被别人称为哥哥、姐姐时，孩子常挺起小胸脯、显出一付自豪的样子，这意味着自己比别人更高、更强，但也意味着放弃，故事的小主人公萱萱却不想当姐姐了。
　　
　　晚上，我和萱萱一起聊天。“萱萱，你已经3岁8个月了。”
　　“伊伊呢？”她问道。
　　“3岁7个月。”
　　“我3岁7个月，我想当妹妹，不想当姐姐。”她嚷嚷道。
　　 “为什么？”我有些奇怪。（萱萱和伊伊是俩个好朋友。萱萱早出生一个月，我们就叫她姐姐。）
　　“我不想帮助别人，当姐姐总要帮助别人。”她很坦然地说道。
　　“你不想帮助别人就不帮嘛！”我只当她是随便说说而已，所以也就随着她说道。
　　“妈妈让我哄别人，可我不想哄别人。”她继续说道。
　　“不想，就不要哄嘛。”我觉得有些奇怪，这个小家伙今天怎么了？
　　“为什么不想哄别人，帮助别人？”我接着问道。
　　“因为当姐姐太麻烦。”
　　“怎么麻烦？”何出此言？我有些惊讶。
　　“就是麻烦，没有为什么。当弟弟妹妹的整天就是吃喝玩乐。”她的话把我逗乐了。
　　“你为什么这么说呢？”我问。
　　“我自己看到的。”她答道。
　　我想弄清楚她为什么会出现这种心理：“萱萱，每个人都不是永远的姐姐或妹妹，你是杨杨的妹妹，你又是伊伊的姐姐。可伊伊又是欣欣的姐姐，姐姐是不是也让着你，帮你呀。我们去北戴河时，姐姐不是处处让着你、照顾你，还帮你剥海鲜吗？”
　　“如果姐姐不帮你，你是不是会伤心的？”我继续引导着女儿。
　　“是。”
　　“那你是不是也应该帮助弟弟、妹妹呢？”
　　“是。”
　　“那伊伊跟我一般大，我是不是不用帮她？”
　　“当她遇到困难时，你也可以帮助她。”
　　“她要是不讲道理呢？”她有些困惑了。
　　我一时不知如何回答。
　　 “她要哭，就让她哭吧！”她有些生气地说道。
　　我问她这样是不是跟今天在幼儿园发生的事情有关系。她点点头。
　　“那个玩具是我先拿的，可是老师叫我让给伊伊。”她不满地说。原来她认为老师处理的不公正。
　　我想起了今天到幼儿园接她的时候，老师跟我说的事情，老师说：“今天萱萱拿了一个玩具，伊伊跑过来要，萱萱没有给她，结果伊伊哭个不停。后来，我叫萱萱让给了伊伊。你们家的萱萱真是个乖孩子呀！”
　　我们历来认为，“大让小”是天经地义的事情。然而一个3岁8个月的孩子却说出了她对这一“古训”的不满和困惑。
　　女儿的观点不得不让我重新审视这种无原则的“大让小”。我们这一代人大都生活在多子女的家庭中，当几个兄妹间发生争执时，父母常常采用这种“大让小”的方式来化解矛盾。随着家长们反复多次的教诲，这种观念根深蒂固地成为了我们的固定的一种思维方式。我们长大成人后，也会不自觉地这样处理孩子间的矛盾，不管问题出在谁身上，总是教育大一点的孩子让小一点的孩子。我们是否想过，当孩子们长大走上社会，在工作岗位上是否有大小呢？在公平竞争的条件下，当弟弟的能否调节、转变自己的心态？当有一天，社会中的人不让着他而是忽视他时，他会产生一种什么心理呢？
　　我们在教育孩子的过程中应该追求公平，并尽可能给孩子提供公平竞争的机会。美国一个成功人士很感慨他幼时的一件事。一次，他跟弟弟都要吃大苹果，母亲给他、弟弟，还包括自己在内提供了一次公平竞争的机会：把门前草坪分为三块，谁干得又快又好，谁就可以拿到那个最大最红的苹果。在规则面前一律平等，这样大家都会非常努力。结果，他赢得了那个最大最红的苹果。他非常感谢母亲，他说道：“她不仅让我得到了最好的苹果，而且让我明白了一个最简单、也是最重要的道理——要想得到最好的，就必须努力争取第一。”这很公平，想要多少，就必须为此付出多少努力和代价。在生活中，我们应该尽可能地抛开孩子的年龄，就事论事，公平对待每一个孩子。