一次考地理，全班考砸。
　　地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分、20分？只拿了10分到20分的全都给我站起来，把卷子抄10遍！”
　　我长叹：“好险，我21分。”
　　正在庆幸时，同桌也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”
　　啥叫猪一样的同桌？我感冒了让他帮我带个白加黑回来，他却给我买回来一包奥利奥……
　　我：“你作业写完了吗？”
　　同桌：“唉……”
　　我：“叹什么气啊？”
　　同桌：“我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？”
　　同桌：“有没有耳机啊？”
　　店主：“有，稍等。”
　　同桌：“不要L码的，给我来个小码的就行。”
　　店主：“L码？那是指戴左耳朵上面！”
　　化学老师提问同桌：“请你回答这个问题。”
　　同桌：“我说不出来，可是答案就在我嘴边上。”
　　我：“哎呀！你可别把它咽下去，答案是‘砒霜’！”
　　寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。
　　我问他：“冷不冷？”
　　他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”
　　室友的暖水壶三番五次地丢，来了两个月丢了三个壶了。
　　这次又新买了个，吸取教训打算在壶上做标记，于是向大家征集写什么。
　　只听见一个室友霸气地说：“就写：偷我壶者不孕不育。”
　　一天去网吧包夜，大概夜里12点多，学校领导来查夜不归宿的，网吧的人大都被逮了。只有一个室友躲过去了。这货在校领导进网吧的时候，默默地去墙角拿了把扫把在那儿扫地……
　　室友感慨：“上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的！”
　　开学前，室友发来短信：“亲爱的，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠、头痛、胃痛等不适症状，你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧……”
　　（编辑 蓝 忆）