跟女友聊起婚姻，我说，我曾经是个怨妇。她瞪大眼：“怎么可能？你明明是女王范儿啊。”而事实上，在我近十年婚龄中，有两年时间，我真的活成了怨妇。
　　那时初为人母，种种艰辛孤独早已令我满腹牢骚，感情岌岌可危。儿子一场病，成了压倒婚姻的最后一根稻草。
　　那年冬天，一岁多的儿子被父母带回老家暂住。那段时间我工作很忙，几乎整月出差。元旦假期我赶回老家看他，不料当晚儿子突发急症住院。我急得哭到半夜，给老公打电话，让他次日一早从山东青岛赶来。但在当晚的电话里，我们对治疗意见产生分歧，加之第二天将近中午他才姗姗来迟，我怒不可遏，在医院大厅几乎如泼妇一般爆发。心里只有一个念头：等儿子病好出院，立即离婚。
　　婚当然没离成，我却在不觉间正式启动了怨妇模式：和他长期冷战，不接受任何道歉。他讲笑话试图活跃氛围，我冷冷回击：“有什么好笑的？只有你这种人才笑得出来。”他求和示好，我打击报复：“别以为道个歉就没事了，让我原谅，想都别想。”他表达关心，我断然拒绝：“少来这套，留着给别人吧。”他怎么做都不正確，我怎么过都不快乐。
　　终于有一天他忍无可忍：“你在家成天拉着脸，爸妈孩子都能看见，你觉得这样好吗？”我再次山崩地裂地爆发：“什么原因你不知道吗？你若是对我够好，我至于这样吗？你付出过多少，你为这个家做过什么？”
　　强大的负能量像一个巨大黑洞，终于将我吞噬。我开始日夜后悔，后悔为他放弃原来的城市和多年生活的圈子，后悔怀胎十月度日如年给他生了孩子，后悔告别逍遥单身与他节衣缩食地过日子。悔有多深，怨就有多重，我与闺蜜彻夜吐槽倒苦水。
　　那天，当我再一次对着闺蜜发泄我对那个男人永无止境的不满时，她定定地看着我说：“爱玲，你放弃那么多去了青岛，就是为了过这种日子吗？”“所以我过够了，想离婚。”“且不说离不离，你不能总这样，学会原谅别人，其实是放过你自己。”
　　我的泪夺眶而出。我不是不懂这道理，却纵容自己陷在怨怼里，每天折磨自己。我曾以为怨妇的可悲只是牢骚和抱怨，其实更可怕的，是将自己推向暗无天日的死循环。纵然他让我伤过心，可这伤口也并非不能愈合。只是我不肯，非要一次次揭开那个痂。我不肯放过别人，却也从未饶过自己。
　　那天夜里，我问自己：和他的婚姻还要不要走下去？如果要，就去解决，就去承担。结婚生子、调动工作、告别曾经的城市，每一步都是我自己的决定，从来无人逼迫。而当婚姻遭遇问题，我把这一切都推向“为了他才这么做”，把自己变成一个牺牲者。
　　我找到了怨恨的根源——受害者心态。女人一旦有了这种执念，便开始丧失自我，逃避责任，将一切结果统统归咎于他人。
　　我用很长的时间去做自我救赎。沟通、调整、包容、适应。当我终于挣扎着走出绝望深渊，活成自己想要的样子再回头看，才意识到女王与怨妇的区别在于一点：女王永远是担当者心态——我所选，我负责，兵来将挡水来土掩，身陷低谷也努力爬坡，永远保持对自己人生的控股权。怨妇永远是受害者心态——我有今天全是你害的，若不是因为你，我也不至于到这般田地，我为你牺牲这么多，你却如此对我，你没良心。
　　这就是为什么，女王越活越好，即使万箭穿心依然光芒万丈，身在沙漠也能长成行走的玫瑰。而怨妇越过越累，抓一手好牌也打得稀烂，嫁什么人都活得像嫁了渣男。
　　亲爱的姑娘，从怨妇到女王，只在一念间。我渡过了劫，希望你也能渡过。
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