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前言：
最近公司附近开了一家超正宗的日料自助餐厅！食材新鲜，量足，管够！重点是开业当天男女同行，一人免单！于是我就拉着浅仓风风火火地去试吃了。
到了门口发现，排队等号的人已经排出去十几米远。
我拍拍浅仓的肩膀，凑近他耳边说：“咳咳，你看我现在排第二十一个，你排第二十二个，你排我前面不就是第二十个了，我再排你前面不就是第十九个了吗？那么马上就会排到第一个了，想想还真有点小激动！”
仓老师一脸“看这个傻逼”的表情：……针针你脑子是不是进水了？（众：瞎说什么大实话）
我：咦，不对吗？
然后这个问题等我吃饱喝足之后……总算想明白了！你们想明白了吗？
主持：每天脑子都在进水的带针
君素（《小郡主，猛于虎》作者）：关于我的初恋，我觉得还可以再救救
我的初恋，咳，其实是我的初次暗恋，发生在很久很久以前的高中生涯。那时候，我还是一个清纯可人温柔善良害羞腼腆……（众人：够了！）呃，的小姑娘。我暗恋的对象，当然也是我校阳光帅气高大威猛持久度高……（众人：什么鬼）的校草同学。
校草是篮球队队长，在全市篮球联赛上，他以特别勇猛的姿势去抢了个篮板，然后……就被人光荣地撞断了门牙。
这种时候，我作为校草的无脑暗恋粉，当然就决定去安慰他。于是，我从我同学手上骗来了他的电话号码，并且很快就实施了电话撩汉的举动。当时的情况，是这样的——
校草：“喂。”
我：“……”（紧张得说不出话ing）
校草再次：“喂？”
我鼓起勇气，但是不知道哪根筋突然抽搐了一下，我脱口说：“您好，这里是XX美容整形医院，我是您的美型顾问007号，请问您最近需要整形吗？我院有3.8折的优惠活动。”
电话那头，微妙地沉默了几秒。
很快，校草接道：“不需要。”
于是，我的筋又抽了一下：“怎么会不需要呢，你那两颗门牙不要补补吗？这样说话多漏风啊。”
“……”
就这样，校草无情地挂断了我的电话。半年后，当我鼓起勇气去找校草当面表白，他听完，皱眉想了会儿，说：“你这声音怎么那么像我以前接过的一个很欠揍的推销电话呢？”
我：“错觉，错觉，呵呵……”
猫懒懒：一不小心人生就成了恐怖片
昨天我和闺密约饭，她说她公司对面六楼新开了一家餐厅，味道不错，值得一试。闺密还没下班，我想着我先去点菜，等她们来了就可以愉快地吃起来了！
结果照着闺密给我的地址，坐电梯到六楼，一看，我懵逼了。
电梯门一打开，我先看到一个不锈钢铁门，半掩着。餐厅里面鸦雀无声，一个人也没有！
于是我站在前台处往里问：“有人吗？请问有人吗？”
并没有人理我……我觉得不太对劲。
这个餐厅面被隔成很多包间，却没有一个包间开灯。收银台上还有充多少钱送多少钱的牌子，和点菜单……可收银台旁边的两个冰柜里，却连一瓶水都没有。
收银台上唯独监控是开着的，九个格子拼在一起，黑白的，还一闪一闪的，分外吓人，宛如鬼片现场！
当时我就吓尿了！连忙进电梯逃离现场……
进了电梯之后我给闺密打电话：“喂？你说的那家餐厅倒闭了呀！没有一个人！”
闺密表示很惊讶：“啊？又倒闭了？那里开过好几个饭店，全都倒闭，每个老板都是亏几十上百万……”
什么叫又？求别说了，更吓人了好吗？
当然这都不是重点，重点是，昨天晚上我有两次觉得有人轻轻拍我的左肩……
早上我醒来找眼镜，平时我都睡靠右手边的床，眼镜也是放右手边的，结果最后竟然在左手边的地上找到了……
妈妈！我害怕！我就不应该一个人上那个楼的嘤嘤嘤嘤……
胖又：真想为自己的“机智”点赞！
我高二的时候，学校新修了一个厕所，但是不知道为什么新厕所的男女厕跟之前的是相反的（修厕所的师傅肯定是工作的时候偷喝酒了！）
一天，老师拖堂到很晚，我憋到不行，一下课就往厕所冲，结果我习惯性地冲到了原先是女厕的男！厕！所！等我一进厕所觉得有些不对劲，一抬头就发现有几个男生一脸震惊地看着我，顿时我就懵逼了。按正常套路，我其实应该尖叫着捂着脸跑出去……但是我并没有……
我那时刚好剪了一个利落的短发，可能觉得自己扮成男生也不错……于是，我很不屑地看了他们一眼，镇定自若地打开其中的一扇门走了进去！
我还想为自己的机智点个赞，结果我上完厕所就看见我们班的几个男生从门口走进来……
男生甲：咦，你怎么从那里出来啊？
我（假装镇定）：上厕所，有问题吗？
男生乙：哈哈哈，你一个女生为什么来男厕上厕所啊？！
我：我喜欢，要你管！
后来，我们班男生去上厕所的时候都会开玩笑问我去不去，我觉得高中的时候没有男生追我大概就是因为这件事情吧！（叹气）
带针：我是猴子派来的逗比
那是一个阳光明媚、心情舒爽的周六，我洗了个澡画了个美美的妆出门买东西。
走在繁华的街头，我听着歌摆出街拍模特的范，脚底酷炫生风！（众：要不要这么自恋）
这时，人群中一个清爽的小哥，貌似在深情凝望我，不好，真的朝我走过来了（⊙o⊙）…
他脸上带着笑，对我眨眨眼：
“姐姐，你好像某个韩国女明星哦！”
见我羞涩不语，他继续说：“是这样的，我们店最近在做感恩回馈活动，我看你气质清奇，决定送你一套免费体验美容项目，包括脸部排毒+深层补水+美白嫩肤……市价人民币888元！” 我（将信将疑）：真的？！
小哥（挤出一泡泪）：姐姐，我要是没完成免费体验的任务，晚上店长都不给我吃饭嗷！
我脑子一抽：“我跟你去就是了。”
我被带进了一间粉红色灯光的小屋，躺在一张柔软的床上，美容姐姐温柔的声音和指法让我舒服得忘记了自己在哪儿……我是谁……我从哪里来……
然后我摸着自己仿佛打了水光针的肌肤……催眠般地办理了一张X888元的VIP卡。
等到第二次去的时候，这家店门口赫然贴着四个大字：“门面转让。”
What are you 弄啥嘞？
后来，这家店还被X市频道报道，原来店主通过办卡营销猛捞最后一笔后，就跑路了。
现在，只要当推销的小姑娘走近我，我绝不给她开口的机会——
“憋缩话！”
然后秒速启动我的旋风螺（小）旋（短）腿，如风飘过，三秒内消失于她的视野。
留下推销的妹纸：“哈哈哈哈哈这个人好搞笑！”
哼，你才搞笑好吗！想骗我钱真是搞笑！！！
一世安：谁都别拦我，我先哭会儿
我平生最后悔的事情，大约就是我当了审计？
想我一个金融系毕业的大（xiao）美（cuo）女（bi）放弃了银行的工作，被电视剧和小说里面高大上的投行事业所吸引，为了实现闯荡江湖（？）的梦想，成为一个站在金融界顶端的少女，我忍辱负重、迂回曲折，选择了审计！
我的计划是这样的——
干个几年审计就跳槽到投行，然后我就可以成为指点江山、翻手为云覆手为雨、令股市为我倾倒的大佬！随手一挥，上千万就是毛毛雨啦、开一张支票你给我滚得远远的啦这种很爽的人生！还可以遇上一个只爱我，爱我，爱到无可救药的高富帅。你看，多美好！
然鹅！！！
我审计一干就是四年，每天早上7点起床，然后干到晚上10点！每天大家都在比拼，谁起得更早，谁下班更晚，谁今天通了宵，谁明天又熬了夜。（也是一个很励志的行业呢！）
后来，我想，没有钱就没有钱吧！我还有美貌呢！
但是，很奇怪，自从我干了审计，就再也没有人追我！！！
大概是……每天都在出差，追我会比较费路费？
嗯，然后我统计了一下，我们部门，所有结婚的，都是在干审计前就已经找好了对象，或者内部消化掉的！
然鹅，我看了看我男同事们的脸，悲伤又绝望地转过脸。
单身也没有什么不好的，不是吗？！
最近公司附近开了一家超正宗的日料自助餐厅！食材新鲜，量足，管够！重点是开业当天男女同行，一人免单！于是我就拉着浅仓风风火火地去试吃了。
到了门口发现，排队等号的人已经排出去十几米远。
我拍拍浅仓的肩膀，凑近他耳边说：“咳咳，你看我现在排第二十一个，你排第二十二个，你排我前面不就是第二十个了，我再排你前面不就是第十九个了吗？那么马上就会排到第一个了，想想还真有点小激动！”
仓老师一脸“看这个傻逼”的表情：……针针你脑子是不是进水了？（众：瞎说什么大实话）
我：咦，不对吗？
然后这个问题等我吃饱喝足之后……总算想明白了！你们想明白了吗？
主持：每天脑子都在进水的带针
君素（《小郡主，猛于虎》作者）：关于我的初恋，我觉得还可以再救救
我的初恋，咳，其实是我的初次暗恋，发生在很久很久以前的高中生涯。那时候，我还是一个清纯可人温柔善良害羞腼腆……（众人：够了！）呃，的小姑娘。我暗恋的对象，当然也是我校阳光帅气高大威猛持久度高……（众人：什么鬼）的校草同学。
校草是篮球队队长，在全市篮球联赛上，他以特别勇猛的姿势去抢了个篮板，然后……就被人光荣地撞断了门牙。
这种时候，我作为校草的无脑暗恋粉，当然就决定去安慰他。于是，我从我同学手上骗来了他的电话号码，并且很快就实施了电话撩汉的举动。当时的情况，是这样的——
校草：“喂。”
我：“……”（紧张得说不出话ing）
校草再次：“喂？”
我鼓起勇气，但是不知道哪根筋突然抽搐了一下，我脱口说：“您好，这里是XX美容整形医院，我是您的美型顾问007号，请问您最近需要整形吗？我院有3.8折的优惠活动。”
电话那头，微妙地沉默了几秒。
很快，校草接道：“不需要。”
于是，我的筋又抽了一下：“怎么会不需要呢，你那两颗门牙不要补补吗？这样说话多漏风啊。”
“……”
就这样，校草无情地挂断了我的电话。半年后，当我鼓起勇气去找校草当面表白，他听完，皱眉想了会儿，说：“你这声音怎么那么像我以前接过的一个很欠揍的推销电话呢？”
我：“错觉，错觉，呵呵……”
猫懒懒：一不小心人生就成了恐怖片
昨天我和闺密约饭，她说她公司对面六楼新开了一家餐厅，味道不错，值得一试。闺密还没下班，我想着我先去点菜，等她们来了就可以愉快地吃起来了！
结果照着闺密给我的地址，坐电梯到六楼，一看，我懵逼了。
电梯门一打开，我先看到一个不锈钢铁门，半掩着。餐厅里面鸦雀无声，一个人也没有！
于是我站在前台处往里问：“有人吗？请问有人吗？”
并没有人理我……我觉得不太对劲。
这个餐厅面被隔成很多包间，却没有一个包间开灯。收银台上还有充多少钱送多少钱的牌子，和点菜单……可收银台旁边的两个冰柜里，却连一瓶水都没有。
收银台上唯独监控是开着的，九个格子拼在一起，黑白的，还一闪一闪的，分外吓人，宛如鬼片现场！
当时我就吓尿了！连忙进电梯逃离现场……
进了电梯之后我给闺密打电话：“喂？你说的那家餐厅倒闭了呀！没有一个人！”
闺密表示很惊讶：“啊？又倒闭了？那里开过好几个饭店，全都倒闭，每个老板都是亏几十上百万……”
什么叫又？求别说了，更吓人了好吗？
当然这都不是重点，重点是，昨天晚上我有两次觉得有人轻轻拍我的左肩……
早上我醒来找眼镜，平时我都睡靠右手边的床，眼镜也是放右手边的，结果最后竟然在左手边的地上找到了……
妈妈！我害怕！我就不应该一个人上那个楼的嘤嘤嘤嘤……
胖又：真想为自己的“机智”点赞！
我高二的时候，学校新修了一个厕所，但是不知道为什么新厕所的男女厕跟之前的是相反的（修厕所的师傅肯定是工作的时候偷喝酒了！）
一天，老师拖堂到很晚，我憋到不行，一下课就往厕所冲，结果我习惯性地冲到了原先是女厕的男！厕！所！等我一进厕所觉得有些不对劲，一抬头就发现有几个男生一脸震惊地看着我，顿时我就懵逼了。按正常套路，我其实应该尖叫着捂着脸跑出去……但是我并没有……
我那时刚好剪了一个利落的短发，可能觉得自己扮成男生也不错……于是，我很不屑地看了他们一眼，镇定自若地打开其中的一扇门走了进去！
我还想为自己的机智点个赞，结果我上完厕所就看见我们班的几个男生从门口走进来……
男生甲：咦，你怎么从那里出来啊？
我（假装镇定）：上厕所，有问题吗？
男生乙：哈哈哈，你一个女生为什么来男厕上厕所啊？！
我：我喜欢，要你管！
后来，我们班男生去上厕所的时候都会开玩笑问我去不去，我觉得高中的时候没有男生追我大概就是因为这件事情吧！（叹气）
带针：我是猴子派来的逗比
那是一个阳光明媚、心情舒爽的周六，我洗了个澡画了个美美的妆出门买东西。
走在繁华的街头，我听着歌摆出街拍模特的范，脚底酷炫生风！（众：要不要这么自恋）
这时，人群中一个清爽的小哥，貌似在深情凝望我，不好，真的朝我走过来了（⊙o⊙）…
他脸上带着笑，对我眨眨眼：
“姐姐，你好像某个韩国女明星哦！”
见我羞涩不语，他继续说：“是这样的，我们店最近在做感恩回馈活动，我看你气质清奇，决定送你一套免费体验美容项目，包括脸部排毒+深层补水+美白嫩肤……市价人民币888元！” 我（将信将疑）：真的？！
小哥（挤出一泡泪）：姐姐，我要是没完成免费体验的任务，晚上店长都不给我吃饭嗷！
我脑子一抽：“我跟你去就是了。”
我被带进了一间粉红色灯光的小屋，躺在一张柔软的床上，美容姐姐温柔的声音和指法让我舒服得忘记了自己在哪儿……我是谁……我从哪里来……
然后我摸着自己仿佛打了水光针的肌肤……催眠般地办理了一张X888元的VIP卡。
等到第二次去的时候，这家店门口赫然贴着四个大字：“门面转让。”
What are you 弄啥嘞？
后来，这家店还被X市频道报道，原来店主通过办卡营销猛捞最后一笔后，就跑路了。
现在，只要当推销的小姑娘走近我，我绝不给她开口的机会——
“憋缩话！”
然后秒速启动我的旋风螺（小）旋（短）腿，如风飘过，三秒内消失于她的视野。
留下推销的妹纸：“哈哈哈哈哈这个人好搞笑！”
哼，你才搞笑好吗！想骗我钱真是搞笑！！！
一世安：谁都别拦我，我先哭会儿
我平生最后悔的事情，大约就是我当了审计？
想我一个金融系毕业的大（xiao）美（cuo）女（bi）放弃了银行的工作，被电视剧和小说里面高大上的投行事业所吸引，为了实现闯荡江湖（？）的梦想，成为一个站在金融界顶端的少女，我忍辱负重、迂回曲折，选择了审计！
我的计划是这样的——
干个几年审计就跳槽到投行，然后我就可以成为指点江山、翻手为云覆手为雨、令股市为我倾倒的大佬！随手一挥，上千万就是毛毛雨啦、开一张支票你给我滚得远远的啦这种很爽的人生！还可以遇上一个只爱我，爱我，爱到无可救药的高富帅。你看，多美好！
然鹅！！！
我审计一干就是四年，每天早上7点起床，然后干到晚上10点！每天大家都在比拼，谁起得更早，谁下班更晚，谁今天通了宵，谁明天又熬了夜。（也是一个很励志的行业呢！）
后来，我想，没有钱就没有钱吧！我还有美貌呢！
但是，很奇怪，自从我干了审计，就再也没有人追我！！！
大概是……每天都在出差，追我会比较费路费？
嗯，然后我统计了一下，我们部门，所有结婚的，都是在干审计前就已经找好了对象，或者内部消化掉的！
然鹅，我看了看我男同事们的脸，悲伤又绝望地转过脸。
单身也没有什么不好的，不是吗？！