亲临生死的48天
　　人生但愿無遗憾，而面对生死，总是万般不舍，如同谈了一场28年的爱情，其中的炽热、平淡、深情、温馨，随灵魂的远去变得毫无意义。当我捧着骨灰盒将最挚爱的亲人入葬，内心的悲伤难以描摹，看着周围的人哭成了泪人，我和兄弟们站成一排，敬礼、鞠躬，向老前辈致敬。而这位老前辈是我的父亲。
　　究竟死亡是什么样子的呢？死亡是我握着父亲的手，看着他的心率慢慢降低，直到归零，整整两个小时，我紧紧握着父亲的手，迎接死神的降临。父亲已陷入深度昏迷，我默默地对父亲说：爸爸别怕，有我陪着你。我想，死亡不过如此。
　　计算起来，从父亲胃癌病发到离开人世整整48天。这48天中我们辗转了三家医院，请了很多专家咨询，但父亲的身体状况还是每况愈下。看着父亲从一餐能吃好几个馒头到喝水都会反胃，再到深度昏迷，也就是十几天的事。而在这48天中，父亲很坚强，没有因为疼痛抱怨过一次，一直都在积极配合治疗，这样的意志让我觉得很不可思议。我也因为受到父亲的鼓舞而坚信，他的病还是可以治好，虽然所有的医生都已经宣判了死刑。
　　父亲临终前的一周，他跟我讲起了他当年考学的点滴，说起在那个年代很遗憾并没有选到自己喜欢的专业，但他还是坚持了自己的研究，并获得了些许社会上公认的成就，而他自己评价说这些所谓的成就都不足一晒，他的兴趣其实只在专业。说起当年爷爷奶奶因工作调动全家的辗转，说起和老战友一起经历的磨难，说起开公司时第一桶金来之不易，说起和客户之间发生的那些有趣的事，大概这都是他内心最真实的想法和最珍贵的记忆。我尽量控制自己的情绪，不让眼泪流下来。但当父亲想到我一直这么拼命地找医生、找医院时，他说道：“其实生死对我来讲已经无所谓了。”那时我再也忍不住了，假装接电话跑到医院的墙角哭了很久，再怎么样我也不能让父亲看到我流泪的样子吧，即使他自己想放弃我也不能放弃。
　　记得父亲临终前三天，11月6日当天，是我的生日，我安排父亲转院，那时的父亲已经陷入轻度昏迷，躺在床上眼睛半闭半睁，已没有了神采。我把车辆和接送人员安排好，轻轻地在父亲耳边说：“老同志，该转院了。”（我平时喜欢这样呢称父亲）。父亲不知哪来的力气，拖着赢弱的身躯要从床上挣扎着起来，我在父亲耳边说：“别着急，慢慢来。”我和护工平稳地把父亲抬到轮椅上，帮他披上大衣，推着到车旁边，和护工一起把父亲平稳地抱上车。这期间我一直担心父亲会因为我们抱得姿势不对而窒息，这种感觉真的是太难受了。庆幸的是这样的担心没有发生，我们顺利地将父亲转到新的医院，采取新的治疗手段。我鼓励自己：今天是我的生日，也将会是父亲的重生之日，我在朋友圈发了一个单词“Reborn”，默默为父亲祈祷。
　　现实没有出现电影里那样的医疗奇迹，父亲还是走了，再多的财富，再好的医疗技术也没能换回他多一口的呼吸，人真的很脆弱，生死就在这一呼一吸之间。父亲走得体面，有尊严，我想再过十年，回想起这段日子，我也是没有遗憾的。这48天里我一直想问他还有什么未完成的心愿，却因为看到父亲一直没有放弃，这句话还是没有问出口。住院期间父亲完成了所有股权的变更，以后的日子我只能靠自己了。但我想，我已经成家立业，接掌公司三年，他应该放心了吧。
　　“身体发肤，受之父母，不敢毁伤”，是孝之始;“立身行道，扬名于后世，以显父母”，是孝之终。逝者已矣，生者如斯，愿父亲在天堂安好，我辈定竭尽全力，传承父亲的精神，发扬父亲的事业，我想这是对父亲最大的宽慰。