我心深处

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  光速下。一刹那,我坠入了无限的虚空,身体同一片羽毛般旋轉,在这伸手不见五指的漆黑里。寂静过后,耳边响起了世界的嘈杂,脚尖触到了踏实的地面,接着是短暂的压迫感,令人窒息,继而鼻腔里瞬间涌进溶了不同气味的空气。
  像是谁开了一盏白炽灯,我的瞳孔收缩,视网膜上倒映下了世界混浊的模样。
  “这个提案,做得不好。我讲了多少次这种东西不吸引眼球,没有卖点,懂吗?回去重做,下次再做不好就滚!”老板椅上那个满脸横肉的男人,用手摸着如十月怀胎女人的肚子一般的那块肉,一边咧着他的一口黄牙。
  “是,是,您讲的有道理,谢谢老板您为我提出的宝贵意见。”我一边弯下腰,一边将嘴角勾到那个熟悉的地方,露出一贯的奉承的笑容。心里一阵反胃,我不知道为什么只要一这样笑便会感到反胃,无奈这个社会仿佛只需要这样的笑。
  “是吗?”我问自己,“对呀!”
  “屁!”脑子里有个小小的声音,是“他”,我叹了口气,“你怎么专门和我对着干?”我对“他”说。
  “你扪心自问,你喜欢这样笑吗?”“他”说,“你这个虚伪、心口不一、恶心猥琐的衣冠禽兽!”
  “我怎么了?你再骂我,我就去找赵医生并了你,我可是主人格呐!”
  “他”沉默下来了。我坐到办公桌前,打开老板甩给我的文件夹,几个大字马上蹦进了我的眼中——关爱自闭症儿童。我就知道,“他”一定做的是“关爱……”的提案,这个人格自己都是我分裂出来的,还心系大众呢,可笑。
  “喂!”我轻轻叫“他”。
  “干嘛!我睡觉呢!”
  “我和你说过多少遍了,老板对‘仇’一类的东西感兴趣,对‘关爱……’什么的根本不感兴趣!我又因为你被骂了!”我气极,恨不得撕碎他,要是再做不好,我可是要变成无业游民的呀!
  “我是你分裂出来的!赵医生是怎么说的来着?‘我想干的事其实就是你潜意识里要干的事,我是你的一部分!’所以我的关爱……就是你潜意识里想做的提案!兄弟你还不知道吗?照照镜子。就知道自己笑成那样为什么想吐了!”
  “借我面镜子,谢谢。”我对邻桌的女同事说。面对镜子里那个同我相似的身影,我勾起了嘴角——那根本不是笑,那是比哭还难看的丑陋的一张脸,和这个世界一样混浊。
  曾几何时,我刚步入这个社会,一心想着为人类做点好事,成天想着老弱病残、自闭症、艾滋病、渐冻症。一次又一次被否决,被迫成为无业游民,我心中的一腔热血被冷水泼得冰凉。于是,我开始奉承社会,直到自己变得浑浊令自己恶心。
  我开始自我厌恶,在后来,我发现自己的人格开始分裂。
  主人格——我,分人格便是“他”,“他”是以前的我。
  我静坐在办公椅上,不知过了多久,我自己泪流满面。
  “喂。出来!”我迫切地轻喊。
  没有回应,那个倔强的声音好像我呼出的二氧化碳一般让我无法寻找。我试着闭了眼,努力回到那片虚空,可怎样都无济于事。“不会合并了吧?”我又急又气,可不知怎么办才好。
  一瞬间我很迷茫,正如我在选择应该用一腔热血继续生活下去,还是对社会阿谀奉承的一刻。这时,我真正感受到了自己十年来的巨大错误,现在,面前又是两条路,我希望自己可以走上正确的那一条,哪怕路上困难重重。
  我再没有听见“他”的声音。然而我已寻到了“他”,在我的一腔更热的热血里,是“他”,“他”在流淌。
  我仍记得刚步入社会的那天,微风中带了太阳的明亮,亦如今天,几只快乐的鸟儿从微风中穿过,穿过层层迷雾,便到达了灿烂的彼岸。
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