“我真的很心痛，我不能睁开眼睛，睁开眼睛满脑子都是他，感情这东西太折磨人了。”这是我发给我最好朋友的一条短信。
　　我原以为我是个拿得起放得下的女孩，我原以为和他分手后，我会忘记他，我原以为没有他的日子，我就没有了烦恼和牵挂会活的潇潇洒洒明明白白。可我错了，分手后我才知道自己是多么的脆弱，那段四年的情感是那样的让我难以忘怀和刻骨铭心。
　　我的头好痛，每夜我都无法入睡，夜夜去我们初次见面的网吧，泡在那里回忆我们曾经的一切，那些是是非非那些沧桑的昨天以及我们的爱恨与缠绵。就像歌里唱的在拥有他的日子里，我已习惯失去自我。我们在一起的日子我的一切都是他的，我早已习惯每天上午和下午他打给我的电话，虽然每天的电话内容几乎都是一种重复，都是一些无关痛痒的情人之间的嘘寒问暖，可我就是习惯了这样的日子。现在忽然没有了他的音信，我才发现自己好难受好难受，孤寂和无助像正午的沙漠让我无法呼吸,泪水常常会不知不觉湿透我的枕头,分手后才知道以前曾经存在的一切，是那样根深蒂固的影响着我的今生……
　　在网吧我反反复复听徐靖博的这首《分手那天》。“这么快就走到了尽头，还以为彼此仍然拥有……如果真有见面的那天……我会忍不住，我会紧紧把你抱住……如果也有寂寞那天，就一起想想我们从前……回忆永远是我留给你的，最真的礼物……”。歌曲的旋律紧紧地抓住了我的心，听着听着我就心酸就不由的泪流满面，可我还是一遍一遍的听，这歌是那样的及时好像就是为我准备的，忧伤着我的忧伤，我敢说此时此刻世界上没有人比我更难受更心痛。
　　那毕竟是四年的感情啊。无论是爱是伤，谁又能把四年的感情转眼忘光？
　　四年前我22岁那年在网上认识了戒，戒虽然比我大十几岁，可他的稳重和成熟还是让我不可救药的喜欢上了他，特别是他的那双眼睛是那样的让我迷恋。爱情往往就是一种感觉，有了感觉的时候爱情就没有了理由，没有原因，更没有了年龄和其他的界限，有的只是不顾一切去狠狠的爱。戒的家在石家庄，离我住的地方坐车要一个小时的路程。他是做药材生意的，差不多每个月都要往外面跑一次两次的。他在家时我从不主动和他联系，怕给他添麻烦。听说他的老婆很厉害。所以每次他出去都开车带上我，这样我们才能好好的在一起。在外面时我们像出笼的鸟儿被快乐包围，我温柔的叫他“老公”，她亲热的喊我“老婆”。
　　每个月能在一起这样待上那怕是一天或几天，我都会感到一种无比的幸福。我没有更多的企求和奢望，只要我和他在一起我能感到愉悦和幸福就足够了，因为除了戒之外我不知道谁还能让我的精神得到这样的慰籍。虽然我的幸福是偷来的，我在心里把这种幸福叫“偷来的幸福”。那时我认为最真的感情未必就应该在阳光下生长，偷来的幸福仍然刻骨铭心。
　　戒很在乎我，也很宠我，我说东他从不敢说西。他手机的密码和QQ号的密码必须统统的告诉我，要不我就会说他对我花心对我不忠诚。我就这样被他宠惯了，也惯坏了。假如他有一次不在乎我，那怕是不经意的，我都会闹的天翻地覆。
　　有一次，戒请他生意上的朋友去歌厅，我也跟着去了。在歌厅他们要了果盘和啤酒，然后又每人叫了陪唱的小姐。歌厅暧昧的环境与迷离的灯光，总能让男人那颗不安分的心蠢蠢欲动和跃跃欲试。此时此刻的男人显露出自己最真的一面，他们一手搂着小姐，一手端着麦克风在声嘶力竭的干嚎。在这种氛围的鼓动下，戒也忘乎所以地搂着一个媚里媚气的小姐唱起了情歌，早就把我忘在了一旁。而此时的我就像被丢弃在无边沙漠中的羔羊，到处都是迷茫到处都是狼的嚎叫。我是那样的无助和可怜。
　　而戒根本就没有想到我的感受，依然唱他的情歌，我感到被冷落的委屈和难受，我想让这一切停止，张了张嘴我发现自己的声音竟是那样的微弱，就像往苍茫的大海里扔了粒石子，没有丁点的作用。我感到有东西压在我的心上，不发泄出来我就无法呼吸！
　　就在他们嚎的正起劲时，我哗地掀翻了面前的茶几，让那些无辜的啤酒和杯子稀里哗啦的滚了一地。疯狂的歌唱嘎然停止，人们不知道发生了什么，都大眼对小眼地望着。而我在人们还没有转过神来时，早已泪流满面地跑下了楼。那天我穿的新高跟鞋，竟也和我做对似的让我把路走的趔趔趄趄，我索性甩掉了鞋子，光着脚往下跑……任追出来的戒呼唤着我的名字紧紧在后面追赶……
　　我知道自己任性和乖张，可这一切与任性和乖张无关。因为我太在乎他了，没有他真不知道我的明天该怎么过。为了做他永远的情人，我失去了一切的一切。我之所以这样说，是因为在和戒认识之前，我已和一个叫科子的男孩订了婚，男孩比我大一岁，我们在学校时就谈上了，算来也谈了三年多了，可总是打打闹闹的，可是打完就好。打打闹闹大都因为一些小小不言的事，比如，一次他过生日，为了给他买一条好一点的领带我满街地转，所以去晚了点，可我没想到我进去时却看见有人比我先到了，是个胖胖的女孩，一盒大蛋糕摆在屋地中央的桌子上，俩人正坐在沙发上看电视，电视上一个情节正让他俩争论不休。我在屋里转了一圈，也没有看出科子对我的到来有多大的热情，似乎我的到来是多么的不合时宜。终于我感到无法忍受，冲过去就把桌子上的蛋糕划拉到地上，然后又在上面踩了两脚说：吃吧，你们！做完这一切我想潇洒地走出屋子，可却在蛋糕上滑了一跤，科子赶紧过来扶我，并回头对那个胖胖的女孩说：你走吧！他知道我任性、乖张却又拿我没有丝毫的办法。三年来他怕失去我，几乎天天守候在我的身边。谁知却没有守侯住。就在新婚的房子已装修好，已确定了结婚的日期给所有的亲朋好友发出了请柬。为了做戒永远的情人，结婚前的一周我做出了让所有的人都瞠目结舌的举动——决然地取消了和科子的婚礼。
　　科子伤心的一塌糊涂，流着泪问，为什么，我做错了什么？一切真的不可挽回了吗？
　　那一刻我的心里好难受好难受。现在想来我真的好怀念我和科子一起打打闹闹的日子，怀念打过闹过后他又想方设法哄我开心的那段感情。现在想起我真的好心酸好心酸。
　　我儿戏般地就葬送了自己的婚姻和未来，当时戒被我的举动感动的满脸泪痕，发誓说，今生永远对我好，永远不会辜负一个为了他而不结婚的女孩。他指天指地一次一次的誓言总让我不断的感动。我为自己找到一个这样爱我这样忠诚的男人而感到心满意足。
　　为了看他对我是否真的忠实，我曾一次次的试过他，最后我不是露出了马脚就是以失败告终。
　　我知道男人是经不起诱惑和反复实验的，可我还是不断的去诱惑试验他，我想最真的感情是经的起任何诱惑和实验的。其实我只是在我们刚开始时和他玩过几次这样的“游戏”。时间一长自然也就不玩了。其实我今天只所以又一次玩起了这样幼稚的游戏，决不是不相信我们已经一起了四年的感情，而纯粹是为了开心和好玩。
　　在我们的情感经历了许多风雨后，在我认为最牢不可破的四年后的今天，他竟然在我的这次有些蹩脚和漫不经心的表演中露出了本来的面目。我做梦也不会想到我们四年的感情，竟这样的不堪一击，一个游戏般的试验竟让我内心里一直美好的感情大厦瞬间坍塌了！
　　其实我的游戏过程既简单而又老套，我又申请了一个QQ号，并用了一个“和你有缘”极具诱惑力的名字，并巧妙的加在了他的QQ里。在他上线的时候我找机会和他聊天，不过在聊天时我改变了平时和他在线上时说话的口吻。没过多久，戒就真的上钩了。我们当然聊的很酣畅，情到深处时就没有了遮拦几乎无所不聊。他第一次要求和我视频时我早有心理准备，告诉他我的视频坏了，他早对我的“真诚”深信不疑。而我明明知道是他，却让他给我视频。记得四年前第一次视频时也是他最先给我视的频，一切仿佛昨天，我们几乎是在翻版四年前的一幕，就连对话的内容也大同小异。戒说，你看我像坏人吗？我说，看你的眼睛就能看出你是个好人。他说，是吗？我说，是的，我喜欢你的眼睛，你的眼睛特迷人。唯一不同的是四年前我们的对话用的是语音，而现在我们用的是在键盘上敲打出的文字。四年前就是这张脸和脸上这双慈善家般微笑而从容的眼睛，迷惑了我让我为他奉献了自己的一切。可今天当电脑的视频窗口出现同样我无比熟悉的面孔时，我几乎无法呼吸，恨不得砸烂电脑砸烂这张虚伪的脸！可我还是忍住了，因为我们约好了见面的时间和地点。一种从没有过的恨意让我必须看清他最后的表演！
　　见面那天，天空竟下起了蒙蒙的小雨，老天似乎也知道了我的不幸，也在为我哭泣……
　　见面的时间和地点是经过他精心策划的，他深谙女人的心，在这种时刻需要的是环境与氛围，既要浪漫的同时而又不能缺少迷离暧昧的色调。所以他把我们见面的地点选在了吃住一条龙服务的西餐厅，西餐厅的名字叫——情侣伊甸园。
　　我知道见面后我会更受伤，我也知道见不见面都是一个结果，可不知道为什么，我还是准时和他约会。他来的比我晚些，看得出他是经过一番修饰的，一身淡雅的休闲服让他显得比实际年龄要小许多，发型显然刚刚吹过、脸也刮得很干净，总之一切的一切都是经过了精心的准备。只是他手里的那束玫瑰比血还刺眼。看得出为了我们的这次见面，他没少花费心思啊！
　　可他做梦也没有想到，他要见的那个人是我——个不顾一切深爱了他四年的女孩。
　　当他见到我的那一瞬间，他的双手已无力托起那如血玫瑰，他脸上的微笑立时僵住了，并扭曲的很难看，我从来还没有见过这样难看的脸！他一定还想说些什么，可只是张了张嘴，竟吐不出一点声音。面对着他的脸我就像做了一场噩梦。我真的不敢相信面前的人，就是我曾经自以为的幸福，就是曾经在我面前流泪发誓要一辈子对我好、永不背叛的人，就是让我为他甘愿牺牲婚姻和未来的，自认为我的真情会感动天和地，也一定会感动的那个男人——戒吗？！
　　此时此刻，我多么希望我认错了人，他不是我的那个戒，而是一个和他长的十分相像的另外一个人，或一切都不是真的只是一场游戏一场梦！可一切偏偏就是事实，真实的让人心碎！
　　我本想给他一记耳光让自己的离开走得潇洒些，可手还没有举起我的眼泪竟不争气的夺眶而出，我快步跑过他的身旁，他掉在地上的那束玫瑰被我的脚步碾成了一滩泥，那刺眼的红既像我们这场虚假的爱情、又像我心里流出的血……
　　外面的雨不知道什么时候下大了，天地间一片苍茫，让我看不清道路和人流，所有的人都匆匆奔跑着，寻找着避雨的屋檐。而我却跑向了一个空旷的广场，广场很大只有我一个人淋在雨中，雨冰冷的敲打在我的脸上流进我的嘴里，一种苦涩让我不知道是泪的滋味还是雨的滋味……
　　淋在雨中我感到自己就像漂浮在茫茫大海上的一叶孤舟，没有道路、没有方向、没有光明、更没有归途。我好无奈好无助，好难受好害怕。此时我是多么的渴望有一把伞能为我遮起一片晴空，而打伞的人我多么渴望是他，此时此刻我才感到对不起的初恋男友科子呀！
　　我承认和戒的一切当初是我自己选择的，而今天的结果也是我自己亲手毁掉的，我无法怨谁，我不知道那段四年的感情还有什么值得我难以割舍？竟让自己这样无法停止忧伤。可四年的情感谁又能够洒脱的转瞬忘光？至少我不能，因为风过后还留痕迹呢，而我不是风，不过是一个食人间烟火的小女子。无论那四年的感情是美好的还是不美好的，都让我记忆并在记忆中不断地痛着。
　　“别让自己委屈，别再伤心哭泣。试着忘掉过去，走出痛苦的回忆。是他不佩拥有你……”歌声忧伤着我一个又一个的黑夜，可我不会永远停留在这样的黑夜中，在这样的黑夜里我会渐渐忘掉过去迎来我的黎明。