论文部分内容阅读
我的小秘密
劳伦斯说过这样一句话:每个人心中都藏有一个肮脏的小秘密。我以前对这样的话嗤之以鼻,觉得像自己这样一个女人,接受最正统的教育,从事一份中规中矩的工作,坦坦荡荡,肮脏的小秘密自然与我无关。而如今,我觉得自己已不再坦荡。我的心里确实有个秘密,但用肮脏来形容它似乎还是太过了,而且,我已不准备将它藏在心里,我要向于峰坦白。
可能不需要我坦白,于峰已经略略感觉出什么了吧。这段时间,我常常晚归,衣服越穿越艳丽,妆也不再是原本的轻描淡写,一到周末,经常一个借口扔给他,就拎着包出去了。其实,我就差没在脸上写上“我有外遇了”五个字了。然而,于峰依然老样子,没有任何发怒的迹象。这让我多少觉得自己在唱独角戏。
前天晚上,那个人吻了我。吃完晚饭,他没有征询我的任何意见,就把我塞到他的车子里,说带我去江边吹风。车子半天没有发动,我笑盈盈地看着他,轻轻地捶了他一拳。结果,他猛地抱住我,疯狂地找寻我的双唇。我也送上我的。他的吻是索取,更是掠夺,一时间,我几乎不能自持。当他把双手伸进我的衣服时,我用一丝尚存的理智阻止了他。毕竟,我还是于峰的妻。如果单单为了身体的欢愉而接受眼前的男人,似乎还没有那个必要。
他让我窒息
也许,我是一个过于贪心的女人。
如果丈夫对你呵护备至、言听计从,把你当作女王一般爱着、供着,身处在这样婚姻的女人是不是觉得很幸福?十有八九的人都会毫不思索地回答:“当然幸福。”我的婚姻就是这样的一个状态,于峰高大帅气,外表很能讨女孩子欢心,和他认识以来的这3年时间,他一再用行动表明他的专一。然而,婚姻如鞋,合脚不合脚只有自己知道。最近这半年来,我一直在想着“逃离”。
每个女人都渴望被呵护的感觉,曾经,我也觉得自己是幸福的女人。于峰从来不对我发脾气,细心地陪我过每个节假日,我穿的每件衣服都是他陪同买下的,他的“爱”网将我包围得严严实实。
如果生活里,于峰让我觉得自己是个公主倒也罢了,让我无法容忍的是,即便在床上,他依然是温温吞吞、谨小甚微,仿佛动作稍一用力就会把我弄疼了似的。有时候,我只要手轻轻地一推,他便乖乖躺到一边。这样的男人,他是我的丈夫,而不是奴隶。难道他就没有自己的自主意识?难道他就不知道,女人有时候也需要暴风骤雨般的爱?
我对婚姻的憧憬原本是高昂的,但在于峰这,如同拳头击中棉花,乏力,无趣至极。我无望地发现,再这样下去我会窒息。
我决心逃离
一连数日,我推掉了约会。周六早晨,我没有梳妆打扮,而是慢悠悠地吃完了于峰准备好的面包和牛奶。“你们的新项目做完了?”他掩饰不住眼底的欣喜。一股莫名的怒气涌了上来,虚伪!明明知道我之前说加班做项目是借口,偏偏还要挑这个来问我。好,不再犹豫了,既然你对我的“奸情”视而不见,那就让我明明白白地告诉你吧。
我定定地望着他,一副大义凛然的模样:“还真以为我是做项目?我现在在和一个男人约会。”“你……”他额头的青筋一下子暴露了出来,“约会?你们,你们发展到什么地步了?”“该发生的都发生了!”我一字一句地说。既然已经说过无数次谎,那就再说一次吧。只是突然间,我觉得自己太残忍,几乎怀着恶作剧的心态践踏一个男人的尊严,这样的女人是不是该下地狱呢?
我闭上了眼睛。发火吧,于峰,你可以大声地呵斥我,然后甩出—句:“离婚”;你也可以冷冷地看我一眼,然后摔门而出,喝得大醉之后回来;甚至可以举起你的大巴掌,狠狠地朝我的脸打来……只要他的巴掌落下,我就认定他还是我所爱的男人。我会流着眼泪柔弱地抱着他的腰,企求他的原谅,然后告诉他,我身体并没有背叛他,情感更不愿背叛他。
然而,就在这转念间,我最不愿意看到的一幕发生了。“扑通”一声,他竟然跪在我的面前,抱住我几乎要软掉的双脚:“你说的不是真的,不要离开我,不要离开我!”我的眼泪终于还是滚了下来,为面前这个没有脾气的、性子变得如面团一般的男人。难道,原本那个意气风发的他再也回不来了吗?
其实,早在一年前,在刚刚查出于峰不能生育之后,我们就应该分手的。我们原本以为,只要有爱,就能坦然地面对一切。殊不知,我们,尤其是于峰终究未能迈过这道坎。