励志
　　 深夜下班回家，还能看到很多外卖小哥奔波送餐，忽然感到很励志。
　　 别人这么晚了还在吃，我又有什么理由不吃？
　　秀存在感
　　 这次儿子考了个倒数第一，老婆问怎么回事？
　　 儿子：“考第一没那本事，落个中等无人问津，还不如考个倒数第一秀一把存在感。”
　　室友的爱好
　　 室友是个古香古色的人，早睡早起，不吃垃圾食品，玩游戲、看手机都特有节制，尤其看书，只看纸制的。
　　 我好奇：电子书不是更方便吗？
　　 他：纸质的，手感好，有墨香味，翻上几页，有助睡眠！
　　铃响了
　　 原则上，带宠物和动物乘公交车是不被允许的。
　　 今早，我刚上公交车，只见身后一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，也带上了车！
　　 老太太刚找到座位坐好，公鸡就伸出头，来了个响亮的鸡鸣，把司机吓了一跳。
　　 司机问：“什么东西在叫？”
　　 老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机铃响了！”
　　多大的碗
　　 去饭店吃饭，点餐时，服务员问：“请问您要大碗还是小碗？”
　　 我看服务员很帅，想调侃他一下，反问道：“大碗多大，有我的脸这么大吗？”
　　 服务员盯着我看了一会儿，说：“不好意思，没有这么大的，和您脸一样大的，我们只有洗菜盆了。”
　　机智的回复
　　 我对老爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写着吸烟有害身体健康。”
　　 他微微一笑：“你的寒假作业上，不是也写着假期快乐吗？”
　　星座
　　 我妈：你信星座不？
　　 我：不信啊！
　　 我妈：你看看你这个星座，我觉得还挺准的。
　　 我：我啥座？
　　 我妈：好吃懒座。
　　抬杠
　　 最近一个女同事和我“杠”上了。我把网名改成“皇上”，她就改成“太后”;我改成“嬴政”，她就改成“赵姬”，总是要长我一辈。
　　 今天，我想了一个绝招，果断将网名改成“孙悟空”，看她怎么改。刚才我打开电脑一看，她居然把自己的网名改成了“石头”。
　　认罪
　　 在法庭上，被告突然认罪。
　　 法官问：“你为什么不早认罪？白白浪费了我们许多时间。”
　　 被告说：“在听到控方提出足够的证据之前，我一直以为自己是无辜的。”
　　不敢答错
　　 儿子语文考试考砸了，他爸看完卷子后怒斥道：“一点儿都不动脑筋！判断题为什么全写‘对’！”
　　 没想到儿子不高兴了，理直气壮地指着卷子说：“你看！试卷上这不是写着‘答错扣分’吗？我敢答‘错’吗？”
　　不会抄
　　 老师找一名家长谈话：“这次考试你儿子抄袭了同学的试卷。”家长不满地为儿子辩护：“也许是同学抄了他的试卷啊！”老师说：“肯定不是。题目问的是‘拿破仑是在哪一年死的’，那个同学回答的是‘我不知道’，而你儿子回答的是‘我也不知道’。”家长感叹道：“这小子也太蠢了吧！连抄试卷都不知道要抄一样的！”
　　还有梦
　　 与室友约定周六早上去图书馆看书，没想到下雨了。室友躺在床上，望了望窗外，问道：“这么大的雨，我们还去吗？”
　　 我回道：“我说风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。”
　　 室友被触动了：“对，我们还有梦。”于是又躺下了。