你可能不相信,很多的家庭關系问题和烦恼,都来源于一个本该属于优秀的品质——“认真”。
　　这是我的一个女客人的真实写照。
　　她碰到了严重的夫妻关系问题。在外成功、出色的她,一回到家,面对的是一个相互伤害、无法沟通的艰难的夫妻关系。她发现,每逢丈夫的工作出现问题,或是孩子出现特殊的教育问题时,自己会特别地害怕、焦虑,不知道该如何去跟丈夫沟通。而她又十分渴望能认真地跟丈夫就面临的特殊情况好好地商量沟通。可丈夫似乎很抗拒她认真沟通的努力,令她不知该怎么办好。
　　她发现,她越是想认真去沟通,丈夫就越发火、抗拒。于是,她退缩了,但是如此的不甘心,以致她把内心想对老公说的话满满地写了一张纸,并在咨询时带了过来。原因是,她不确定这样对老公说合适不合适。
　　看完后,我认真地告诉她,我觉得她写得很认真,很在理,也很感人,但是这纸上满满的抱怨和指责,不管她觉得多么有理,在对方看来都是攻击性的。她的“认真”,会遭到丈夫本能的防御和抵抗。这种沟通的效果也就可想而知。
　　在另外一个个案中,我再次见识了不较真的作用。
　　一个60多岁的老人,跟丈夫和儿女的关系出了问题,长年忍受她抱怨的丈夫突然一怒之下搬离了家。这令她难以忍受,脾气和举止变得十分乖戾,仿佛祥林嫂般日夜埋怨家人,包括儿女在内。她觉得儿女不肯帮自己,却站在可恨的丈夫那边,不肯去劝丈夫回家。而丈夫这么老的人了,有什么不能好好谈,要离家出走避开自己?她的内心是既埋怨丈夫,又期盼着丈夫能够回家团聚。
　　儿女的苦衷是,既然父亲忍受了这么多年,现在铁了心要暂时回避开母亲,出去透透气,也不能说完全不讲理。何况父亲虽不在家住,内心还是关心这个家庭的,在需要时仍然会出钱出力照顾妻子和儿女,只是暂时不回来住而已。母亲年纪都这么大了,儿孙又都在身边陪伴,为什么就不能把那个老头子放下呢?更何况,儿女们清楚父亲的脾气,他决定的事是坚决不容儿女插手的。他们希望母亲能够理解儿女的为难,并接受如今的现实。
　　于是,家庭关系僵在那儿。母亲抱怨、生气,动不动寻事端,儿女们苦口婆心,对母亲软硬兼施,却没有任何效果,反而让母亲抱怨加剧,现在儿女甚至害怕母亲精神会崩溃。
　　真是公说公有理,婆说婆有理。清官难断家务事啊,我是不会轻易掉进评判是非的“陷阱”当中去的。
　　儿女们第二次如约前来咨询。在给他们分析了之前与母亲沟通方法的利弊和影响后,我采取了强力干预的技术。虽说咨询原则不主张主动告诉来访者方法和建议,可是,在某些特殊的情形下,尤其是在家庭治疗当中,适当的行为干预能起到缓和紧张关系的作用,为之后家庭深入地转变打下稳定的信任基础。
　　我的干预策略,就是提醒儿女们不要对父母的关系太过较真,尤其是在目前女弱男强的形势下。既然无法插手父母的情感和关系,为了稳定母亲的情绪,那么就要在母亲面前通过语言明确表态,站在母亲这边,理解母亲现在的感受,接纳母亲现在的行为。当然,说这些的时候,父亲不会在现场。
　　话虽这样对母亲说,却不意味着儿女在行为上就真的要对父亲做些什么事情。事实上,母亲也无法真正了解儿女们私下做了什么。但,仅仅是一些支持的话语,就会给母亲带来前所未有的温暖感觉,让母亲觉得自己的情绪被接纳,从而可以起到暂时平息母亲情绪的作用。
　　在刚听完我的建议之后,儿女们面面相觑,然后犹豫地问:“这样做会否反而加剧母亲得寸进尺的行为呢?”“也许会!”我坚定地说,“但是也许同样会让母亲的情绪得到安抚,从而逐渐减缓抱怨与乖戾行为。这个风险,可以自己判断是否值得去尝试!”
　　儿女们无话可说。大家心里清楚,过去已经什么方法都用过了,唯有这个方法没有尝试过!
　　一周后,老人和儿子第三次来到我的咨询室。老人一坐下,就轻松地主动告诉我,这周开心了许多,因为,儿子在吃饭时居然主动站在母亲一边,不支持父亲。听儿子这么一说,她当场释怀了大半!现在的心情是,如果丈夫能回来很好,不回也不想再抱怨这么多了……我扭头望着坐在一边的儿子,投去一个狡黠而又赞赏的眼光!真的!做得好!儿子看着母亲不出声,但微微点头浅笑了一下。一切尽在不言中了。接下来,更深入的观念和行为探讨会随之而来……
　　我想,儿女们在这次行动中获得的最大收获应当是,有时候,实在不需要对无能为力的需求和情感过于较真。即便道理和原则没有错,但在对现实没有任何帮助的时候,就该考虑灵活地转变一下实施的方式了。
　　越是灵活的人就越是心灵健康,也越容易建立起良好的关系。
　　让我们都谨记于心。
　　编辑 王琳◎