,因为时间太紧,你母亲的衣服没有买上,直到又过了几天才买。
玩了几天,你爷爷回去了。我心里也宽慰了许多。
那天中午,一个工友来叫我说,小孩在下面哭,小孩的妈妈不见了!
我心里一炸,马上意识到,你母亲走了!我赶回租房,一看,她的衣服没有了,桌上给我留着一封信和一百元钱。
我马上背着你,去了我们的工地,讲明了情况,请一个熟人帮忙照顾你半天,又很快给两个老乡打电话,请他们去车站找你母亲。我们几乎找遍了长安每一辆长途大巴,终是失望而归,因为我也放心不下你啊!
我把你接回租房来,先给你喂奶粉,和你说话,在眼泪流出来的那一刹那,我终于变得坚强了。那时,我忽然想,即使是我一个人,我也要把你扶养长大成人,我也要更加自重自护,至少要活到五十岁!
一月二十五日
但我只能送你回去,请你爷爷奶奶先抚养你。那天我带着你回家,尽管吃了不少苦头,我还是乐此不疲。
起初我们坐车,你还很听话,很乖,后来坐船,你就开始哭闹不已。从船码头一直到船上,有好多人关心你,问及你妈妈哪儿去了,我只好撒谎。在别人同情的目光中,我心里酸酸的,眼里始终噙着泪水,有时我甚至觉得我欺骗了他们的同情,有一种负罪感。你在船上哭个不停,我抱着你在船上不停的走动,一会儿检查你的尿片子,一会儿又给你喂奶粉,始终都不能让你平静。你的声音都哭哑了,让我胆战心惊。有个好心的女人是个医生,她从我怀里接去你,抱着不停地摇,嘴里还哼着儿歌,也许你感觉到是在一个母性的怀抱里,终于安静了。趁她抱着你,我连忙给你冲奶粉,把温度调适宜。孩子,我现在还记得清清楚楚,有好多人关心照顾你啊!
下了船,我们还有十几里路才能到家,而这时已是下午五点多了,没有车回家。有一辆拉煤的货车路过我们那儿,我请司机把我们捎了回去。到家时天早已黑了,一点儿也看不见,路上又是湿的,草丛中还隐隐可以看见没有融化的雪。我喊你爷爷来接我们,因还有点东西,然后我就抱着你慢慢顺着小路往回走。才走不到二三十米,就摔了一跤,你一下子被摔哭了,而我只觉得鼻子和嘴巴一下子由疼痛到木然,一股血腥直冲我的面庞,我的眼泪一下子流了出来,只好站在那儿等你爷爷拿手电来接我们。
你一回到家,在你爷爷怀抱里,就又变得很乖了。我们燃了很大的炉火,给你痛快的洗了一个澡。那一晚,你和你爷爷睡在一起。
第二天一早,你还在睡梦中,我吻了你好久,就又来到了东莞。
一月二十六日
第三天,我就到了长安。刚进家门,就看见了你母亲的衣服。房东告诉我说,她来了。
在我上班的那儿,你母亲就在那天看护你的那个女人那儿等着。你母亲明显的憔悴了,我没有问为什么,带着她回到租房,让她好好休息一下。尽管我也几天几夜没有合眼,需要休息,但我知道,这个家庭,更需要我立马出去挣钱。
后来,你母亲告诉我,她走的时候刚好赶上十点半的一趟车,没来得及给我打电话车就开了。才走不到一个小时,你母亲就后悔了。坐在你母亲对面的一个女人也是一个年轻的妈妈,怀里抱着一个小孩,你母亲看着别人的孩子,就把他当做了你。你母亲说,整个路途她都流着眼泪,奶水也涨得很,好像眼前所有的小孩都变作了你。你母亲神情恍惚,一天一夜没有吃饭,浑身没有一点儿力气,在回家的半途,就一路眼泪地返回来了。
那一天晚上,我们说了好久话,然后你母亲给她的父母写了一封信,第二天就回到了乡下。
孩子,你快快长大啊,毕竟你还太小,你母亲一个人在家里还很寂寞,如果是现在的你,就可以陪陪她了!
一月二十七日
好一阵子,我一直在回想我和你母亲的感情,在反省我们为什么总是要经历这么多的波折。
至今我还是觉得,我和你母亲的爱情是纯洁的,我们的结合没有夹杂爱情以外的东西。正如你母亲曾对我所说,她后悔了,我知道她是为她的美好青春不应该就这么虚度,面对生活,她才有了太多的埋怨。对你母亲的指责,我只能保持沉默,任她在我身上发泄。是啊,我只是一个凡人,没有能力挣很多的钱,只能过那种有饭吃,可以支付日常零花的日子。
因为你母亲在这儿只有我一个最亲近的人,她的喜怒哀乐都只有我才是她的真正听众,也只有我才能这样忍让她。我毕竟还是很知她的,如果她的发泄也是一种快乐,我都愿意给她快乐。
人都有自私的一面,我也不例外。我一直认为我的最高利益就是爱情的完美,因此从来都不允许任何人来破坏我们的爱情;可悲的是,最后打破这一原则的,竟然是你母亲。
但我的自私还没有达到仅仅是占有你母亲的身体,虽然性在我的生活中也是很重要的。自从你母亲生了你,我们就没有那种肌肤之亲了。我有过非分之想,但我能控制自己,从来没有做过对不起她的事。
孩子,和你说这些,我希望的是在你面临这种情况时,想起我们,能有所暗示和启迪。孩子,不管遇到什么事情,多动动脑子,人生中的失误就会少许多。
一月二十九日
当初,你母亲来到我家时,有人劝我和你母亲分手,他们认为你母亲和我生活道路不同。而我的理解不同,爱是对等的,也是没有条件的,一个家庭,不管富贵还是贫穷,只要有温情存在,生活有保障,就有发展的可能,也就有了幸福的希望。尽管别人对我不无善意,我还是没有听从那种世俗的眼光,依然爱你母亲。即使我们过得艰难,我仍然希望她能和我同甘,更能和我共苦——现在,已经很难找到一个能和男人共苦的女人了。
我们的婚姻,受到你母亲家人的极力反对,你母亲还是不顾地和我又逃了回来。我想,你母亲心里不是不清楚,至少我们回来后短期内境况不会很好,以后怎样谁也不能保证,她还是选择了爱我——短短一个月,我和你母亲就奔走了近万里路,花光了我们所有的积蓄,仿佛经历了一次生离死别。
那次回家,从心里讲我是不同意的,我力劝她等一段时间再回去,但你母亲态度坚决,表示如果我不去她也要一个人回去。最后只得依了她,但我作了最坏的打算——很多人劝我不要去,因为我们的婚姻她的家人不同意,一旦回去了,认为你母亲在你外公外婆的劝说下,我最终会落个鸡飞蛋打一场空的结果;的确,我在信任你母亲的同时,也这样想过,最后我认为你母亲如果要离开我,在这种场合也是一件好事,她要走终究会走,早走比晚走要好。基于这种考虑,我准备了回来的路费。事实证明了我信任你母亲是正确的,我准备的回程路费正好派上用场。
孩子,再过几天,就要过年了,你们一切都还好吗?我恨不得长有翅膀,天天晚上飞回你们身边,我是多么的想念你们!
二月一日
其实,我在外面并不快乐,只是为了生活,我干着我不喜欢干的活儿,而且并没有拿多少钱,差不多有一年了,我已经习惯了这种生活。
当你长大了,你就会明白我的理想——现实是多么的糟糕啊,作为一个有着社会良知和责任感的人,尤其是一个底层打工者,我多么想改变这种现状。然而现在,我的梦想似乎都破灭了,只有你,还夜夜在我的梦里。
孩子,不知道你十八岁时又是一个什么样子。我跟着一个老板,在一次事故中,有三个人失去了生命,而我在医院躺了一个月后,出来就瘸了双腿。现在,我不能有任何反抗,像狗一样为老板看守着库房,因为不能再失去工作了!孩子,只有工作,才不会如此郁悒不乐。恶劣的打工环境,使我在漫漫长夜,睁着眼睛不能入睡,是因为我还有你啊。
作为一个女孩,你也要做生活的强者,任何困难也不能向它低头。我相信你,孩子,因为你母亲有这种性格,你一定会秉承我们的优点,对不对?
生活最重要的,其实是平安。
二月三日
此刻,孩子,你们在干什么呢?在想我,还是在看电视?此刻,我嗅到了远处飘来的鞭炮气息,后天,就要过年了。许多人都在互祝新年,我一个人守在库房里,却不能和你们说话,只能在心中默默为你们祝福。
孩子,你长大了,你也要像我一般珍视纯正的友谊。朋友是人生中的一大笔宝贵的财富,许多有形的东西往往不能与它相比。应该说,我走过的路途中常得益于温暖的友情,有许许多多的朋友是我至今未曾谋面的。有些时候,你的爸爸,还是有些浪漫的。
在我还是一个青春少年的时候,有意无意的看过许多小画书,至今还记得的有《西游记》《钢铁是怎样炼成的》,我上中学的时候,甚至还写过小说。当然,那时我根本不懂文学,现在懂得一点儿生活了,却再也没有写小说的兴趣,很多时候,我觉得无语就是最真实的状态。
现在,在我最落魄的时候,我又提起了笔,给我最爱的孩子——你,用这种奇怪的方式和你说话了。
二月四日
每天晚上,我都要看很久你的照片,把漫长的夜反复叠加,用过去的时光带给自己安慰。我知道,自从我的腿瘸后,我就只有你了;你母亲,她不会再回到我身边。那么,就让我去回想那些美好的时光吧。
尽管我几年没有看到你,但我看见别人的孩子时,不自觉就把他当做了你,而产生那种诀别的撕心裂肺的痛苦而返回。他们是父母的孩子,而你是我的孩子。在我亲身经历过这种别离后,才能深深感知。
孩子,有一天,你的母亲忽然对我说,她的爱已经坦然,爱在一天天减少,她后悔了,与我的结合是一个错误。她的这种感觉,我曾错误地理解为想家。就是在那天清晨,她早早地给你穿好新衣服,趁我外出劳作,带着你与我不辞而别。
我没有哭泣——我理解她,尊重她的选择,但我却付出了心灵失语的代价。我没有了快乐,只把所有的希望寄托在再也没见过的你身上。
直到现在,却说不出我是一种什么样的心情,真的说不出。心里,只有真切的想念。孩子,此刻,我多想紧紧地拥抱着你啊!
二月五日
孩子,过了明天,我就要跟着他们到另一个工地去了,这封信也就要写完了。我在等待一个快乐的新年。
我至今仍然一无所有,但内心是充实的,因为在我的心中,有你在和我说话。很多时候,幸福最终会是一种感觉,即使物质生活贫乏,精神上的富足也很快乐,先要过好一个平凡人,这又有什么不好呢?
孩子,新年来临了,我对着你天真无邪的童心许下两个心愿:希望你一生自尊自重,幸福平安;希望你妈妈带给你幸福,好好成长。
你十八岁以后,希望你能来看我!哪怕过着狗一般的生活,我也要等到那一天。
责 编:鄢文江
题 图:石剑
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孩子,我们三年没见了,假如此刻能够相见,我相信我会一眼就认得出你来。在你的身上,遗传着我的基因。我不知道还能不能再见到你,也不知道此刻的你,又停留在什么地方。你有多高了,又有多重?我抱着你的时候,你会用一双陌生的眼睛看着我吗?哦,这不怪你,孩子,在你的记忆里,或许,我该已经模糊了,或者,爸爸对于你,已经是对另一个男人的称谓了。
我在等,等你长到了十八岁,你就可以以一个成年人的身份来看我,我们就可以相聚了!而现在,我只能在繁重的工余给你写信,不知道该寄到哪里。那么,就让我把对你的思念,先悄悄地藏在我的心里吧。
孩子,当你从你母体内来到这个世界的那一刻,我是多么地惊喜啊。听到你哇地一声哭泣,我的心立即被揪得紧紧的。那时,我又是多么的慌张,看到你们母子平安,我悬浮的心终于平静下来,不断在心里默默祈祷,祝愿你一生平安,快乐长大。那时,我也更加爱你母亲——我的妻子,她曾为了心中的爱情,几次背叛家庭,只身和我出逃到东莞,度过一段辛酸而美好的时光。
当你母亲第一次把你拥在怀里,我关好了门窗,俯身轻轻对你母亲也是对你说:我们的孩子长大了,一定要过上正常的日子,哪怕生活艰辛,一生平凡。
转眼,你就已经五岁了,我们分别也快三年。三年的岁月,我依然在外面流浪,心却始终在你的身上,我的梦里,都是你蹒跚学步的可爱身影。
一年又要过去了,很多人准备回老家过年了。而我,却要守着工地的仓库,独自在外过年。这该是我第三年在外过年了。
我的年,就是深深的想念你啊!
一月十二日
现在,我孤独地守在渐渐寂静的工地,老乡已经结了工钱,去买回家的车票去了。在堆满钢筋水泥的工棚,我无所事事。有时候,为了能够忘记,我常常跑到工地上去挥汗如雨地一连干十几个小时。而现在,工地基本停工,年的气息,在老家越来越浓郁,在我这里,却越来越冷寂。我不能停下来,在我的梦里,全是你的身影,是对你刻骨思念。
也许,你还不知道发生了什么,或者,你也问过你的母亲,爸爸现在在哪里。我不知道你得到的是什么样的答案,我只知道,三年前,你母亲带着你悄悄地离开了我,从此再无声息。很多事情,已经发生了改变,对你的想念,却越来越浓烈,和你在一起的点点滴滴,时时浮现在我眼前。
现在要说是六年以前的事了。那时我才二十几岁,你母亲刚满二十一岁,我们在同一个工厂打工,我和你母亲就这样相识了。年轻的我们青春飞扬,满腔热情,我们一边上班,一边享受爱情的快乐。那年冬天,你母亲第一次去了我家中,度过了我人生中最快乐的一个大年。那时,我真是百感交集,只是紧紧握住她的手,什么也说不出来。只在心里想,一定要珍惜这个女人。我们开始筹划结婚了。
是的,我爱她,是多么地希望她成为我的妻子啊!只是,我没有想到,她的父母——也就是你外公外婆,他们不允许他们的女儿,嫁给一个打工的农民。
这就是我们的开始。注定充满了曲折和艰辛。
一月十四日
我们结婚了,遵从我们的爱,却违抗了你外公外婆的意志,遭到了你母亲家人的极力反对。那年的最后一天,我和你母亲步行一整天,走到乡政府领结婚证。按照老家的习俗,在祖坟前放了鞭炮,表示向亲人宣告我们结婚了。没有举行任何仪式,总共花了不到一百块钱。
结婚后,有几个月我们在乡村度过。我并不喜欢城市生活,此前我已失败地在城市生活过几年。你母亲比我年轻,几乎还没有经历生活的磨砺,她需要闯荡,想到城市去发展,尽管我心中很不情愿,但我知道没有这个过程,她心中总是会不踏实的。
因此我们再次到了东莞,重新开始了打工生涯。为了能顺利找到工作,我们选择了腊月外出,在外过年。她到了一家服装厂,而我则进了一家电子厂。在工厂里,我们经常加班到很晚,我下了班,步行到她厂门口,等她一起回到租住的宿舍。那段时间,虽然清贫,即使和她分吃着一包快餐面,却也觉得无比快乐。我们梦想着,有一天攒上钱,就养一个孩子,让他读书,上大学,让孩子出人头地——这个孩子,就是后来出生的你啊!
孩子,当我们确证你已开始向我们走来时,我是多么的惊喜!虽然我们刚刚来到这座城市,几乎是一无所有,我还是让她从此休养身体,在我们租来的房子里等待你的临世。每天,我下班回来,都要贴着她的肚子听听你的声音,感受你在腹中运动,我拥抱着她,体验人间的那份真情,心里满是幸福,一天的疲劳,顿时消失得无影无踪。
年底,你如期来到了这个世界。我高兴得不得了,每当我劳累回来,看见躺在小床上的你,我的疲惫就无影无踪。孩子,是你,在我们那个小小的家中,带来一片欢乐和安静。
一月十六日
你满月了,你母亲不舍得把你送回老家,要自己带你,想在长安做点小生意。生下了你,我们已经没有什么积蓄,总共只有几百块钱。你母亲想了许多主意,大多被我一一否定,最后她执意买了一辆三轮车,开始贩卖水果。我白天在电子厂上班,起早贪黑半夜去农批市场进货,水果生意还是做亏了。但你母亲并不死心,又换了地方改做蔬菜生意。结果又是可想而知,由于缺乏市场经验,又赔得一塌糊涂。这时,我所在的电子厂生意也开始不好,晚上不加班了,每个月只能拿到五六百块工资,我们怎么节俭,钱也不够日常开支。生活,好像已经山穷水尽,城市容不下我们三人生活下去,我们只有暂时打道回府。
回到家,我们先是另立门户,分了两间房,三亩地,两头小猪,开始了那种自由自在的乡村生活。日出而作,日落而息,倒也无忧无虑。乡下生活依然贫困,饭有吃的,钱却没有花的,日子过得紧紧巴巴。起初,我们是快乐而恬静的,以至于她信誓旦旦,三年不回去。她和我一起下地干活,上山砍柴,额头上沁出细密的汗珠。有许许多多的活儿,我不让她干,她抢着非干不可,像一个正儿八经的农村媳妇。看着她走不稳山路,我是又担心又害怕又心疼啊。
我带着你母亲去过门口的那条河。我借了一架相机,租了一条小船,从家里到镇上,又从镇上到家里,照了许多相片,这些相片至今都珍藏着。也许是清纯的河流陶醉了她,也许是大山的雄伟吸引了她,山青水秀和穷山恶水这对孪生兄弟没能让她仔细区分。爱的激情让我们眩晕,这种眩晕,我想,如果一生就过这样的日子,我也愿意。
这样的日子不到半年,你母亲就呆不下去了。就是在那个宁静的乡下,你母亲第一次开始想家,我看到了她悄悄的叹息流泪,有时莫名其妙地和我争吵。我能理解她的心情,她远离亲人,在乡下没有朋友,除了我是她的最亲外,她是孤独的。我只能格外对她好,虽然爱情不能代替亲情,也不能代替友情。
我开始考虑带着你和你母亲去东莞,赚上一笔钱,然后带着你陪她回一次娘家。
一月十八日
三月的时候,我带着你们再次来到东莞,走进了一个尘灰满天蓬头垢面的土建工地,抡大锤,和沙浆,小心谨慎地当着别人的下手,一天下来,浑身像散了一般,不想吃饭,也不想动,只为了一个月能挣上两千块钱。
这样的日子才过了两个月,你母亲对我说,她想要回去。那时,你还有一个月就满一岁。你母亲的理由简单,我没有让她过上好日子。这句话我可能会永生记住。婚姻生活太现实了,爱情不足以弥补生活的贫困。那时,我已在心里同意了她的要求,这样过着她不快乐,我又何必死拖着她呢?虽然我相信她可以忘记我,但她一生忘不了你,也许她离开我会更快乐,所以我答应了她。
那天晚上,我们两人抱头痛哭,说不清为什么。我只在心里想,也许她这一走,就是永别。无论如何,我也要把你养大,你就是我所有的希望啊!
现在,每到要睡觉的时候,我就不断地问自己:我到底是一个什么样的男人?以前,我就是一个农民,有着农民的优点和缺点;虽然生活在城市,每近年关,哪怕到了腊月二十七八,也要回家过年,正如我此刻的心情。但是现在,我觉得我连一个民工也算不上了,我不能干那些真正能挣钱的活儿,只能像一条狗,跟着老板,用忠诚为他看守库房,换一口活着的饭。有时候,我多想回到老家去,可我无法面对我的家人。
直到现在,你的爷爷,他仍然不知道,我已经只剩下了一条腿。
一月二十四日
你母亲要走了。我开始为她准备路费。孩子,也许你有预感,一直听话的你那几晚上闹得很,真是对我雪上加霜啊!
万般无奈中,我给家里打了电话,让你爷爷来接你回去。你爷爷长途跋涉到长安,当我看见他孤零零地站在路边时,我的眼泪就无声地流了出来。我突然发现,你爷爷是多么的苍老啊!
那天晚上,你爷爷很诚恳地劝说了你母亲,你母亲终于答应明年回去。第二天,我们三人去了长安镇,顺便想给你和你母亲买点儿衣服。结果给你买了,因为时间太紧,你母亲的衣服没有买上,直到又过了几天才买。
玩了几天,你爷爷回去了。我心里也宽慰了许多。
那天中午,一个工友来叫我说,小孩在下面哭,小孩的妈妈不见了!
我心里一炸,马上意识到,你母亲走了!我赶回租房,一看,她的衣服没有了,桌上给我留着一封信和一百元钱。
我马上背着你,去了我们的工地,讲明了情况,请一个熟人帮忙照顾你半天,又很快给两个老乡打电话,请他们去车站找你母亲。我们几乎找遍了长安每一辆长途大巴,终是失望而归,因为我也放心不下你啊!
我把你接回租房来,先给你喂奶粉,和你说话,在眼泪流出来的那一刹那,我终于变得坚强了。那时,我忽然想,即使是我一个人,我也要把你扶养长大成人,我也要更加自重自护,至少要活到五十岁!
一月二十五日
但我只能送你回去,请你爷爷奶奶先抚养你。那天我带着你回家,尽管吃了不少苦头,我还是乐此不疲。
起初我们坐车,你还很听话,很乖,后来坐船,你就开始哭闹不已。从船码头一直到船上,有好多人关心你,问及你妈妈哪儿去了,我只好撒谎。在别人同情的目光中,我心里酸酸的,眼里始终噙着泪水,有时我甚至觉得我欺骗了他们的同情,有一种负罪感。你在船上哭个不停,我抱着你在船上不停的走动,一会儿检查你的尿片子,一会儿又给你喂奶粉,始终都不能让你平静。你的声音都哭哑了,让我胆战心惊。有个好心的女人是个医生,她从我怀里接去你,抱着不停地摇,嘴里还哼着儿歌,也许你感觉到是在一个母性的怀抱里,终于安静了。趁她抱着你,我连忙给你冲奶粉,把温度调适宜。孩子,我现在还记得清清楚楚,有好多人关心照顾你啊!
下了船,我们还有十几里路才能到家,而这时已是下午五点多了,没有车回家。有一辆拉煤的货车路过我们那儿,我请司机把我们捎了回去。到家时天早已黑了,一点儿也看不见,路上又是湿的,草丛中还隐隐可以看见没有融化的雪。我喊你爷爷来接我们,因还有点东西,然后我就抱着你慢慢顺着小路往回走。才走不到二三十米,就摔了一跤,你一下子被摔哭了,而我只觉得鼻子和嘴巴一下子由疼痛到木然,一股血腥直冲我的面庞,我的眼泪一下子流了出来,只好站在那儿等你爷爷拿手电来接我们。
你一回到家,在你爷爷怀抱里,就又变得很乖了。我们燃了很大的炉火,给你痛快的洗了一个澡。那一晚,你和你爷爷睡在一起。
第二天一早,你还在睡梦中,我吻了你好久,就又来到了东莞。
一月二十六日
第三天,我就到了长安。刚进家门,就看见了你母亲的衣服。房东告诉我说,她来了。
在我上班的那儿,你母亲就在那天看护你的那个女人那儿等着。你母亲明显的憔悴了,我没有问为什么,带着她回到租房,让她好好休息一下。尽管我也几天几夜没有合眼,需要休息,但我知道,这个家庭,更需要我立马出去挣钱。
后来,你母亲告诉我,她走的时候刚好赶上十点半的一趟车,没来得及给我打电话车就开了。才走不到一个小时,你母亲就后悔了。坐在你母亲对面的一个女人也是一个年轻的妈妈,怀里抱着一个小孩,你母亲看着别人的孩子,就把他当做了你。你母亲说,整个路途她都流着眼泪,奶水也涨得很,好像眼前所有的小孩都变作了你。你母亲神情恍惚,一天一夜没有吃饭,浑身没有一点儿力气,在回家的半途,就一路眼泪地返回来了。
那一天晚上,我们说了好久话,然后你母亲给她的父母写了一封信,第二天就回到了乡下。
孩子,你快快长大啊,毕竟你还太小,你母亲一个人在家里还很寂寞,如果是现在的你,就可以陪陪她了!
一月二十七日
好一阵子,我一直在回想我和你母亲的感情,在反省我们为什么总是要经历这么多的波折。
至今我还是觉得,我和你母亲的爱情是纯洁的,我们的结合没有夹杂爱情以外的东西。正如你母亲曾对我所说,她后悔了,我知道她是为她的美好青春不应该就这么虚度,面对生活,她才有了太多的埋怨。对你母亲的指责,我只能保持沉默,任她在我身上发泄。是啊,我只是一个凡人,没有能力挣很多的钱,只能过那种有饭吃,可以支付日常零花的日子。
因为你母亲在这儿只有我一个最亲近的人,她的喜怒哀乐都只有我才是她的真正听众,也只有我才能这样忍让她。我毕竟还是很知她的,如果她的发泄也是一种快乐,我都愿意给她快乐。
人都有自私的一面,我也不例外。我一直认为我的最高利益就是爱情的完美,因此从来都不允许任何人来破坏我们的爱情;可悲的是,最后打破这一原则的,竟然是你母亲。
但我的自私还没有达到仅仅是占有你母亲的身体,虽然性在我的生活中也是很重要的。自从你母亲生了你,我们就没有那种肌肤之亲了。我有过非分之想,但我能控制自己,从来没有做过对不起她的事。
孩子,和你说这些,我希望的是在你面临这种情况时,想起我们,能有所暗示和启迪。孩子,不管遇到什么事情,多动动脑子,人生中的失误就会少许多。
一月二十九日
当初,你母亲来到我家时,有人劝我和你母亲分手,他们认为你母亲和我生活道路不同。而我的理解不同,爱是对等的,也是没有条件的,一个家庭,不管富贵还是贫穷,只要有温情存在,生活有保障,就有发展的可能,也就有了幸福的希望。尽管别人对我不无善意,我还是没有听从那种世俗的眼光,依然爱你母亲。即使我们过得艰难,我仍然希望她能和我同甘,更能和我共苦——现在,已经很难找到一个能和男人共苦的女人了。
我们的婚姻,受到你母亲家人的极力反对,你母亲还是不顾地和我又逃了回来。我想,你母亲心里不是不清楚,至少我们回来后短期内境况不会很好,以后怎样谁也不能保证,她还是选择了爱我——短短一个月,我和你母亲就奔走了近万里路,花光了我们所有的积蓄,仿佛经历了一次生离死别。
那次回家,从心里讲我是不同意的,我力劝她等一段时间再回去,但你母亲态度坚决,表示如果我不去她也要一个人回去。最后只得依了她,但我作了最坏的打算——很多人劝我不要去,因为我们的婚姻她的家人不同意,一旦回去了,认为你母亲在你外公外婆的劝说下,我最终会落个鸡飞蛋打一场空的结果;的确,我在信任你母亲的同时,也这样想过,最后我认为你母亲如果要离开我,在这种场合也是一件好事,她要走终究会走,早走比晚走要好。基于这种考虑,我准备了回来的路费。事实证明了我信任你母亲是正确的,我准备的回程路费正好派上用场。
孩子,再过几天,就要过年了,你们一切都还好吗?我恨不得长有翅膀,天天晚上飞回你们身边,我是多么的想念你们!
二月一日
其实,我在外面并不快乐,只是为了生活,我干着我不喜欢干的活儿,而且并没有拿多少钱,差不多有一年了,我已经习惯了这种生活。
当你长大了,你就会明白我的理想——现实是多么的糟糕啊,作为一个有着社会良知和责任感的人,尤其是一个底层打工者,我多么想改变这种现状。然而现在,我的梦想似乎都破灭了,只有你,还夜夜在我的梦里。
孩子,不知道你十八岁时又是一个什么样子。我跟着一个老板,在一次事故中,有三个人失去了生命,而我在医院躺了一个月后,出来就瘸了双腿。现在,我不能有任何反抗,像狗一样为老板看守着库房,因为不能再失去工作了!孩子,只有工作,才不会如此郁悒不乐。恶劣的打工环境,使我在漫漫长夜,睁着眼睛不能入睡,是因为我还有你啊。
作为一个女孩,你也要做生活的强者,任何困难也不能向它低头。我相信你,孩子,因为你母亲有这种性格,你一定会秉承我们的优点,对不对?
生活最重要的,其实是平安。
二月三日
此刻,孩子,你们在干什么呢?在想我,还是在看电视?此刻,我嗅到了远处飘来的鞭炮气息,后天,就要过年了。许多人都在互祝新年,我一个人守在库房里,却不能和你们说话,只能在心中默默为你们祝福。
孩子,你长大了,你也要像我一般珍视纯正的友谊。朋友是人生中的一大笔宝贵的财富,许多有形的东西往往不能与它相比。应该说,我走过的路途中常得益于温暖的友情,有许许多多的朋友是我至今未曾谋面的。有些时候,你的爸爸,还是有些浪漫的。
在我还是一个青春少年的时候,有意无意的看过许多小画书,至今还记得的有《西游记》《钢铁是怎样炼成的》,我上中学的时候,甚至还写过小说。当然,那时我根本不懂文学,现在懂得一点儿生活了,却再也没有写小说的兴趣,很多时候,我觉得无语就是最真实的状态。
现在,在我最落魄的时候,我又提起了笔,给我最爱的孩子——你,用这种奇怪的方式和你说话了。
二月四日
每天晚上,我都要看很久你的照片,把漫长的夜反复叠加,用过去的时光带给自己安慰。我知道,自从我的腿瘸后,我就只有你了;你母亲,她不会再回到我身边。那么,就让我去回想那些美好的时光吧。
尽管我几年没有看到你,但我看见别人的孩子时,不自觉就把他当做了你,而产生那种诀别的撕心裂肺的痛苦而返回。他们是父母的孩子,而你是我的孩子。在我亲身经历过这种别离后,才能深深感知。
孩子,有一天,你的母亲忽然对我说,她的爱已经坦然,爱在一天天减少,她后悔了,与我的结合是一个错误。她的这种感觉,我曾错误地理解为想家。就是在那天清晨,她早早地给你穿好新衣服,趁我外出劳作,带着你与我不辞而别。
我没有哭泣——我理解她,尊重她的选择,但我却付出了心灵失语的代价。我没有了快乐,只把所有的希望寄托在再也没见过的你身上。
直到现在,却说不出我是一种什么样的心情,真的说不出。心里,只有真切的想念。孩子,此刻,我多想紧紧地拥抱着你啊!
二月五日
孩子,过了明天,我就要跟着他们到另一个工地去了,这封信也就要写完了。我在等待一个快乐的新年。
我至今仍然一无所有,但内心是充实的,因为在我的心中,有你在和我说话。很多时候,幸福最终会是一种感觉,即使物质生活贫乏,精神上的富足也很快乐,先要过好一个平凡人,这又有什么不好呢?
孩子,新年来临了,我对着你天真无邪的童心许下两个心愿:希望你一生自尊自重,幸福平安;希望你妈妈带给你幸福,好好成长。
你十八岁以后,希望你能来看我!哪怕过着狗一般的生活,我也要等到那一天。
责 编:鄢文江
题 图:石剑
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