女友与丈夫离婚了，亲友们都不敢相信这是真的。
　　对于刚刚退职在家的半老徐娘，该有多么苦大仇深要结束三十年的婚姻。“看似平静的婚姻生活，我的内心却有说不出的痛。”在一家咖啡店，女友敞开心扉，“丈夫曾有过一段婚外情，他也为此行为郑重地道歉过，我也试图谅解他。此后的十多年里，我们始终无法在情感上产生沟通，你跟他说啥都心不在焉，要么敷衍了事，要么默不作声，问急了就硬生生地把你怼回去。” 此地“无声胜有声”，最糟糕的婚姻莫过于此。
　　女友略显幽怨的话，洞悉婚姻中的“反馈黑洞”，你似乎在向一个黑洞说话，无论你说了什么，都被黑洞所吞噬。“退休后，没有了工作上的调剂， 内心苦楚无人诉说，无法倾诉，彼此冷漠，彼此隔阂。这种深不见底的窒息感，令身心疲惫。”女友啜了一口咖啡平复情绪，脸颊透着无奈。

一个回应，也许是一辈子

　　有一位丈夫，当注意到一只鸟飞过花园的时候，他对自己的妻子说：“快看，花园里有只漂亮的小鸟。”他的寓意其实并不是为了夸那只小鸟，而是希望从妻子身上寻求一种回应，表明妻子对他关注的事儿感兴趣。此刻，他的妻子面临两种选择，一是回应、关心、回应丈夫的这种情感需求（真的是很漂亮，在哪？让我看看）；二是冷漠、鄙视、批评丈夫的这种情感需求（一只鸟有什么大惊小怪的，你能不能做点正经事）。丈夫想交流的话题似乎微不足道，甚至有点无聊，但实际上却折射出积极婚姻关系中需要具备的基本要素。
　　这是心理学家在“爱情实验室”里观察130位夫妇中的一个剪影。我们从相识到确定恋爱关系，大多源于两个人有话题、有沟通、聊得来，最后步入婚姻。夫妻之间如何沟通互动，对于婚姻关系的存续有着非常深远的影响。研究发现，夫妻之间批评、冷漠沟通方式的占离婚比例的70%，关心、迎合沟通方式的占离婚比例的30%。
　　女友对丈夫出轨行为有着与其他女人截然不同的处理方式。她没有把这种情绪感受歇斯底里地发泄出来，也没有在退职前提出离婚。她说，“我们都是有头有脸的人物，退职前，碍于面子，拘于习俗，我试图通过沟通重新建立互信互爱的情感关系，但都无果。退职后不能再‘将就’下去了，我不能在婚姻的断壁残垣下度过余生。”
　　沟通是一条双向通道，沟通双方期望得到一种信息反馈。反馈是接收者对一个讯息做出的回应，发送者依靠反馈来了解接收者如何理解他的讯息。没有反馈的沟通，就表明沟通没有达成目的。反馈是人的重要心理需求，一方得不到反馈，便会产生被冷漠、被疏离的痛苦感。
　　反馈的关键在于“我是否能读懂你”。研究发现，在婚姻危机中，丈夫会误解妻子传递出的连陌生人都能清晰解读的信息，更糟糕的是，他们在沟通方面做得很差却不自知。他们大多属于消极作对的一方，即不理睬，拒绝对话，冷漠或沉默。而在另一项研究中，研究人员比较了配偶在解读伴侣和解读陌生人信息方面的結果发现，在不幸福的婚姻中，夫妻双方都能更好地理解陌生人，却不能很好地理解彼此。
　　生活中，有些夫妻常常为鸡毛蒜皮的事儿吵来吵去，但怎么吵架都不离婚，而且婚姻还能维持长久；有些夫妻从不吵架，却悄无声息地分崩瓦解。研究发现，自称从不吵架的夫妻，通常在短期内对婚姻满意度比一般人高，但三年后，再来研究这些不争执的夫妻时却发现，其婚姻满意度反而比那些把问题吵开来的夫妻还低，原因是，这些夫妻把对彼此的不满一直压抑下去，并不利于婚姻的维系。
　　我们结婚后不再像恋爱时那样谈感情，很少说一些甜蜜的、支持的、欣赏的话。谈话的内容也从正向转向负面，批评指责的话远远多于欣赏支持的话。研究表明，夫妻能够白头偕老，正面语言与负面语言不能低于5：1，如果低于这个比例，甚或正、负面比例接近1：1，那么这对夫妻就很有可能会离婚。
　　不管怎样的婚外情都是婚姻破裂的首要原因。从获知一方出轨行为到重新建立互信互爱的关系，一次性的、重大的积极行为，并不能抚平对方的创伤。大脑中的“消极偏好”机制提醒我们，对一个人消极印象远比积极印象难改变，甚至一辈子都印象深刻。这套消极信息敏感机制无时无刻不在我们的生活中发挥着作用，当“消极偏好”机制开始运行的时候，想通过一次性的互动进行补救是不现实的。
　　实现良好的反馈效果，也可以借助一些非言语的方式来进行。大多数女性更希望丈夫用肢体语言来表达爱意。比如，当妻子埋怨丈夫每天应酬多，疏于对她的关爱，此时，丈夫无需多言，只需上前紧紧一个拥抱，一般情况下，妻子的怨气就会立刻消失。对于危机中的婚姻，更需要借助肢体语言来建立这种亲近感。

你吃的亏，竟是它惹的祸

　　亲密关系的沟通反馈同样适用于工作关系。家庭和组织很相似，组织有时就像家庭。美国管理专家哈里·莱温逊的说法更直白：“所有组织”，“再现了所处文化之下的家庭结构”。
　　我们至少有80%的工作时间用在了沟通上面，比如开会、会见、访谈、座谈、面试、打电话、发传真、发邮件、微信、信函、通知、文件、批评、表扬、辅导……沟通是最重要的职业技能之一，而反馈的力量不可低估。
　　小薇是某企业人力资源专员，一次，上司过来交代她准备下午汇报的材料，而此时她正在与市社保工作人员电话沟通保险基数调整事宜，没有完全听清上司的意图，导致会议上所汇报的内容并不是领导想听取的。事后，上司问小薇，为什么不过来问清楚？“我怕打扰你。”小薇的回应惹得上司更加不悦：“你不仅打扰了，而且打乱了我的工作。”气头上的领导，话语严厉。

　　此后，小薇每次与上司沟通都打怵。今年的年终奖并没有让小薇兴奋起来。她发现年终奖没有同事小李多，感觉委屈，自己的贡献没有得到承认，经过一夜的思考，终于鼓足勇气找上司谈谈。走进上司办公室，她一股脑地诉说自己所受的不公平待遇，以及小李如何如何不如她工作勤奋，有一种不吐不快的冲动。“你先回去工作，然后再答复你。”上司双手抱胸，眼神游离，一句话将她支走了。最后，奖金问题没解决，还被调离了原岗位。
　　这个反馈结果，一定有小薇缺失的某种能力或品质。或许我们都有过类似的经历，委屈时数怨并述，将焦点问题扯得越来越远。这种描述痛快一时，却把领导逼到消极反馈一端，即不理睬、拒绝对话、冷漠或沉默，处于这样的状态，就切断了解决问题的所有可能性。一旦出现反馈的不对称性，必然导致员工对组织的疏离感增加，工作效率下降，恶性循环不断升级。
　　人对未知的东西容易产生怀疑，沟通产生信任。职场中，那些与领导走得近的人往往提拔得较快，也常常被认为是任人唯亲。其实，领导在提拔下属时，也不一定都是任人唯亲，更多的是任人唯“知”。领导对个人的前途起决定性的作用。你工作能力如何，是不是靠谱，好不好管理，这些印象尽在你与领导的反馈中，懂得事必反馈的员工，领导才敢把重任交给你。有的人怕被别人说闲话，不善于和领导沟通，甚至见着领导躲着走；有的人在精准表述上表现得很糟糕，陷入反馈黑洞，这都将影响你的进步和发展。

智慧的反馈，永远大于努力

　　有效的管理者会主动与下属沟通，给予积极反馈（正面的指导、鼓励和激励），优秀的下属也不是被动的，主动与上级沟通，获取积极反馈，以促进其工作效率和自我成长。有一个著名的反馈效应心理实验表明，无论正向反馈还是反向反馈，都具有积极的促进作用
　　实验者把一个班的学生分成三组，学习后并进行测验。第一组学生每天都能得到自己的成绩反馈；第二组学生每周得到一次成绩反馈；而第三组学生没有任何成绩反馈。八周后，改变做法，第一组与第三组对调，第二组不变，也同样进行了八周教学。结果是，除第二组成绩稳定外，第一组成绩逐步下降，而第三组成绩则明显上升。這说明反馈结果对学习有重要的促进作用。
　　另一项心理实验也说明了反馈的重要性。心理学家把被试者分成四个组，在四个不同诱因的情况下完成任务。第一组为激励组，每次工作后予以鼓励和表扬；第二组为受训组，每次工作后对存在的问题都要严加批评；第三组为被忽视组，每次工作后不给予任何评价，只让其静静地听其它两组受表扬和挨批评；第四组为控制组，让他们与前三组隔离，且每次工作后也不给予任何评价。
　　实验结果表明：成绩最差者为第四组（控制组），激励组和受训组成绩则明显优于被忽视组，而激励组成绩不断上升，积极性高于受训组。
　　可以说，我们的很多成绩都是从“在意”他人的正面或负面反馈中取得的，我们走过的弯道、吃过的亏、受过的委屈或者可以避免的过失，往往都是被反馈黑洞成倍地拉长和放大。奉劝职场中的你我、婚姻中的你我，有情绪不要压在心底，更不要冲动发泄，要知道，学会智慧的反馈，永远比努力更重要。