我是一个在情感上很保守的女人，虽然几年的婚姻生活让我疲惫不堪，但仍在用心维护着那个家庭，可自从华闯进了我的生活，一切都变了。
　　与华是在网上相识的，那是去年国庆节前后，我在外出差，工作上的压力很大，又加上人生地不熟的，遇到什么事又没有同事或朋友商量，心情很烦躁。每当我拖着疲惫的身子回到宿舍，老公的电话就来了，如果在这时能听到他的一声问候或一句鼓励的话那该多好啊！可惜的是每次的电话内容都是问我在干什么？跟谁在一起？有时我在冲凉延误了接听电话，他便不分青红皂白地质问我为什么不接电话，跟谁在鬼混。一次下班他打来电话，刚巧碰到那家厂的一位男孩同我打招呼，被他听到了，便质问我为什么有男人的声音？我说：“这段时间很累，你不安慰我也罢了，少说些无聊的话好吗？”他骂我活该，谁知道是在上班还是在鬼混。当时我气极了，心也凉透了，那一刻为自己的命运感到悲哀。
　　结婚几年来，我一个人在南方飘泊，他从不过问我过得好不好？冬天来了，也没有嘱咐我添衣加衫，夏天来了，也没有提醒我防暑防晒。记得前年春节，我刚从家里来，钱被人偷了，身无分文。偏偏老天作弄人，傍晚时分下起了雨，我站在一家小店的屋檐下，眼睁睁地看着躲雨的几个女同胞被男友或老公接走，他们相偎的背影是那么的甜蜜动人，同是女人的我却不敢去想这种甜蜜的关爱，因为我的下一顿饭还没有着落，晚上的住宿也不知在何处？雨越下越大，孤单无助的感觉还有又冷又饿的肉体反应让我的泪随雨落下。那次我卖了金戒指才度过了难关。事后告诉他，他却取笑我，说以后有钱的时候多买几个金戒指。后来我无论在外过得好与不好都不会向他诉说，而他也从来不問我。时间长了也习惯了这种无人管无人问的生活，习惯一个人笑或哭。婚姻对我来说只是一张冰冷的纸，我也不奢求它会有温暖的一面。我只想尽自己的能力为家庭增加些收入，从来没想过会得到他的祝福和安慰。他常年在外却没挣到钱，我从不去追究，也不想去追究原因，可为什么连正常的工作和生活也要受到他无休止的取闹骚扰呢？我常问自己我比别人笨吗？比别人差吗？为什么一个笨女人都能得到的正常的婚姻生活我却没有？我甚至无法保证自己生活的平静，这到底是为什么？
　　这一连串的为什么常在夜深人静的时候在心头缠绕，工作上的压力和生活的不如意压得我喘不过气来，我觉得自己的头像要爆炸似的，就算再紧张我也是一个女人，更何况我只是一个普通的弱女人。可是要在这里生存，就必须要调整自己的心情状态，去好好地工作。为了减压，我常去上网，网络虽然虚拟，可也有它的好处，一肚子不能向同事甚至好友诉说的苦水，可以尽情的在网上宣泄，因为你不用担心它给你带来一些负面的影响，聊完之后还是陌生人。就是在这段时间我认识了华，他是一个离异的男人，不知是年龄的原因，还是因为多了一些生活的波折，让他积累了更多的人生经验。每当我心情烦躁或是在工作上碰上一些棘手的事时，就会向他倾诉，而每次他都能帮我渡过难关。也许是婚姻生活上的同病相怜，也许是同是天涯沦落人的心灵孤单和无助，我们成了彼此心灵知己，为了不影响各自原有的生活，我们约定只做网上的心灵伴侣。
　　一次意外，让我们在生活中见了面。元宵过后的一个下午，厂里派我到一合作商处办理一些业务，那家工厂离他所在的公司很近。那里的治安不好我早有耳闻，但没想到小偷猖獗防不胜防，在转车时还是被人抢走了钱包和手机，手和胳膊也摔破了。厂家的电话我存在手机里，手机被抢了，也没办法同他们联系，还有很远的一段路，怎么办呢？当时我急得快要哭了。一下子想到了他，虽然觉得自己太冒失了，但在那种情况下已顾不了那么多。身上只剩下2元，那还是售票员找的零头，幸好没放到钱包里。我用这2元拨通了他的电话，大概说了一下情况，他叫我站在原地别动，他马上就过来。
　　当他出现在我面前时，我的眼泪流了出来，好像受了委屈的孩子见到自己的亲人一样，他见我胳膊和手上的伤口还在渗血，一下紧张起来，忙带我去看医生。包扎好伤口，医生告诉他吃点消炎药很快就会好的，他才松了口气。从医院出来，天色已很晚了，他叫我先到他那里住一个晚上。我犹豫了，他见我不吭声，解释说我的伤还没好，天又这么晚，不放心我一个人坐车，他去同事那里借宿。其实，我并不是那个意思，从平时的交谈中也能感觉他不是那种乘人之危的男人，我只是不好意思打扰他，看他那真诚的样子，再加上手上的伤还在隐隐作痛，便留了下来。
　　吃饭的时候，餐桌上都是我喜欢吃的菜，他的手艺还不错。我问他怎么知道我喜欢吃这些菜，他说：“在网上聊天时你说的。”我只是无意中说起，没想到他会那么细心。收拾了碗筷，他又帮我拿药倒水，在将杯子递给我之前，他将水先倒出一点，自己尝尝不烫时才递给我。这个细微的动作让我的内心泛起层层涟漪。记得以前生病时，妈妈也是这样的。有多久没能体会到这种被人关心的幸福了，这几年它对我来说太陌生了，离我是那么的遥远，似乎忘了人生中还有这样的感动和幸福，可在那一刻它来了，来得那么突然，来得那么汹涌。想着想着，悄然落泪。在平时我并不喜欢哭，不知为什么在一个可以说还很陌生的男人面前，我居然像一个孩子似的，哭了一次又一次。他边帮我擦眼泪边说：“我知道你心里很苦，一直积压在心里不愿向人诉说，从不让别人看见你的泪，现在就痛快地哭一次吧！”
　　那一次我真的痛痛快快地哭了一回，似乎要将这些年来的委屈统统地宣泄在这个男人的面前。那一晚他没去借宿，没有谁对谁错，只是一种心灵与心灵的相互依靠。
　　后来我每次出差都会抽时间去看他。渐渐的他的亲友知道了我们的交往。他们曾误会我与他交往的动机，他说他坚信我不是他们想象中的那种女人。这些我并不感到奇怪，我也能理解，我们都是普通人，被人以常规的心态误解是很正常的事。虽然到处都在说男女平等，但人们心中那种根深蒂固的观念没那么容易扭转过来，在他们的眼里男人在外有了别的女人（不管是何种原因）是有能耐，而女人一旦有了婚外情他们会不分青红皂白地指责女人不守本分，不守妇道。这些外界的压力我早有心里准备，只是每当一个人静下来时，就有一种犯罪感袭上心头，不管老公在外怎样，也无论我有多苦，毕竟我是一个有家庭的女人。他希望我能成为他的妻子，我知道嫁给他会比现在幸福，可我没办法舍弃自己的孩子。曾试着离开他回到原来的生活中，可有了中间的那段插曲生活也很难回归到起点，这段时间常常失眠，头也昏昏沉沉的，站在婚姻的十字路口，不知是该一直向前走，还是另走一条路？
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