七岁时，我父亲因公殉职，跟着脾气越来越坏的母亲过日子，我常常一个人站在窗口发呆，看天上流云，那像棉絮的云，一定柔软，带着阳光的香味……我从小敏感，还有些诗意。
　　两年后，我转到福州读书，住舅舅家。虽远离了唠叨的母亲，但内心一下子变得很空洞，一个人睡一间，一个人上学，舅舅很忙，他老婆则有点讨厌我，所以有点怕她，也有点恨她，她又爱打饱嗝，这个时候，我常常想吐，我讨厌吃太饱的人，特别是这个叫“舅妈”的女人。
　　那时，我的所有“抱负”就是“抱”着东西睡觉。不知什么时候，我就有抱洋娃娃的习惯，除了上课，常常把洋娃娃带出门，随时跟着我，也会跟它讲讲话，而且会保护它不让它被人家欺负，但是我的人际关系一般，生活都很正常，有人说这是依附情结。
　　妈妈改嫁后，更没有人关心我，夜里，只有怀里的布娃娃是我最亲密的拥有，踏实，安全。其实也渴望被人拥抱、抚摸。为此，我耍了不少小聪明，比如故意碰伤流血，这样舅舅就会“拉”着我去上药包扎；比如故意喝冷水拉稀，或半夜不盖被子着凉感冒，这样，冷漠的表哥表姐也会围过来摸摸我额头，如果他们惊叫着“好烫呀”时，我内心会产生一种由衷的暖，很舒服。
　　一次上体育课流鼻血，体育老师情急之下抱着我去学校诊疗室，他身上打火机的味道，令我全身酥软，那么美，我闭着眼睛，希望鼻血永远流下去。从那以后，我每每上体育课时，就暗暗祈祷观音菩萨，让我被人撞晕过去吧，我要老师抱抱；不灵，我转而祈祷上帝，还是不灵，我开始痛苦，开始写日记，满张纸都是他的名字，我亲爱的体育老师，一个复员军人，一个爱穿宽大军裤，蓄小胡子的男人。这是少女时代甜美而又苦涩的秘密，它是我满满一个抽屉的狂风暴雨！
　　不久，我就“早恋”了，他是高我一年级的男生，说来你不信，最初喜欢他，就是他夹着篮球小跑的样子。一次，舅舅生病住院，是他自告奋勇载我去医院看望舅舅。在同病房，有一个很可怜的老人，因为他的儿子没有拿纸尿布来，所以晚上尿布湿了一直吵着护士，护士怕老人会吵到别的病人，就要把他移到别的地方去。我和“男朋友”看了好不忍心，于是他就和我跑去买尿布，顺便买点吃的。可超市关门了，只好跑去便利商店买了几包超大的卫生棉，拿给了护士，希望有用……这件事情，让我对“他”更迷恋了，因为他很有爱心。我对贴心的男人没有任何免疫力。
　　除了羡慕他的才华、爱心外，最爱的，竟是他的汗毛特别旺，才18岁呀，他就有浓浓的胡子，真是成熟健康。从小缺少父爱，每次放学经过一个水果摊时，总能看见一个七八岁的小女孩在向她父亲撒娇，那个水果店老板，一个长满胳腮胡子的高个男人。特别是看到他用胡茬扎小女孩小脸蛋并逗她咯咯笑时，我就嫉妒得快吐血，然后不听话的泪水就涌出眼眶。而男朋友的胡子，多少可以寄托我的某些向往。
　　早恋，是偷偷摸摸的。这种心惊肉跳的刺激，外人也许不好体会。他很会逗我开心，常会讲一些很有意思的话，在我开心的时候，冷不防就把我搂到怀里，他战栗着，喘着粗重气息，这时，我会很陶醉、满足。其实，只为了一个激动的抱，直到最后我们分手，都没有进一步过激行为，但我已十分知足。他会做很多有情调的小事，哪怕只是出一个脑筋急转弯问题。比如，一次在郊外草地上，他即性发挥问我：一片青草地，打一种花的名字。我百思不得其解。他轻轻拍打我冻红的脸蛋：“笨妞，是你的名字，梅(没)花呀！”这样，我又被他“罚”抱一下。接着他又问：还是一片青草地，打一花名。这下，我根本不去想，我只想被“罚”抱，便当即摇头，他就快活骄傲地告诉我答案：野(也)梅(没)花呀！
　　后来，我上省中专，他上了北京某大学，渐渐没了联系。毕业了，我立即结婚，我需要一个家。丈夫原来是个武术运动员，后来下海办武术学校。他比我大整整10岁。我喜欢这样的年龄梯度，有仰望的感觉，也有被“罩”的快乐。
　　认识我丈夫的第三天晚上，他就吻了我。他的霸道、狂野，不可一世的拥抱，以及带点强迫的抚摸，我无力拒绝，我一点反抗意识都没有。我喜欢这样强有力的包围。青春的欲望，童年时的幻想，一下子在这个强力男人怀里全部得到实现。他吻我，我从不闭眼，这令他难堪，他吻我双眼，好让我闭目享受，但我仍然睁眼看他激动兴奋的脸，我喜欢这样，我怕一闭目，他就不吻我了。
　　新婚的日子里，我们不停地做爱。我要他密集的性，从而感受到一种被需要的感觉。两年后怀孕，并生下了儿子。做母亲的感觉很好，我有充分奶汁，粉红色奶头是我最美的武器，儿子在我怀里幸福地打饱嗝时，我不再像过去会恶心，我渐渐把重心全放在儿子身上。
　　结婚后，我也养成了一个让人匪夷所思的“坏习惯”，一定要抱着丈夫才可以安然睡去，开始的时候可能只是为了撒娇，后来就变成了习惯，再到后来变本加厉，非要“掌握”着他的生殖器才可以睡去，他没有反对，甚至有些感动。可是，有了孩子，他就不干了。
　　不知是我先冷落丈夫，还是他不再为我所迷恋。总之，性事渐渐少了，即使有，他也是一步到位，本就是“快枪手”，加上没前戏，每次从宽衣解带到拿卫生纸收拾残局，总共不会超过10分钟。我厌倦了他，甚至厌倦了曾令我心跳加快的所谓“男人的粗野”，我怀念那段青涩的早恋，那个阳光一样的男孩，那个给我讲笑话出难题爱罚抱的男孩。我渴望被抚摩，就好像我抚摩我儿子入睡的那种温柔，我渴望目光与目光的深切交流，渴望伏在一个男人的腿上沉沉睡去，而他则一边抽烟一边叹息：“这傻妞……”你相信吗？我不会晕车晕船，但会“晕阳光”，在暖洋洋的阳光“抚摸”下，我会微醉，双颊徘红，说傻话、痴笑……可是，丈夫渐渐不给我这样的艳阳天。我常常半裸着躺在海滩上晒太阳，那种性感的日光浴，很能“感动”我的肌肤、我的灵魂，甚至有高潮的感觉。
　　夏天日光浴，冬天呢？我选择出入舞厅，喜欢年长的半老头做舞伴，因为他们较温和，即使肉麻的缠绵，也不拒绝，搂搂又抱抱，灯光迷离，我知道这样感觉不健康，可是很喜欢，回家后，又觉得脏，于是热爱泡澡，水抚摸我光滑的皮肤，水让我干净而舒服。那种温水的“烫”非常舒美！
　　之后，我常常留恋于各网站的聊天室或者交友论坛。一天，我看到这样一个男人的征友启示：给你激情，不会给你性，但我可以给你一夜家的温馨感觉；我可以为你做一顿晚餐，可以听你一夜的倾诉；我可以是你的大哥哥，也可以是你的小弟弟。寂寞女人真正寂寞，是因为没有拥有一个男人的家，而不是性。而当旭日东升，一切也将重新开始，只要你≤30岁，目前单身，不杀人不放火不吸毒，买东西杀价不要紧……
　　我不假思索地给他发了邮件，然后告诉我的QQ号。我现在仍然搞不懂当初为什么会为这样的一个明示是一夜情的帖子所心动。因为我超过30岁，也不是单身，所以我坚持只是网聊，至多是电话聊天。他似乎很懂女人的心，总是以懒洋洋但是温柔的声调说些一步到位的情话，我喜欢那种被宠的感觉，他的那种大胆进攻让我感觉到安全，踏实。他问我：你感觉是说爱容易呢，还是做爱容易？
　　我实话实说：我只要“说爱”就可以满足。我感觉做爱是生理需要，说爱是心灵共鸣，后来他就消失在茫茫人海里，显然，他要的跟我要的是不一样。我只是想有人摸我，哪怕是言语的抚慰。33岁的女人，花期已过，我能有什么奢望？白天仍然在机关上班，晚上仍然抱着儿子亲亲，他已经代替了丈夫的位置，曾经丈夫代替了布娃娃。有朝一日，孩子长大了，我还抱什么？丈夫偶尔想做“家庭作业”，原则上我不反对，只是没有多少愉悦感觉，因为他没有给我渴望的隆重的“抱”和后续的“握”。
　　有时，孩子熟睡后，我会冷笑，一个人在深夜的镜前。回声沉闷，有点恐怖，我怎么啦？丈夫经常后半夜才回来，我对他已经很失望。我也不知道他背着我做了些什么，他那么好色，我相信他有自己的“走私”经历，但是我不能发作，也不能去追查他的隐私，我害怕“丈夫”这个单纯的幌子也会失去，对离婚，我有种宿命的恐惧，因为那意味着冷清、空洞、无依靠。更重要的是，自己心灵也出轨，自己也没有资格去奢求他的专一。
　　爱或者性，怎么如此复杂？性，或爱，怎么会有那么多牵扯？童年的痛、青春的慌、婚后的无奈，还有那么多的谎言，不可思议的种种表现，这都与性有关吗？我百思不得其解。■
　　
　　点评：(根据采访福建煤矿疗养院心理治疗中心的主任医生、中国心理卫生协会理事林芳女士的录音整理)
　　关键词：皮肤饥饿与安全感的缺失
　　心理学里有个名词“皮肤饥饿”，如果一个孩子在成长中得不到充分的抚摸、拥抱、赞美等肢体或言语的肯定，就容易出现皮肤饥饿，然后“不乖”、好动、烦躁，甚至通过推搡、打架或者早恋来补偿。所有温血动物，生来就有被触摸、关爱的需求。这种需求一旦被剥夺，生长就会迟缓，情商就会低下，由此产生一些非正常的行为方式和病态的情感需求。个案里的“阿梅”因为“皮肤饥饿”，所以更需要“抚摸”、“拥抱”、“掌握”等肢体语言的心理支持。
　　女孩子多多少少都存在“恋父情结”，但是，一般长大后，就转移了这种依恋，是心理断乳的一部分。而阿梅的童年显然缺乏这种男性的爱，当她成人后，仍然没有真正实现心理断乳，很容易爱上成熟犹如父亲的男人。由于童年失落了必要的心理安慰与关爱，所以内心缺乏安全感，心灵深处潜存了对成熟男人形象的强烈渴望，而她疑似“博爱”、“滥爱”就是对安全感的一种变相追逐，内心需要被“一而再的爱”的肯定。