大抵是少年时期都有种初生牛犊不怕虎的野心和自命不凡的锋利，整个青春期我最大的愿望就是离开家，到遥远的地方去。鲁迅先生在课桌上刻“早”激励自己学习，那我就刻“far away from home”。
　　那时候我和父母的生活几乎每天都是鸡飞狗跳的：“我当初就不应该生你！”“那你有问过我的意见吗？比起生在这个家里，我宁愿是个孤儿！”这种对话基本上每天都要发生。我恨这个家庭的贫穷和节俭，它让我在同学面前抬不起头来，它让我把爱好和梦想封存，它让我自卑、怯弱，甚至不敢走近一家耐克专卖店;我恨父母的忽视和误解，他们只关心我的排名上升下降，却不曾在大雨天送一把伞，不曾问过我的眼泪，不曾倾听过我的挣扎和痛苦;我恨他们的愚昧和死板，母亲的否定甚至成为心里永远的疤痕。她问我以后想做什么，我有些羞涩地回答说想做一个编剧，她的臉色霎时变了，说：“不可能，你别想了。”我不解地问：“为什么？”她说：“你搞那个挣不到钱的，别人行，你哪有那个本事？”我所谓的梦想，都被母亲的话一巴掌狠狠打醒，后来每当我作出一些关乎未来的抉择时，“你不行”这三个字带来的红印依旧肿痛。
　　我曾经以为我一辈子都会这么别扭、拧巴，对“家”“亲情”“父母”冷眼以对，和十几岁的自己一起对所谓粉饰太平的温情和原谅负隅顽抗。
　　直到长大后见识了这个社会的规则和自己能力才华的浅薄之后，我终于也认可了母亲的看法，也理解了她——现实的引力太沉重了，一切不切实际的理想梦想瞎想最终只能砰然坠地。我没有问过父母有没有梦想，但是如果有，也一定因为我的出生变成了“挣钱，然后让我们三个人都能生活下去”。当我拿到人生第一笔工资，买一瓶饮料都感觉肉疼时，我理解了父母对于金钱的苛刻。
　　后来有天，跟母亲商量考教师资格证的事情，她念叨着：“其实以后当个老师也不错，工作稳定，也不图你大富大贵了，我和你爸还攒了点钱，养老是够了。正好老师还有寒暑假，你也能完成你的写作梦想。”我一边剥豆角一边笑着说：“你怎么知道我还有写作梦想呀，我都不知道。”低头的动作正好可以让泪水不为人知地落下，也许就是在这个瞬间吧，我终于学会了和“家”“父母”“亲情”握手言和。

心理解码：

　　有些人在原生家庭中没有被好好地对待过，比如父母对自己的情感忽视、过度控制、不恰当的惩罚、有条件的爱等等，但时间不能倒流，父母也终究是自己的父母，一切不能重来，而你也并不想做一个甩锅给“命运”的人。
　　长大的你，比过去的自己拥有更确定的“自我价值感”，你也拥有更好的觉察力。当你发现过去的应对模式会损耗自己的生活质量的时候，你会有更多改变的动力和改变的可能。你看到童年的自己的不容易，也会更多地接纳自己，过去的伤痛和遗憾真实存在，却不代表永远没有机会抚平和弥补。
　　看见自己，已经是一个很好的开始了。