老爸眼睛白内障，要做个小手术。老爸老媽把我喊到医院走廊外，小声说：“要给手术医生包个红包吧？”我一愣，为什么？老妈说：“同病房那位大爷也要他儿子给医生红包。”我说：“医生认真给爸做手术，尽量让手术成功，这是他的职责，是他作为一个医生的本分，我们只需怀着信任和感激配合好治疗就可以。我们给他塞红包，反而是害他，也是对他的不尊重。”两位老人面面相觑，说：“不要红包？我们那些朋友都说要送呢。”我知道，这是他们自小以来的“关系”观念在作祟，如果我硬说不送，老爸肯定对自己的手术没安全感，于是我假装答应。
　　第二天，老爸和同病房那位大爷的手术都很成功，视力都恢复得不错。老人们很开心，小声议论：“送了红包，还是踏实些。”我和大爷的儿子相视神秘一笑，说：“哪送了什么红包呀，我们都没送，没送红包手术也做得很好吧！”老人们异口同声地“哦”了一声，明显十分惊讶。
　　姐姐的儿子要上小学了，根据就近入学的政策，侄子可以上他家新房旁边的那所名校，我和姐姐去教育局详细了解情况后吃了定心丸，安心在家等通知。可老爸老妈焦虑得很，一再提醒我们去找“关系”，总担心侄子的入学名额会被别人挤掉。直到后来在我们没找任何“关系”的情况下，侄子顺利入学，两位老人还觉得简直是太幸运了，是大大的惊喜。
　　老家房子前后有宽绰院子，我和姐姐主张建阳光房、种植花园，只留小块做菜园，而父母在房前全部种了菜，房后做了养鸡场。理由是菜园和养鸡场才有用，有菜吃，有母鸡生蛋，那才踏实，有安全感。阳光房只能晒晒太阳，花花草草只能看看，没用。我们说可以愉悦身心，他们却说“手中有粮，心中不慌”，这才是愉悦。
　　在不断的碰撞中，我终于明白了———只要遇到点事，爸妈首先想到的就是赶紧找“关系”，亲戚、朋友、邻居中事业比较好的，或在机关工作的，老爸老妈对他们客气、恭敬，尽量想办法套近乎，私下跟我们说多些“硬关系”总要放心些———父母所说的放心，其实就是一种安全感。他们觉得，身边这种关系多了，受保护的可能性就大了，“安全感”就强了。
　　此外，他们对待事物的评判标准几乎只有一个，那就是：有用。有用的东西他们努力去挣、去存，有用的关系他们极力去拉扯、去维护，他们努力抓取的其实都是“安全感”。
　　而作为80后的我和姐姐觉得安全感不是来自于“关系”，而是来自心底对社会秩序的一种尊重、信任和维护。我们遇事总是先考虑道理、原则、法律、政策、制度，我们会咨询相关政策和制度，会据理力争，会理直气壮维护自己的权利。同时，我们也不觉得“有用”的才是好的，相反，有时我们更倾向于去追求一些“无用”的东西，比如听一首美妙的音乐、看一部好电影、读一本好书、欣赏一树繁花……这些可以充盈我们的内心，带给我们另一种满足和充实感。
　　这些年来，我和姐姐耐心引导父母建立新的安全感，引导他们发现“有用”之外的美好世界，去主动意识和维护自己的权利，去相信公信力。
　　去年春天，家中老房子拆迁，父母一条条了解拆迁政策，找相关部门协商，大胆提自己的要求，最后满意地签了字。整个过程，除了偶尔要我们帮忙查一下政策，没有说过一次要找“关系”。
　　后来选新房时，父母宁愿少一间房，选了带大露台的户型，在那里养花、喝茶、三五好友聚会，自在、轻松、如意，他们的眼神里，明亮、自信、洒脱，这种精神面貌，来自于心底的全新安全感。这种新旧更替的过程，他们用了40年，不像我们，在新土壤上成长，安全感与生俱来。