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不用问我是否渴望爱情，作为一个活生生的女人，不论她曾受过多么大的感情创伤，不论她曾受过多么大的感情创伤，潜意识里永远都是希望再一次得到爱的。
罗明是我的大学同学，那时我们一起主持过很多校园的文艺晚会，不知不觉就相恋至 深了。
毕业后，他不顾父母的百般劝阻，随我来到了A城。他说他希望能与我厮守一辈子。他的真诚，他的执著，让我感激。
他进入一家报社做记者，我则通过父母的关系在市一中谋得一份教书育人的职业。两人工作都稳定了，自然就考虑到结婚。由于住房问题悬而未解，成家之事只好一推再推。也就是在这个时候，我的命运出现了转折。新组建的空中之声播电台向社会公开招聘节目主持人，我抱着试试看的心理去面试，没料到竟然一路过关斩将，最终被录用了。
起先，我主持一档名为《心灵憩所》的谈心类节目。1993年初，台理进行全面改版，最大的举措便是开省里之先河，创办一档成人性教育节目。在当时，类似节目在全国还只有凤毛麟角。节目各方面的筹备工作相当顺利，但在选用主持人上，台里领导却费了不少心思
考虑到节目的特殊性质，领导希望让一名女主持人担纲。可当时单位里的五位女主持人都是刚跨出校门不久的年轻女子，推来推去，没一个人挺身而出。生性好挑战的我，经过两天的深思熟虑，勇敢地揽下这项重任。我不知道罗明是否支持我做这样的节目，所以对他隐瞒了真相。
在那个对“性”忌讳的年月，《午夜呓语》一推出就此起了强烈反响。省城的各大报刊纷纷发表相关文章，展开了一场声势浩大的讨论。在节目中我只是起个穿针引线的作用，但仍逃不过各路记者的追踪采访。一时间，我身不由已地成为A城的“焦点”。
对罗明的隐瞒变得毫无作用，我开始不知所措起来，担心招致他的责怪。出乎意料的是，罗明并没有表现出反对的意思，他说只要是我选择的，他永远都支持。因为他的理解，我紧绷的心弦才得以松驰。我们还同以前一样，认真经营那份纯美的缘。
然而这种平静的感情没能维持多久。大概是我主持《午夜呓语》快半年的时候，罗明的思想突然来了个180度转弯，他开始在我面前喋喋不休，劝我不要做那样的节目了。我当然不会轻易放弃自己蒸蒸日上的事业。为此，我们挣执过许多回，罗明对我渐渐变得冷淡了。
爱情和事业，哪一样我都不忍割舍。我们的恋情岌岌可危地维持两个月之后，还是走到尽头。那天，我捧着“十佳广播电视节目主持人”的荣誉证书找到罗明，想让他一起分亨成功的喜悦。他去冷冰冰地扔给我一句话：“我们还是分手吧，我知道，要你放弃那份工作无可能。”他那认真的表情，令我心寒，但又无言以对。也许在那个时候，只要我说我可以放弃那份工作，他肯定会留下，无奈的是，我没能把那几个简简单单的字说出口。
罗明走了，没告诉我他去了哪儿，只告诉我为什么。他在写给我的信中说，他爱我，只是这份爱带给他的压力太大，所以只好选择离开……
苦心经营几年的初恋就这样烟消云散了。
失去罗明的日子，我把痛苦藏在心里，把所有的精力和热情都用在了工作上，许多听众朋友纷纷写来感谢信，感谢我拯救了他们的家庭，为他们创造了幸福。有的甚至专程赶到电台为的只是向我说一声：辛苦了!
那个时候，我对爱情怀有一种很强烈的恐惧心理，总觉得找个爱我、并且支持我事业的男人真的很难，甚至是不可能的，所以我一直未曾对关心我的任何一个男人产生哪怕是一丝半毫的“非分之想”。为了使节目做得更成熟，一有空闲时间我便恶补性知识如此一来，日子倒也过得蛮充实。
眨眼间到了1996年，那时我已经26岁，算是个大龄青年了。同年龄的女子大都已经婚生子，而我去不知道爱情蜷缩在哪个角落。
其实别人也给我介绍过几个男朋友，但时间不长，他们一听说我是电台主持性教育节目的，马上变得对我敬而远之了。
对于那些像瘟疫一样躲避我的男人，我还能勉强理解，至少他们没有直接伤害我。而有些男人却把我看作“性工具”。虽然没能得逞，却深深伤了我的自尊。有一个男人，他说他结婚五年了，夫妻生活一直不协调，害得妻子闹着要离婚，请求我给予指点和帮助。我给他回了信，出于信任，应他的要求留下了自己的call机号码。
后来他呼我，说是想当面跟我聊聊，我答应了。他告诉我，他离婚了。我很同情他，同时也为自己没能帮他挽留住爱人而深感内疚。
见过三五次面，两人算是朋友了。我一直以为他是个堂堂正正的男人，对他以诚相待，没料到他内心其实肮脏无比。大概相识两个月之后的一天，在他的盛情邀请下，我去了他家。谁知刚进门，就被他紧紧抱住，他企图强吻我，被我推开，继而又用一双溢满淫光的眼睛盯着我说：“你懂得那么多，一定可以让我知道怎样才能使女人得到满足。”当时我气疯了，一个耳光重重地扇在他脸上，然后逃也似地离去。
现在回想起来，我还时常为自己开始对他怀有好感而羞愧难当。他的所想所为比罗明的离去伤害我更深!
有过那次经历之后，我变得愈加自我封闭，除了上班，其余时间一律把自己关在蜗居里，拒绝一切交际。
如果不是母亲在临终前含泪泪相劝，我想我是不会那么轻率结婚的。1997年8月，母亲被查出患了肝癌，由于发现时间太迟，已无法彻底医治。
和母亲朝夕相处的最后日子，她说得最多的便是我的婚事，几乎每天都提。她说家里就我一个女儿，想抱孙子怕是不可能了，但瞧瞧未来的女婿长得啥模样，总还有时间吧!母亲每次都是边说边抹眼泪，好像我就永远嫁不出去。
父亲也立场坚定地站在母亲一边，苦口婆心地劝我。他还说，他们单位有一位不错的男子，叫张宁强，虽然离过一次婚，但人老实本分，靠得住。
拗不过他们，更不想鼙负于世不久的母亲的一片苦心，我最终答应见面。父亲把他邀到家里，盛情款侍。饭后，父亲就借口和母亲出去了，给我和张宁强一个单独相处的机会。看来他们对张宁强的确看好，而且很信任。
我和张宁强算是认识了。大概是嫁女心切的父亲早已对他说白了一切，从那以后，他 一有空就往我家跑，忙这忙那的，父母打心里喜欢他，常常在我面前对他赞不绝口，其实他留给的印象也还可以，除不善言谈之外，也没什么大毛病，不抽烟，不酗酒，而且挺会体贴人。
频繁交往了一段时间，在父母的极力撮合下，我们确立了恋爱关系。那段时间，是母亲病后最开心的日子，脸上露出了久违的笑容，人也精神了许多。然而母亲还是走了。躺在病床上，已是奄奄一息的她最放心不下的依然是我的婚事，她把我和张宁强的手握到一起，流着泪，吃力地说道：“女儿啊，你可要千万不能骗妈……”后来我才明白，那个时候母亲是担心我和张宁强是在演戏才这么说的。
因为心中多少有些爱，更多的因为母亲的遗嘱和自己的年龄，没过多久，我和张宁强悄悄结了婚。婚后的生活甜蜜且温馨，张宁强对我体贴入微，包揽了所有的家务事，并坚持每天送我上下班。初破碎后，我第一次体味到被爱的幸福，默默地在心里编织美好的未来。
对这一次来不易的婚姻，我投入太多热情和信心去呵护去珍惜，我幻想让幸福持续一辈子。
可是有一天，我发现自己的日记本和信件被人动过。家里没有其他人，又没失窃，肯定是张宁强无疑。当时我怎么也想不通，他为什么会偷偷摸摸动我的东西。和罗明之间的事我早已对他说过，他没有理由再去搜寻我的隐私。后来一位男同事告诉我，张宁强曾向他打听，问他知道不知道我以前跟哪些男人有过密切来往。听同事这么一说，我霎时就傻了眼。
被自己的丈夫怀疑，是一个女人最不能接受的事情。我失望了，甚至可以说是绝望。相互信任本是夫妻之间最重要的基础，如今这个基础坍塌了，我预感我的第一次婚姻即将走到尽头。没必要再去解释什么，如果要靠解释来换取信任，那是在乞讨爱情。我主动提出离婚，张宁强大感意外。或许他原本善良的，但他的小肚鸡肠实在让我难以容忍。为了不伤害他，我只是轻描淡写说：“我们两个在一起不适合。”他没有寻根究底问为什么，他说他尊重我的选择。
我们是协离婚的，一切都那么平静。离婚后，我才从旁人的一些闲言碎语中弄清楚张宁强到底是怀疑我什么。因为我读过很多性方面的书，每次过性生活都尽量找些行适合于当时环境和心情的方式，这可能与他前妻有很大不同，所以他就猜疑我以前是不是跟很多男人上过床。
因为出色地主持《午夜呓语》节目，我取得了梦寐以求的成功，但为此付出的代价也是惨重的。失去罗明，失去张宁强，并不是由于没有爱，一切都要归罪于我的选择。与那样一份很特别的工作联系在一起，招致流言蜚语在所难免，我挺住了，爱我的男人却没能挺住。他们选择离去或猜疑，都有他们的理由，这是他们的权利，我无法剥夺。
回想起這么多年的情路历程，我不免黯神伤。屈指算算自己的年龄，我总会不寒而栗。多少个无眠的夜里，我千万次对自己说：“难道真的要这么过一辈子?”
1998年的岁末，主持完最后一期节目，我揣着错综复杂的心情向台长递交了辞职书。没去想这个时候才选择放弃是不是太晚，我只是希望尽快离开这个一次又一次让我受伤害的工作岗位。去意已定，台里领导极力挽留亦无济于事。
刚辞职不久，省城一家性学刊物想重金聘用我做编辑，被我婉拒了。做了这么多年节目，也常在节目中劝导别人要敢于正视“性”，而来头来，倒是自己滑入了谈“性”色变的地步。其间的原委，局外人是不可能理解的。我真真切切地渴望到一个金新的空间去开始一种全新的生活。现在，我在声讯台做传呼小姐，每天依然是用声音给别人以帮助，但感觉比以前轻松多了。不用问我是否渴望爱情，作为一个活生生的女人，不论她曾经受过多么大的感情创伤，潜意识里永远都是希望再一次得到爱的。但爱情这东西可遇不可求，我惟有静静地等待它的降临……
罗明是我的大学同学，那时我们一起主持过很多校园的文艺晚会，不知不觉就相恋至 深了。
毕业后，他不顾父母的百般劝阻，随我来到了A城。他说他希望能与我厮守一辈子。他的真诚，他的执著，让我感激。
他进入一家报社做记者，我则通过父母的关系在市一中谋得一份教书育人的职业。两人工作都稳定了，自然就考虑到结婚。由于住房问题悬而未解，成家之事只好一推再推。也就是在这个时候，我的命运出现了转折。新组建的空中之声播电台向社会公开招聘节目主持人，我抱着试试看的心理去面试，没料到竟然一路过关斩将，最终被录用了。
起先，我主持一档名为《心灵憩所》的谈心类节目。1993年初，台理进行全面改版，最大的举措便是开省里之先河，创办一档成人性教育节目。在当时，类似节目在全国还只有凤毛麟角。节目各方面的筹备工作相当顺利，但在选用主持人上，台里领导却费了不少心思
考虑到节目的特殊性质，领导希望让一名女主持人担纲。可当时单位里的五位女主持人都是刚跨出校门不久的年轻女子，推来推去，没一个人挺身而出。生性好挑战的我，经过两天的深思熟虑，勇敢地揽下这项重任。我不知道罗明是否支持我做这样的节目，所以对他隐瞒了真相。
在那个对“性”忌讳的年月，《午夜呓语》一推出就此起了强烈反响。省城的各大报刊纷纷发表相关文章，展开了一场声势浩大的讨论。在节目中我只是起个穿针引线的作用，但仍逃不过各路记者的追踪采访。一时间，我身不由已地成为A城的“焦点”。
对罗明的隐瞒变得毫无作用，我开始不知所措起来，担心招致他的责怪。出乎意料的是，罗明并没有表现出反对的意思，他说只要是我选择的，他永远都支持。因为他的理解，我紧绷的心弦才得以松驰。我们还同以前一样，认真经营那份纯美的缘。
然而这种平静的感情没能维持多久。大概是我主持《午夜呓语》快半年的时候，罗明的思想突然来了个180度转弯，他开始在我面前喋喋不休，劝我不要做那样的节目了。我当然不会轻易放弃自己蒸蒸日上的事业。为此，我们挣执过许多回，罗明对我渐渐变得冷淡了。
爱情和事业，哪一样我都不忍割舍。我们的恋情岌岌可危地维持两个月之后，还是走到尽头。那天，我捧着“十佳广播电视节目主持人”的荣誉证书找到罗明，想让他一起分亨成功的喜悦。他去冷冰冰地扔给我一句话：“我们还是分手吧，我知道，要你放弃那份工作无可能。”他那认真的表情，令我心寒，但又无言以对。也许在那个时候，只要我说我可以放弃那份工作，他肯定会留下，无奈的是，我没能把那几个简简单单的字说出口。
罗明走了，没告诉我他去了哪儿，只告诉我为什么。他在写给我的信中说，他爱我，只是这份爱带给他的压力太大，所以只好选择离开……
苦心经营几年的初恋就这样烟消云散了。
失去罗明的日子，我把痛苦藏在心里，把所有的精力和热情都用在了工作上，许多听众朋友纷纷写来感谢信，感谢我拯救了他们的家庭，为他们创造了幸福。有的甚至专程赶到电台为的只是向我说一声：辛苦了!
那个时候，我对爱情怀有一种很强烈的恐惧心理，总觉得找个爱我、并且支持我事业的男人真的很难，甚至是不可能的，所以我一直未曾对关心我的任何一个男人产生哪怕是一丝半毫的“非分之想”。为了使节目做得更成熟，一有空闲时间我便恶补性知识如此一来，日子倒也过得蛮充实。
眨眼间到了1996年，那时我已经26岁，算是个大龄青年了。同年龄的女子大都已经婚生子，而我去不知道爱情蜷缩在哪个角落。
其实别人也给我介绍过几个男朋友，但时间不长，他们一听说我是电台主持性教育节目的，马上变得对我敬而远之了。
对于那些像瘟疫一样躲避我的男人，我还能勉强理解，至少他们没有直接伤害我。而有些男人却把我看作“性工具”。虽然没能得逞，却深深伤了我的自尊。有一个男人，他说他结婚五年了，夫妻生活一直不协调，害得妻子闹着要离婚，请求我给予指点和帮助。我给他回了信，出于信任，应他的要求留下了自己的call机号码。
后来他呼我，说是想当面跟我聊聊，我答应了。他告诉我，他离婚了。我很同情他，同时也为自己没能帮他挽留住爱人而深感内疚。
见过三五次面，两人算是朋友了。我一直以为他是个堂堂正正的男人，对他以诚相待，没料到他内心其实肮脏无比。大概相识两个月之后的一天，在他的盛情邀请下，我去了他家。谁知刚进门，就被他紧紧抱住，他企图强吻我，被我推开，继而又用一双溢满淫光的眼睛盯着我说：“你懂得那么多，一定可以让我知道怎样才能使女人得到满足。”当时我气疯了，一个耳光重重地扇在他脸上，然后逃也似地离去。
现在回想起来，我还时常为自己开始对他怀有好感而羞愧难当。他的所想所为比罗明的离去伤害我更深!
有过那次经历之后，我变得愈加自我封闭，除了上班，其余时间一律把自己关在蜗居里，拒绝一切交际。
如果不是母亲在临终前含泪泪相劝，我想我是不会那么轻率结婚的。1997年8月，母亲被查出患了肝癌，由于发现时间太迟，已无法彻底医治。
和母亲朝夕相处的最后日子，她说得最多的便是我的婚事，几乎每天都提。她说家里就我一个女儿，想抱孙子怕是不可能了，但瞧瞧未来的女婿长得啥模样，总还有时间吧!母亲每次都是边说边抹眼泪，好像我就永远嫁不出去。
父亲也立场坚定地站在母亲一边，苦口婆心地劝我。他还说，他们单位有一位不错的男子，叫张宁强，虽然离过一次婚，但人老实本分，靠得住。
拗不过他们，更不想鼙负于世不久的母亲的一片苦心，我最终答应见面。父亲把他邀到家里，盛情款侍。饭后，父亲就借口和母亲出去了，给我和张宁强一个单独相处的机会。看来他们对张宁强的确看好，而且很信任。
我和张宁强算是认识了。大概是嫁女心切的父亲早已对他说白了一切，从那以后，他 一有空就往我家跑，忙这忙那的，父母打心里喜欢他，常常在我面前对他赞不绝口，其实他留给的印象也还可以，除不善言谈之外，也没什么大毛病，不抽烟，不酗酒，而且挺会体贴人。
频繁交往了一段时间，在父母的极力撮合下，我们确立了恋爱关系。那段时间，是母亲病后最开心的日子，脸上露出了久违的笑容，人也精神了许多。然而母亲还是走了。躺在病床上，已是奄奄一息的她最放心不下的依然是我的婚事，她把我和张宁强的手握到一起，流着泪，吃力地说道：“女儿啊，你可要千万不能骗妈……”后来我才明白，那个时候母亲是担心我和张宁强是在演戏才这么说的。
因为心中多少有些爱，更多的因为母亲的遗嘱和自己的年龄，没过多久，我和张宁强悄悄结了婚。婚后的生活甜蜜且温馨，张宁强对我体贴入微，包揽了所有的家务事，并坚持每天送我上下班。初破碎后，我第一次体味到被爱的幸福，默默地在心里编织美好的未来。
对这一次来不易的婚姻，我投入太多热情和信心去呵护去珍惜，我幻想让幸福持续一辈子。
可是有一天，我发现自己的日记本和信件被人动过。家里没有其他人，又没失窃，肯定是张宁强无疑。当时我怎么也想不通，他为什么会偷偷摸摸动我的东西。和罗明之间的事我早已对他说过，他没有理由再去搜寻我的隐私。后来一位男同事告诉我，张宁强曾向他打听，问他知道不知道我以前跟哪些男人有过密切来往。听同事这么一说，我霎时就傻了眼。
被自己的丈夫怀疑，是一个女人最不能接受的事情。我失望了，甚至可以说是绝望。相互信任本是夫妻之间最重要的基础，如今这个基础坍塌了，我预感我的第一次婚姻即将走到尽头。没必要再去解释什么，如果要靠解释来换取信任，那是在乞讨爱情。我主动提出离婚，张宁强大感意外。或许他原本善良的，但他的小肚鸡肠实在让我难以容忍。为了不伤害他，我只是轻描淡写说：“我们两个在一起不适合。”他没有寻根究底问为什么，他说他尊重我的选择。
我们是协离婚的，一切都那么平静。离婚后，我才从旁人的一些闲言碎语中弄清楚张宁强到底是怀疑我什么。因为我读过很多性方面的书，每次过性生活都尽量找些行适合于当时环境和心情的方式，这可能与他前妻有很大不同，所以他就猜疑我以前是不是跟很多男人上过床。
因为出色地主持《午夜呓语》节目，我取得了梦寐以求的成功，但为此付出的代价也是惨重的。失去罗明，失去张宁强，并不是由于没有爱，一切都要归罪于我的选择。与那样一份很特别的工作联系在一起，招致流言蜚语在所难免，我挺住了，爱我的男人却没能挺住。他们选择离去或猜疑，都有他们的理由，这是他们的权利，我无法剥夺。
回想起這么多年的情路历程，我不免黯神伤。屈指算算自己的年龄，我总会不寒而栗。多少个无眠的夜里，我千万次对自己说：“难道真的要这么过一辈子?”
1998年的岁末，主持完最后一期节目，我揣着错综复杂的心情向台长递交了辞职书。没去想这个时候才选择放弃是不是太晚，我只是希望尽快离开这个一次又一次让我受伤害的工作岗位。去意已定，台里领导极力挽留亦无济于事。
刚辞职不久，省城一家性学刊物想重金聘用我做编辑，被我婉拒了。做了这么多年节目，也常在节目中劝导别人要敢于正视“性”，而来头来，倒是自己滑入了谈“性”色变的地步。其间的原委，局外人是不可能理解的。我真真切切地渴望到一个金新的空间去开始一种全新的生活。现在，我在声讯台做传呼小姐，每天依然是用声音给别人以帮助，但感觉比以前轻松多了。不用问我是否渴望爱情，作为一个活生生的女人，不论她曾经受过多么大的感情创伤，潜意识里永远都是希望再一次得到爱的。但爱情这东西可遇不可求，我惟有静静地等待它的降临……