已是保温杯里泡枸杞的年纪，但是生活中却总有些事情让自己焦虑、困惑，比如说养育孩子。如果这件事情没有做好，即便是喝着这水也会觉得少了些滋味。
　　吾儿今年上初三，半大小子总是打着青春期的旗号，和更年期的我火星撞地球，很多时候闹得不可开交，真是令人烦恼不已。于是我便带着一颗焦虑的心，不断地寻求方法……乱麻中似乎找到了线头，渐渐的有一些事情，开始让我觉得彼此在取暖，而不是在相撞了，这种感觉挺好的。
　　有一次，我要将一张叠放整齐的被子放到柜子最上层，我看着个头比我高的儿子说： “儿子你比我高，能否将这张被子放到柜子最上层呢？”他从我手中接过被子举过头顶，一扔就扔到了顶层柜子上。我说： “有个比妈妈高的儿子真好，随手一举就把被子放好了，要是妈妈来那得多费劲呀。”当时他没有说什么，但是从他微妙的表情当中，我感受到了这句话带给了他温暖。于是这种肯定、赞美的话，我便经常说： “你是一个内心很温暖的孩子，你是一个非常有礼貌的孩子……”我发现这一招对老公也管用： “老公你今天脾气真好，老公你今天做的菜真好吃。”我实在没什么夸他了，就说他今天真精神。男人真是奇怪，有时明明知道你是开玩笑，他也乐意听，青春期孩子不能骗，但是“更年期”男人可以骗。后来儿子和我去超市买东西，他都会主动拎过我手中的重物。有一次，还对我和他爸爸说： “你们去看电影吧，我在家里做饭。”我立刻答应，尽管那天电影索然无味，但是我和他爸爸依然坐在电影院，待足两个钟，到家真有饭吃。
　　原来青春期孩子就是给他更多的肯定和赞美，让他感受到他是一个能够承担责任、能为家庭减轻负担、是父母需要的人。
　　回想走过的这些年，我们包办代替的还是多了，以至于很多事情他都觉得不是他的事。后来我看了【美】乔希·西普的著作《解码青春期》意识到这个问题，于是在他独立自主方面，我让自己改变方法。他炒了菜，我说：“炒菜的技术这么有长进，真替你感到高兴。”他看课外书，我说： “能坚持更长时间看课外书，真替你感到高兴。”乔希·西普曾说： “当孩子做某一件事情有进步，我们在表达感受时会说真让我感到高兴，其实应将真让我感到高兴变成真替你感到高兴，文字变化不大，但是意义却相差甚远。替你感到高兴，会让孩子觉得这件事是他自己的事，在他自己高兴的同时也让父母高兴了。如果说真让妈妈感到高兴，那他可能会觉得他做这个事情是为了父母高兴而不是为了他自己。这本书让我受益匪浅，于是我们有了更多这样的对话。
　　“妈妈，今天晚上我想找同学去打球。”
　　“谢谢你告诉我你的决定，注意安全就好。”
　　“妈妈，今天我不想复习。”
　　“这种事情你自己决定就好。”
　　很多的时候，当他告诉我们某一个想法或决定的时候，如果不是关乎原则的问题，我想应该把权力交给他。
　　原来青春期孩子就是要让他感受到他是一个独立个体，他自己的事情他能够自己决定。
　　儿子上小学一直对穿着都不大讲究，上了初中对鞋子有了浓厚的兴趣，有一次快递收到一双价格不菲的鞋我惊呆了，在我们不知情的情况下，居然偷偷做主买了一双这么贵的鞋。一开始他也要求我给他买一双这样的鞋，我没有答应，于是他就想尽办法，绞尽脑汁买了一双。后来打电话跟朋友聊天，朋友说： “应该是班上有孩子穿这样的鞋，这个时期的孩子同伴在他心中有很重要的位置，同伴有的我也想要，这种从众心理会让他感觉更安全，更有归属感。”那么该如何合理满足他的物质需求呢？朋友说： “首先要看看他要的是什么，取班上的一个平均值就好了，其次要根据自身家庭条件来决定。”
　　原來青春期孩子，同伴在他心中有很重要的地位，要合理满足他的物质需求，适当迎合他的从众心理，让他在同伴中有安全、归属感。当然在交友时还要给他灌输一些底线，经常做坏事、太过自私的不要一起玩，并且告诉他朋友不一定是永恒的。
　　我有时总以为自己懂得很多道理，然后恨不得要将所有的道理都告诉孩子，而会忽略他内心的感受，并没有考虑到我给的是否是他想要的。后来我看了【美】达娜·萨斯金德的《父母的语言》，意识到认真倾听，对青春期孩子来说是多么重要。孩子遇到问题跟你讲时，不要马上去教育让他去宣泄，其实很多事情他说完之后就已经自己找到解决办法了。尹建莉老师讲过一句话给我留下了深刻印象，她说当孩子跟她说任何问题时，她都会想一想再回答，不会随心所欲张嘴就开始教育。是的，想一想再回答或者说不确定自己给的建议是否合理，那就不回答只要倾听就好。
　　原来青春期的孩子需要你多多的倾听，注重他的感受，与之产生共情。
　　俗话说“问题不是问题，解决问题的方法才是问题。”提升自己成就孩子，相信我们只要不断学习、察觉、改变，孩子就会成为他自己和我们都想要的样子。