黄江宗，福建工程学院新生。自幼酷爱“孤灯夜雨乱翻书”的悠闲，试着从中寻找乐趣，却迷失在其中。后因志向选择了理科，亦乐在其中。闲时打点文字。简单地喜欢文字，简单地喜欢老歌，迷迷糊糊，稀里糊涂，渐渐长大。如今，试着学会构建梦想的大厦，希冀再与梦想擦肩时能伸手挽住。
　　
　　我喜欢坐在国道边的小书店里，泡一杯茶，然后透过雾气的蒸腾望着门外人来人往。而待到茶已无味时，我总是带着ｗａｌｋｍａｎ沿着国道不停地走，在黄家驹那苍凉的歌声中寻找关于家驹关于自己的某些回忆。然而，回忆就像便秘的人坐在纯金的马桶上。但是，一种不知所以的忧伤已袭倒了我。我独自彷徨在夜灯下，搜寻昨日的遗迹。
　　往事或真或幻，令我的思绪如同被卡住脖梗的鸭子，随时都可能窒息。更何况，回忆只是一场没有舞台没有观众的搏击，只有今日的你在昨日的怀里挣扎，伤感如灯光般在刹那间将你浸透。
　　我已忘记了何时在日记里记下关于往昔的痕迹。或许，我就如同早期的航海家在写航海日记。最终却成了自己野蛮行径的最佳证据。日记，也只留下了我往昔的软弱和猥琐。于是，在不经意间，让一根火柴把这一切烧成了灰烬。
　　扪心自问，我能从皱成一团的往事里挑拣出什么呢？我如疯子般大悲大喜，在空旷的公路上独思岁月的苍茫，却又张皇失措，诚惶诚恐地躲入灯火阑珊的暗角，感喟生命无常。的确，我在这崇尚伟大的却玩着虚伪的世界里挣扎了许久，并将自己镀上淡然的色彩。
　　灯光在汽车的激荡中，微微地荡漾，发出原始生命的喘息。我才发现我其实是个卑微的懦夫，无助地溜达在空寂的路上。看着伟大如车般从身边呼啸而过，看着别人上演这人唱罢那人上场的闹剧。自己始终游离于另一个空间。也许只是因为我疲于拿勉强的笑容去面对同样虚假的面孔吧，疲于听那些生活如此无趣的喟叹吧。
　　其实，还需要太多的理由吗？历史的车轮驶过，千里觅封侯成为了笑谈，在别人嘲讽的目光中灰飞烟灭。任何形式的听雨红楼最终都是一个共同的结局。多年以后，少年鬓已星星，而那执红芽玉板相和的红颜早已黄土一抔，隐没于萋萋芒草之间。是的，黄家驹在东京舞台上的一跌，就让坚持了十多年的梦想成为了泡影。对此，我还有什么话好说呢？有才者大多英年早夭，或死于意外，或死于偏见。而庸庸碌碌者却极尽荣华，安亨天年，据着不属于他们的高位大放厥词，乱放臭屁。对此，我也无话可说。正如我不再为花开花谢，月盈月缺而无病呻吟，更像是在这种昏黄的灯光下，我不能看得很远，也不能看得清晰。或许这正暗示着遗忘是一种方法。
　　不停地走着，我终于发现自己的寂寞。所有的车辆都绝尘而去，只剩下彻底的宁静，宛若壮士暮年时的凄凉。怅望星空，星辰逐渐隐没，留下空虚的苍穹面对同样空虚的我。这或许就是现实的无奈和人的孤独吧。然而，我总是感到莫大的耻辱。但我未能放弃，最多只能像野马拉着车架狂奔，累垮了自己，笑倒了车夫。一切都在别人的故事里淌着自己的泪。
　　我走在漫长的路上。远处灯光迷蒙。我不知道家驹的歌声多久后会被遗忘。但生活还要继续。生死悲欢的殊同仍可在瞬间完成？同样，在有限的空间里也可以把生命演绎成无限。我还是相信，自己将无法忘记这夜给我的静谧，这路给我的苍茫，也无法忘记那喑哑里带着执著的声音。生活尽管落寞，但心还可以飞扬，这或许就是家驹给我的最后的启示。
　　我倚着冰冷的电线杆，回想着这十年二十年间的种种茫然与彷徨，不禁暗思，随着岁月的流逝，生命变得无语。那么，多年以后，我是否还会记起这些忧伤的往事，还会歇斯底里地吼着这些歌谣？
　　夜色弥漫，我静静地聆听，企图听到那来自天堂的回音。
　　然而，ｗａｌｋｍａｎ再次划出休止的音符。