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不知道是怎样的原因，想来肯定是复杂的，没办法一两句话说得清楚明白。最近周围的人都在说着各种“鸡汤”暖心的话，不知道这些东西是喂给了别人，还是到最后都下了自己的肚子里，慢慢消化去了。
人，总想抓住点儿紧要的事，其实不是因为这事情的关键，而是要让自己觉得或他人觉得你在其中的分量是关键的。没了你，别人就不能谈朋友了;没了你，会议就没办法进行了;没了你，谁谁谁肯定活不下去了……成天到晚衡量这些事情，到头来自己心里也知道自己是轻若鸿毛的，当然这要排除开本身的质量。
小的时候，世界在我的眼里就是我所能感知到的一切，风啊、云啊、花啊、鸟啊、还有爸爸妈妈，所有的一切都环绕在我的周围，都落脚在触手可及之处。且所有的一切似乎都跳过生老病死的轮回，似乎一切总如旧。花是有花期的，但说实话，等我真切感觉到的时候似乎都已经是十几岁的样子了。因为我总觉得落败不等同于消亡，可见那时候，我是有多么的相信“希望”这两个字的。如果说到信仰，这就该是我最早的信仰。
世界虽然在运转，但是它周而复始，既然周而复始，那么自然是有去有来的。所以眼下看不见的，也不觉得伤心，因为还会像在我家廊檐下筑巢的燕子，一到春天总会回来的。如今，我仍然没有完全摆脱掉这样的思维羁绊。所以别人觉得悲痛欲绝的事情，我也会跟着哭泣，但总是心有若火一星的希望，总觉得灰烬之中尚有余温可待，或许未尝不好。也许又在于我实在是相信万物的周期有定，所以在些细微之处，难免有人会觉得我这个人是有些心狠的。
我越来越成长为一个不易被人长久接受的人了，这也许也是命运使然，但是命运的走势总是依托了性格带动行为的模式。在漫长的学生生涯中（读书到博士时候共计 22年），我因为读书在外，孤身一人，这种天然而然的隔绝，反倒让我可以静心构建自己的“小世界”，我可不是为了对抗什么，只是觉得在那里，可以随意些，可以沮丧些，可以快意些，可以邋遢些……总之，拆解掉了种种的社会角色标签。这样，我不会让任何人感觉为难，不会让他们欣喜，可也不会让他们觉得悲伤，重点的是，不再会让我觉得为难，因为我就不会有莫名其妙的负罪感了。
我在“小世界”里流连，却也会搬运“大世界”中适当的种种来充当装饰的道具。这是一种类似婴儿和母体之间的脐带的联结。这样是最安全的距离，不近也不远，在视力所及的范围内，你可以看得清大概的轮廓，又可以恰到好处的消弭掉让人心生沮丧的细节。
偶尔，我觉得自己也有些像保护区里的动物，只不过我的情况是自己建造了小小的保护区，里面散养的是不同的“我”、一个个的“我”。她们的面孔一样，不过神态各异，年龄嘛自然有大有小，身形也是有虚有实，因为这里面有虚构的“我”，我毕竟还未年老。
我常和她们说话，当然不一定是语言上的，有时候意念也可以。生物人本身是相当相当受限的，但是精神里的人却可以天马行空。类似于上神宙斯，哦，不，宙斯的奥林匹亚众神也要有各种各样的规矩和各种各样的冲突。而我所迷恋的是我自己建造的小托邦。在我尚不能用足够的金银来构建真实居所的时候，我宁愿先在脑子里勾画下它的草图。
我曾经在一个闷热的夏天去了意大利的那不勒斯，那真是一个热天气啊！我的目的地很明确，是庞贝，就是公元 79年被维苏威火山喷发毁灭的城池。我在很小的时候就有两个心愿，一个是去埃及看金字塔、帝王谷，一个就是要去庞贝古城。那些被时光尘埃掩埋的神秘让我着迷，那些人与神分不清界限的时代让我着迷，那些真假历史与神话的叠加晕染让我心动不已。有些时候，我宁愿忘掉我所读过的历史，模糊掉所有的地域邦国，也不要记着任何的朝代姓名，只是单纯的想要如空气般一样打破时空的藩篱，因为空气是不会死的，至少也算上百分之六十的不生不灭吧。
我从那不勒斯坐上火车，火车里塞满了人，可巧的是我所在的那个车厢里绝大多数是二十出头的年轻人。闷热依旧，混合着各色人种的体味、汗味、香水味，好在没有更多让人难以忍受的异味被交叉反应出来，这对我来说还是可以忍受的，毕竟我的全部心情都系在庞贝，周遭的一切都可以忽略。
等到我买票进入了遗址，我要千恩万谢于自己背包里带着了一顶遮阳帽。行走于没有任何树木植被覆盖的石头城里，一种来自于地中海的潮湿裹挟者头顶那团炽热散发的热量，这是可想而知的。
尽管我一直在脑子里勾勒想象我走进庞贝古城的所见所感，但那种现实感的冲击力实在是没办法预期的。我不单单是走进了一条时光隧道，置身于房舍之间，走在或宽阔、或狭窄、但极其平整的石板路上，我可以看见昔时某人留下的涂鸦，有留言，有画，还有诗。私人花园的喷水池里有一尊黑色的太阳神阿波罗的塑像，旁边的栏杆隔出一条回廊，回廊上是鲜艳无比的红色，上面画着各种神祗的模样，还有异花异树。一路上尽是酒肆饭馆，公共浴室，还有乐妓歌坊，这里实在适合脑洞和想象力没边没沿的人，比如我。很多时候，你需要关闭一下“求真务实”的思维惯式，比如在这里，你不必特别要去探讨史实，因为在这里，你该是历史的学生，而不是一个自以为胸有点墨的“老师”。史实该是让我们的行走增色的，但绝对不能过多去干扰人的想象力，因为它那么脆弱，那么美好，我是不忍心的，其他人我就不能打包票了。
這就跟谈朋友差不多吧，第一面便觉得喜欢得爱不释手一样，这是无条件的，是你本来心思所想。反倒是了解得多了，受干扰多了，才觉得佳人不是佳人，才子不是才子，这样的耗损实在可惜。因为人们大多嘴里说着“人无完人”，可心里都想着万一我就能碰见那一个呢？别忘了，作为人类——这一自名为“高级生物”的我们——我们总觉得身为地球的主宰呢！连带着也会将这份“主宰”的心愿带入各种各样的关系之中。如果够幸运，我希望对于尚拥有金子般的心灵的人（瞧，这个比喻够物质！），最好可以遇见“拾金不昧”的人，所以说，适当的距离是多么的重要，甚至于维系了一种也许原本并不存在的、并不完备的审美感啊！
记得某个冬天，我去了希腊。这实在是一个淡而不能再淡的非旅行淡季，开车漫行伯罗奔尼撒半岛之后，我从雅典坐轮船去克里特岛。在原本的想象里，爱琴海是何其的湛蓝安详，可我恰好看见它冬日里的另一副脸孔。那是一种铁灰色，像是出产已久的钢铁，绵延与天相接，天空是铅灰色的，交合处显露一种完美的晕染。我站在船尾，好大的风吹着我站立不稳，我握住栏杆，看着轮船巨大的螺旋浆荡开滚滚的水流，像是要打开一扇隐形的大海之门，而那里面或许是另一个时空，这实在是太美好的体验了。我旁边人的帽子被风卷进了海里，我想那扇门里的人会很喜欢这件外来物吗？ 我在克里特岛停留了几日，阴阴的大海，阴阴的天际，漫行于冰冷的海滩，对于眼前的景致，自己成了暂时的占有者。记得居住旅店的饭厅原本是一个古老的存酒窖，里面只安放几张木头桌椅，餐盘和杯盏的颜色都很艳丽，恰好很适合这里柔和略暗的光线。吃过早饭，顶着风出门去，风吹着我走路也如脚底生风，早晨的海边有老人和他的两只狗一前一后的散步，不知道为什么这样的场景竟然让我想起贝克特的《等待戈多》，可见文本与实物的不符依然不会干扰它们之间的某种特殊联系，神经学的专家在书本里告诉我们，大脑中有存放“好记忆”和“坏记忆”的两只“抽屉”，拉动它们则需要触发杏仁体。而这种联系是否要有凭据等等的疑问在彼时彼境之中形如微末，不足道的。
我转进了一家专卖“排忧手串”的小店，店主是一个年纪大概三十多岁的女人，头发是浅黄色，眼珠是有些带了褐色的绿。我们都用不大顺口的英文对话，还好她也会一点法文，我选了一串地中海珊瑚，还有一串骆驼骨，很遗憾的是我没有买下那串蜜蜡手串，她和我说是西藏的，这话虽然未必真，毕竟波罗的海要离着这里更近些，那里的蜜蜡要更合算。不过我一向愿意相信这些话，因为有时候会遇见愿意讲故事的店主，如果在购买物品之外还能听得一两个有趣的故事，这不是更好吗？故事远比实物有价值，因为它是活着的。她和我说这实在不是来度假的好时节，我和她说任何季节也有不一样的景色，何况米诺索斯的宫殿没有地中海这样的变幻莫测啊！
不单是旅行要带着想象力，在每日的生活里，想象力更是必不可少。我们时常去怀念年幼时候的稚趣，可实际上，那时候的乐趣多半都是有想象力在“作祟”。那时的我们可以任思绪乱飞，没有对错评判，没有各种阻隔，什么都是理所应当，什么都不需要配备注脚，不需要问来由，不需要等结果。都说人到年老的时候是“老小孩”，也许在历经人世种种磨难险阻之后，我们都会有发现原初的、未被沾染的、乐趣的可能，那些纯粹的东西我们曾经是领教过的，只是后来年深日久淡忘了。好在人生并不长，长不过一棵古树或一块石头，即便有百岁的寿命，还来不及太多的沮丧拖累它，这真是一件好事！
我们这代八零后是政策和历史造就的、独一无二的、“独生子女”的一代，我在小时候就知道我本来不会来到这个世界上的，因为我原本会有一个哥哥或者姐姐，如果那时候他或者她降生到这世界上来，那么我的手里可没有这张通行证了。但也是因缘际会，我反倒有了这样的机会“开眼看世界”。我不知道是不是因为这样的因缘，所以我似乎总会用一种观望的、颇有距离感的视角看待任何事，包括发生在我自己身上的事。也似乎因为这样出生机会的难得，我对一切所碰见的人和遭遇的事，都相信这是对我的人生旅途中的某种赐予，好的自然有好的幸运，坏的自然也是要渡过的波折。因为我曾经连最大的“幸运奖券”都握在手里了啊！
佛教里面说慈悲是拔苦，人是要修来世，才可以摆脱生老病死的轮回，但是业已进入世俗轮回的我们，又怎么忍心将眼前的今生一笔带过？不管如何去描绘来生之美好，神佛上帝如何播撒雨露之恩惠，在众人俯首的时刻，我还是会偷偷地回转头，我要看清的是我与我的现在。这实在是一种不够形而上的行为，我承认我会让我的头尽量呼吸着上方空气的清新，但是我知道我有“泥土脚”，那似乎源于任何植物都会有的根茎一类的牵绊，而我的根茎似乎也如植物般向土地中最晦暗无光之中延伸，也许“希望”二字之于我有着人之初在母体子宫中的混沌无知，在那样的一个空间里，最初的生命已经在一片漆黑中悄悄地孕育了。也许不需要有光亮，因为那里有生命的种子，而它依然不需要过早的承受外面世界的光明与喧嚣。一切只需要耐心等待时机的成熟。
我记得初到巴黎的那一年，已是深秋时节，我在市中心的卢浮宫附近兜兜转转，走过杜乐丽花园的时候，在一片白沙的地面上回首看见晚霞的绚烂，它被深秋的冷寒之气所包裹，让它的艳丽裹挟了一丝寒冷到来前的无奈和无畏，在那一片霞光中，我看见古老时间的沉默，也看见了尘世喧闹的现在，一辆辆汽车从它的边缘掠过，车轮碾过石头路面上的秋葉，一点点泥水轻轻的溅起、落下。我在长椅上坐了好一会儿，直到那抹光彻底的消弭于钴蓝色渐浓的天际。我还记得那种略带清冽感的风沿着衣领吹进我的脖颈，让我不禁小小的打个寒噤，这样直接的触觉真好，人可以用五觉感知这个世界真好。
之后的无数次，我看见类似的场景，有过无数次类似的感受，可如此的重复却没有让我觉得嫌烦。地铁站里略浑浊的空气，公交车上婴儿的啼哭，街头汽车驶过的声音，走在回家路上樱花的坠落与淡淡的香气，秋雨之中地上萎蔫的栗子树的叶片，转角那个每天必去弹吉他的流浪汉，街区那所教堂偶尔的婚礼与葬礼，房间外头偶尔抓门、偶尔喵喵叫的猫咪……只有在彻底的离开之后，那曾经被日常琐碎事所覆盖的它们才一个一个的、奇迹般的冒出来，让眼睛、耳朵、鼻子都变得异常的灵敏，在忙碌之后的闲暇里，它们才会如此慷慨的现身，让我有机会可以仔细回味曾经忽略的这些。这些微末一样的存在是如此的微不足道，可是如今想起来，它们都变得缱绻悠长，像是一个沉默的恋人，单只是一种安静的凝视就让人心动不已。
也许我们还是走得太快了，像安东尼奥尼电影中的主人公里面说的那样，我们走得太快了，灵魂落在了后面。如此轻若鸿毛的 21克，如同香水中那不及百分之五的存在，却让你与我之间如此不同。
人，总想抓住点儿紧要的事，其实不是因为这事情的关键，而是要让自己觉得或他人觉得你在其中的分量是关键的。没了你，别人就不能谈朋友了;没了你，会议就没办法进行了;没了你，谁谁谁肯定活不下去了……成天到晚衡量这些事情，到头来自己心里也知道自己是轻若鸿毛的，当然这要排除开本身的质量。
小的时候，世界在我的眼里就是我所能感知到的一切，风啊、云啊、花啊、鸟啊、还有爸爸妈妈，所有的一切都环绕在我的周围，都落脚在触手可及之处。且所有的一切似乎都跳过生老病死的轮回，似乎一切总如旧。花是有花期的，但说实话，等我真切感觉到的时候似乎都已经是十几岁的样子了。因为我总觉得落败不等同于消亡，可见那时候，我是有多么的相信“希望”这两个字的。如果说到信仰，这就该是我最早的信仰。
世界虽然在运转，但是它周而复始，既然周而复始，那么自然是有去有来的。所以眼下看不见的，也不觉得伤心，因为还会像在我家廊檐下筑巢的燕子，一到春天总会回来的。如今，我仍然没有完全摆脱掉这样的思维羁绊。所以别人觉得悲痛欲绝的事情，我也会跟着哭泣，但总是心有若火一星的希望，总觉得灰烬之中尚有余温可待，或许未尝不好。也许又在于我实在是相信万物的周期有定，所以在些细微之处，难免有人会觉得我这个人是有些心狠的。
我越来越成长为一个不易被人长久接受的人了，这也许也是命运使然，但是命运的走势总是依托了性格带动行为的模式。在漫长的学生生涯中（读书到博士时候共计 22年），我因为读书在外，孤身一人，这种天然而然的隔绝，反倒让我可以静心构建自己的“小世界”，我可不是为了对抗什么，只是觉得在那里，可以随意些，可以沮丧些，可以快意些，可以邋遢些……总之，拆解掉了种种的社会角色标签。这样，我不会让任何人感觉为难，不会让他们欣喜，可也不会让他们觉得悲伤，重点的是，不再会让我觉得为难，因为我就不会有莫名其妙的负罪感了。
我在“小世界”里流连，却也会搬运“大世界”中适当的种种来充当装饰的道具。这是一种类似婴儿和母体之间的脐带的联结。这样是最安全的距离，不近也不远，在视力所及的范围内，你可以看得清大概的轮廓，又可以恰到好处的消弭掉让人心生沮丧的细节。
偶尔，我觉得自己也有些像保护区里的动物，只不过我的情况是自己建造了小小的保护区，里面散养的是不同的“我”、一个个的“我”。她们的面孔一样，不过神态各异，年龄嘛自然有大有小，身形也是有虚有实，因为这里面有虚构的“我”，我毕竟还未年老。
我常和她们说话，当然不一定是语言上的，有时候意念也可以。生物人本身是相当相当受限的，但是精神里的人却可以天马行空。类似于上神宙斯，哦，不，宙斯的奥林匹亚众神也要有各种各样的规矩和各种各样的冲突。而我所迷恋的是我自己建造的小托邦。在我尚不能用足够的金银来构建真实居所的时候，我宁愿先在脑子里勾画下它的草图。
我曾经在一个闷热的夏天去了意大利的那不勒斯，那真是一个热天气啊！我的目的地很明确，是庞贝，就是公元 79年被维苏威火山喷发毁灭的城池。我在很小的时候就有两个心愿，一个是去埃及看金字塔、帝王谷，一个就是要去庞贝古城。那些被时光尘埃掩埋的神秘让我着迷，那些人与神分不清界限的时代让我着迷，那些真假历史与神话的叠加晕染让我心动不已。有些时候，我宁愿忘掉我所读过的历史，模糊掉所有的地域邦国，也不要记着任何的朝代姓名，只是单纯的想要如空气般一样打破时空的藩篱，因为空气是不会死的，至少也算上百分之六十的不生不灭吧。
我从那不勒斯坐上火车，火车里塞满了人，可巧的是我所在的那个车厢里绝大多数是二十出头的年轻人。闷热依旧，混合着各色人种的体味、汗味、香水味，好在没有更多让人难以忍受的异味被交叉反应出来，这对我来说还是可以忍受的，毕竟我的全部心情都系在庞贝，周遭的一切都可以忽略。
等到我买票进入了遗址，我要千恩万谢于自己背包里带着了一顶遮阳帽。行走于没有任何树木植被覆盖的石头城里，一种来自于地中海的潮湿裹挟者头顶那团炽热散发的热量，这是可想而知的。
尽管我一直在脑子里勾勒想象我走进庞贝古城的所见所感，但那种现实感的冲击力实在是没办法预期的。我不单单是走进了一条时光隧道，置身于房舍之间，走在或宽阔、或狭窄、但极其平整的石板路上，我可以看见昔时某人留下的涂鸦，有留言，有画，还有诗。私人花园的喷水池里有一尊黑色的太阳神阿波罗的塑像，旁边的栏杆隔出一条回廊，回廊上是鲜艳无比的红色，上面画着各种神祗的模样，还有异花异树。一路上尽是酒肆饭馆，公共浴室，还有乐妓歌坊，这里实在适合脑洞和想象力没边没沿的人，比如我。很多时候，你需要关闭一下“求真务实”的思维惯式，比如在这里，你不必特别要去探讨史实，因为在这里，你该是历史的学生，而不是一个自以为胸有点墨的“老师”。史实该是让我们的行走增色的，但绝对不能过多去干扰人的想象力，因为它那么脆弱，那么美好，我是不忍心的，其他人我就不能打包票了。
這就跟谈朋友差不多吧，第一面便觉得喜欢得爱不释手一样，这是无条件的，是你本来心思所想。反倒是了解得多了，受干扰多了，才觉得佳人不是佳人，才子不是才子，这样的耗损实在可惜。因为人们大多嘴里说着“人无完人”，可心里都想着万一我就能碰见那一个呢？别忘了，作为人类——这一自名为“高级生物”的我们——我们总觉得身为地球的主宰呢！连带着也会将这份“主宰”的心愿带入各种各样的关系之中。如果够幸运，我希望对于尚拥有金子般的心灵的人（瞧，这个比喻够物质！），最好可以遇见“拾金不昧”的人，所以说，适当的距离是多么的重要，甚至于维系了一种也许原本并不存在的、并不完备的审美感啊！
记得某个冬天，我去了希腊。这实在是一个淡而不能再淡的非旅行淡季，开车漫行伯罗奔尼撒半岛之后，我从雅典坐轮船去克里特岛。在原本的想象里，爱琴海是何其的湛蓝安详，可我恰好看见它冬日里的另一副脸孔。那是一种铁灰色，像是出产已久的钢铁，绵延与天相接，天空是铅灰色的，交合处显露一种完美的晕染。我站在船尾，好大的风吹着我站立不稳，我握住栏杆，看着轮船巨大的螺旋浆荡开滚滚的水流，像是要打开一扇隐形的大海之门，而那里面或许是另一个时空，这实在是太美好的体验了。我旁边人的帽子被风卷进了海里，我想那扇门里的人会很喜欢这件外来物吗？ 我在克里特岛停留了几日，阴阴的大海，阴阴的天际，漫行于冰冷的海滩，对于眼前的景致，自己成了暂时的占有者。记得居住旅店的饭厅原本是一个古老的存酒窖，里面只安放几张木头桌椅，餐盘和杯盏的颜色都很艳丽，恰好很适合这里柔和略暗的光线。吃过早饭，顶着风出门去，风吹着我走路也如脚底生风，早晨的海边有老人和他的两只狗一前一后的散步，不知道为什么这样的场景竟然让我想起贝克特的《等待戈多》，可见文本与实物的不符依然不会干扰它们之间的某种特殊联系，神经学的专家在书本里告诉我们，大脑中有存放“好记忆”和“坏记忆”的两只“抽屉”，拉动它们则需要触发杏仁体。而这种联系是否要有凭据等等的疑问在彼时彼境之中形如微末，不足道的。
我转进了一家专卖“排忧手串”的小店，店主是一个年纪大概三十多岁的女人，头发是浅黄色，眼珠是有些带了褐色的绿。我们都用不大顺口的英文对话，还好她也会一点法文，我选了一串地中海珊瑚，还有一串骆驼骨，很遗憾的是我没有买下那串蜜蜡手串，她和我说是西藏的，这话虽然未必真，毕竟波罗的海要离着这里更近些，那里的蜜蜡要更合算。不过我一向愿意相信这些话，因为有时候会遇见愿意讲故事的店主，如果在购买物品之外还能听得一两个有趣的故事，这不是更好吗？故事远比实物有价值，因为它是活着的。她和我说这实在不是来度假的好时节，我和她说任何季节也有不一样的景色，何况米诺索斯的宫殿没有地中海这样的变幻莫测啊！
不单是旅行要带着想象力，在每日的生活里，想象力更是必不可少。我们时常去怀念年幼时候的稚趣，可实际上，那时候的乐趣多半都是有想象力在“作祟”。那时的我们可以任思绪乱飞，没有对错评判，没有各种阻隔，什么都是理所应当，什么都不需要配备注脚，不需要问来由，不需要等结果。都说人到年老的时候是“老小孩”，也许在历经人世种种磨难险阻之后，我们都会有发现原初的、未被沾染的、乐趣的可能，那些纯粹的东西我们曾经是领教过的，只是后来年深日久淡忘了。好在人生并不长，长不过一棵古树或一块石头，即便有百岁的寿命，还来不及太多的沮丧拖累它，这真是一件好事！
我们这代八零后是政策和历史造就的、独一无二的、“独生子女”的一代，我在小时候就知道我本来不会来到这个世界上的，因为我原本会有一个哥哥或者姐姐，如果那时候他或者她降生到这世界上来，那么我的手里可没有这张通行证了。但也是因缘际会，我反倒有了这样的机会“开眼看世界”。我不知道是不是因为这样的因缘，所以我似乎总会用一种观望的、颇有距离感的视角看待任何事，包括发生在我自己身上的事。也似乎因为这样出生机会的难得，我对一切所碰见的人和遭遇的事，都相信这是对我的人生旅途中的某种赐予，好的自然有好的幸运，坏的自然也是要渡过的波折。因为我曾经连最大的“幸运奖券”都握在手里了啊！
佛教里面说慈悲是拔苦，人是要修来世，才可以摆脱生老病死的轮回，但是业已进入世俗轮回的我们，又怎么忍心将眼前的今生一笔带过？不管如何去描绘来生之美好，神佛上帝如何播撒雨露之恩惠，在众人俯首的时刻，我还是会偷偷地回转头，我要看清的是我与我的现在。这实在是一种不够形而上的行为，我承认我会让我的头尽量呼吸着上方空气的清新，但是我知道我有“泥土脚”，那似乎源于任何植物都会有的根茎一类的牵绊，而我的根茎似乎也如植物般向土地中最晦暗无光之中延伸，也许“希望”二字之于我有着人之初在母体子宫中的混沌无知，在那样的一个空间里，最初的生命已经在一片漆黑中悄悄地孕育了。也许不需要有光亮，因为那里有生命的种子，而它依然不需要过早的承受外面世界的光明与喧嚣。一切只需要耐心等待时机的成熟。
我记得初到巴黎的那一年，已是深秋时节，我在市中心的卢浮宫附近兜兜转转，走过杜乐丽花园的时候，在一片白沙的地面上回首看见晚霞的绚烂，它被深秋的冷寒之气所包裹，让它的艳丽裹挟了一丝寒冷到来前的无奈和无畏，在那一片霞光中，我看见古老时间的沉默，也看见了尘世喧闹的现在，一辆辆汽车从它的边缘掠过，车轮碾过石头路面上的秋葉，一点点泥水轻轻的溅起、落下。我在长椅上坐了好一会儿，直到那抹光彻底的消弭于钴蓝色渐浓的天际。我还记得那种略带清冽感的风沿着衣领吹进我的脖颈，让我不禁小小的打个寒噤，这样直接的触觉真好，人可以用五觉感知这个世界真好。
之后的无数次，我看见类似的场景，有过无数次类似的感受，可如此的重复却没有让我觉得嫌烦。地铁站里略浑浊的空气，公交车上婴儿的啼哭，街头汽车驶过的声音，走在回家路上樱花的坠落与淡淡的香气，秋雨之中地上萎蔫的栗子树的叶片，转角那个每天必去弹吉他的流浪汉，街区那所教堂偶尔的婚礼与葬礼，房间外头偶尔抓门、偶尔喵喵叫的猫咪……只有在彻底的离开之后，那曾经被日常琐碎事所覆盖的它们才一个一个的、奇迹般的冒出来，让眼睛、耳朵、鼻子都变得异常的灵敏，在忙碌之后的闲暇里，它们才会如此慷慨的现身，让我有机会可以仔细回味曾经忽略的这些。这些微末一样的存在是如此的微不足道，可是如今想起来，它们都变得缱绻悠长，像是一个沉默的恋人，单只是一种安静的凝视就让人心动不已。
也许我们还是走得太快了，像安东尼奥尼电影中的主人公里面说的那样，我们走得太快了，灵魂落在了后面。如此轻若鸿毛的 21克，如同香水中那不及百分之五的存在，却让你与我之间如此不同。