盼过一年，又到了樱花萌芽的季节，看朋友晒了很多图，大多是满地落满花瓣的背景。其实我一直想看看樱花散落时跌进大海，在海面上起起伏伏一直飘荡到海平线尽头的唯美画面，就像太宰治在《人间失格》中描述的小叶父亲为他选的中学前的场景。可惜的是这里没有海，只有花，但有你，就已足够。
　　还记得去年这个时候，我同她一起在日本看到了早樱，也就只有金阁寺外的那几株罢了，稀疏得很。可她高兴的样子真是像极了孩子，看着她踮脚拍照的模样，我在心里默默祈祷，让时间过得再慢一点，再慢一点。
　　她是我最亲近的人，可我却曾一度用最幼稚的方式去伤害她。往日的我们总是不能安稳相处，好像什么事都可以作为理由吵起来，当我呛到她说不出话时竟还暗自高兴，好似赢了一局游戏，却没察觉到她沉默中不动声色的疼痛。
　　人总是慢慢成长的，在岁月的洗礼中明白了一些道理，看清了一些琐事，在被生活反反复复折腾后，才慌张地意识到当初犯下了错，伤了一些人的心。有些人幸运的是还有机会弥补，而大多数却已无能为力。慢慢地，我才不再与她争吵，不再朝她发火，更不愿再看见她哭泣。我做着力所能及的事，给予她我可以给她的全部爱，似乎这样就能为我当初的无知埋单。
　　记得我生日那天，她照例带我去了最洋气的西餐厅，点了最贵的牛排给我，自己却看着菜单上的价码反复思量，最后选了一款相对便宜的意大利面。我问，你怎么不点牛排，每次都吃意大利面不会腻吗？她说，难得来，你吃好点。我吃惯了小菜，牛排怕是咽不下去。她说话时，我看着她的眼睛，毕竟一起相处了这么多年，我早已对她的这种说法感到熟稔。我知道她是舍不得，就算是不常来，也还是舍不得。之前每到这个时候，我就埋怨她的节约，所以我俩从来没在外面心平气和地吃过饭，都是彼此生着闷气，然后沉默地吞下食物。
　　那时我抱怨她不理解我的情绪，而我又何尝读懂了她的苦心。
　　从记事到现在，她给了我无数她舍不得但却迫不及待想要给我的东西，比如昂贵的衣服、闪亮的戒指、在机场送我的那个娃娃……我们常常对于这种给予迟钝得无法言喻，好比当幸福到来时，我们只想着接受从未想过这背后所隐藏的意义，抑或是对其中的存心忽略不计。这并不是给你一颗糖你好好享用的状况，而是我尽我所能给你我可以给出的全部的事实。人终究不够聪明，特别是在爱你的人面前，往往表现得格外愚钝。
　　等菜上齐后，我切了一块牛排放在她的盘子里，她一如既往地推辞着，我只好作罢。看她吃了几口面，我问： “味道怎么样？”
　　“你尝尝，挺好的。”
　　我尝了一口，故作夸张地说： “哇！好好吃，我们换着吃吧。”她迟疑了一下，还是答应了。看到她小心翼翼地切牛排，我的眼眶里顿时积满了泪水，我努力忍着不让泪水流出，同时压抑着内心。对面坐着这世上最让我难以割舍的人，她为我付出了那么多，而我却只能用这种拙劣的方式来对她好。心里堆满的愧疚，也只能用这种方式记录。
　　这又让我想起了从日本回来的飞机上，我们翻看着照片时，她说： “来对了吧，这次旅游感觉还行吧？”来日本是她提出的，之前我是极力反对，好不容易双方达成一致后、才有了这段旅行。是来对了的，这陌生的环境，陌生的语言以及陌生的人让我更加明白了你的爱——和店员说着不顺口的英语点餐，记着异常曲折的路带我去赶地铁，买了我看了好久却没下决心买的玩偶……
　　在候机时，你将那个娃娃递给我： “知道你觉得贵了，看你那么喜欢，还是偷偷给你买下了。”我望着她，顿时忍不住哭了出来，压抑许久的歉意喷涌而出——这些天我嫌弃过你不标准的英语，厌烦过你念念叨叨的词句，其实在日本旅行的短短几天里，我们也争论过无数次，可你还是对我那么好，没有因为我的无理取闹有一丝一毫的变更。你惊慌失措地看着我，我情绪稳定下来后抱住了你，好久好久。这世上怕是只有你懂得我举止间透露的心思，甚至比我自己还要懂。我该怎样报答你这些年的默默付出，我又该怎样为我之前的幼稚做出补偿？我知道你从不会计较这些，可我还是跨不过心中的那个坎儿。
　　飞机上，我心里暗暗下定决心，之后去的每一个地方，一定都要有她在场，这样我们的回忆才会变多，我们的念想才会存在于每一个角落。果然还是在高空中看蓝天比较让人惊叹，白云如丝绸般铺在蓝色的幕布上，那久违的动容和舒适使我获得了一份心安。
　　其实就算到了现在，我有时仍会发脾气，偶尔还是会闹情绪，她以她的度量容忍着我的胡闹。只是我忽略了，曾经的曾经，她也是一个母亲万分宠溺的孩子，任性而倔强。她为我所放下的，因我所成全的，大概这辈子都还不完了，享受着她的爱，却无力偿还。
　　前段时间看到一个观点，说这险恶的社会，只有父母是不求回报的，只有他们是真心希望你过得比自己好。因为其中很多也都没来得及回报自己的父母，所以将那份爱意放在下一代身上，给到他们最好的东西，想将世间所有美好打包统统塞到子女手中，似乎这样就能减少隐藏在心里的无法释怀的缺憾。如此循环，到我们时也是这样。可我不想等到那个时候，那个孤独到只能一个人在夕阳里望着影子思念的无奈时候。人这一辈子对于许多事我们都无能为力，我是胆小的人，不愿也不想承受那种冷寂和后悔。
　　还没给她过个像样的生日，还没陪她去台湾看日月潭，还没和她一起坐热气球，还没实现带她包场看电影的诺言，还没有好好对她说声对不起还有谢谢……我怎敢将欢喜拖延，任凭之后的我暗自神伤？
　　想爱得慢一点，来减弱腐烂于心的负罪;想爱得慢一点，来膨胀消逝不见的感慨;想爱得慢一点，来袒露无法言表的爱意。
　　今天我们再次漫步在著名的樱花大道，两旁的花顺风飘下，柔軟到让人怜惜，而你的专注神情和一年前一样，温暖、可爱。此刻的我似乎也不那么期待遥远海岸的完美风景了。
　　因为爱在身边，抵过所有的繁华风景。